Дочки + мамы = Взрослые

» Батьки й діти » Дочки + мамы = Взрослые

Мы растём, развиваемся, расцветаем и взрослеем. Из юности мы переходим в молодость и возраст, называемый «средним».

Мы принимаем множество самостоятельных решений. Мы выбираем свой стиль и свою сферу деятельности. Свои нормы отношений с женщинами и мужчинами. Собственные нормы семейной жизни и воспитания детей.

Для наших детей и наших ровесников мы  взрослые люди. А наши мамы всегда были для нас взрослыми и сильными. Теперь мы их «догнали» и можем быть на равных.

Но почему-то всё равно часто слышим от них замечания-советы. Как нам одеваться, как вести себя с мужчинами и мужьями. Как  воспитывать своих детей. Что им разрешать и что запрещать.

Мы можем по-разному реагировать на мамины высказывания. Можем отмалчиваться и раздражаться. Можем отшучиваться. Можем кивать и поступать по-своему. Честно говоря,  «срываться» тоже можем.

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А вот мамы реагируют на отказ от их вмешательства практически одинаково. Обидой, словами: «Я же хочу как лучше!» Или: «Мне со стороны виднее; кто же тебе ещё скажет»… И мы переживаем. Нам тоже обидно. Мы не понимаем, почему не получается договориться с таким близким человеком. Мы пытаемся объяснить маме, что это наша жизнь. Что если у нас есть дочери или сыновья, то они в первую очередь наши дети. А потом – её внуки. Что, когда нам будет нужно, обязательно попросим у мамы совета.

Иногда эти объяснения действуют. Чаще после них мама обижается ещё больше. Или отметает наши доводы, аппелируя к своему жизненному опыту.

Повторения таких ситуаций не хочется. Что же делать?! Беспрекословно выполнять все советы – не по-взрослому. Отмалчиваться – взрывоопасно. Либо мы «взорвёмся наружу», скажем и сделаем  что-то непоправимое. Либо «взорвёмся внутрь» и организм отреагирует различными «болячками».

Раньше, в детстве, было понятно. Я – дочь, она – мама. У нас отношения взрослого и ребёнка. Теперь мы обе – взрослые. Но то мама относится ко мне, как к неразумной малышке. То сама вспыхивает и обижается, как подросток.

Конечно, мы взрослые. Только находимся в разных возрастных периодах. Наш возраст считается «периодом ранней взрослости» (20 – 40 лет), а мамин - «периодом средней взрослости» (40 – 60 лет). Нам может казаться, что в маминой взрослости всё уже пройдено, достигнуто и стабильно. На самом деле в этом периоде люди переживают множество изменений. К каждому изменению нужно приспособиться. Для этого необходимо иметь  время и силы.

Обычно мы привыкаем воспринимать себя и других определённым образом. Это мешает вовремя замечать перемены. Мы их видим, когда «уж накопилось». Ощущаем как что-то неожиданное и внезапное. Получаем нормальную реакцию  - стресс.

Например, взрослым людям свойственно воспринимать себя более молодыми, чем показывает их возраст. Большей частью это обусловлено привычкой. Частично – социальным одобрением молодости. Особенно много поводов привыкнуть у женщин.

 Все мы были школьниками, студентами – эти статусы по умолчанию подразумевают молодой возраст. «Молодыми специалистами» и «молодыми руководителями» тоже могут быть все. И женщины, и мужчины. А вот статус невесты и статус молодой жены, статус молодой мамы – это нечто особенное. Отношение к ним отличается от отношения к соответствующим статусам мужчины. По крайней мере, слова «невеста», «молодая жена и мама» ассоциируются с юностью и молодостью. Несмотря на реальный возраст тех, к кому они относятся.

И вдруг к той, кто называет своих подруг «девочки», обращаются на «Вы»! Причем обращаются 25 – 30-летние друзья их детей. И детям примерно столько же. А привычка считать себя ровесницей 25 – 35-летних уже сформирована и окрепла. Происходит то, что психологи называют «сшибка». Болезненное столкновение личных представлений с реальностью.

Для периода средней взрослости характерно очень субъективное отношение к своим возможностям и перспективам. Кто-то скажет: «Я уже могу то-то и то-то», а кто-то: «Я уже никогда не смогу, не буду, не стану».

В этом возрастном периоде кто-то из мам становится бабушкой. У многих живы собственные родители. И бывшая молодая мама (иногда, одновременно - молодая бабушка) может чувствовать себя «между двух огней». С одной стороны – отношения с выросшими детьми, которые нужно выстраивать по-другому. А как по-другому? Такого опыта нет! С другой стороны – её собственная мама, которая продолжает воспитывать. И которой очень сложно объяснить, что «я уже большая!»

Потихоньку начинают ощущаться изменения физических возможностей. Это сигнал о том, что больше нельзя только эксплуатировать свой организм. Пора ему помогать. Кто-то воспринимает этот сигнал адекватно. Пересматривает свой образ жизни, идёт в спортзал, на танцы, в бассейн. Просто гулять с собакой. А кто-то сразу «сдаётся». Хотя способности к познанию нового и к обучению, к освоению новой деятельности в период средней взрослости высокие. Исследования интеллекта говорят о том, что после сорока лет он продолжает активно развиваться. Особенно у людей, занимающихся творческой деятельностью и самообразованием.

К сожалению, в нашей культуре эти возможности часто сводятся на «нет» семейными сценариями и социальными ожиданиями. Даже к самой цифре «40» у нас есть какое-то полумистическое отношение. Кто-то боится праздновать сороковой день рождения. Кто-то боится думать о наступлении возраста «после сорока». Женщины склонны более эмоционально воспринимать социальные ожидания, направленные на них. То есть предписания (неизвестно, чьи) быть и выглядеть всегда молодыми. И своё несоответствие образцу могут воспринимать очень болезненно.

Семейный     сценарий заставляет после «страшных сорока» быть опытной, мудрой и не переживать из-за «глупостей». В этом случае ни с кем в семье своими переживаниями не поделишься. Но они же есть! Вот и прорываются ссорами, надутыми губами и «придирками».

Однажды моя знакомая печально сообщила, что у неё скоро день рождения.  Двадцать пять лет. На поздравления и на вопрос о том, почему такой тон, ответила: «Я считаю, что после двадцати четырех всё – плохо!»

Я думаю, что девушка выразила определённую женскую установку. С которой действительно тяжело отмечать дни рождения «после двадцати четырёх». Которая заставляет воспринимать свой новый возраст только как период утрат.  Конечно, утраты есть. Это нормальная часть нашей жизни.

Мы можем начать чувствовать, «где расположено сердце» или ещё какие-нибудь органы. В возрасте около пятидесяти лет начинает снижаться зрение. Можем на своём опыте понять, что такое скачки давления. Это утраты физические. Есть и утраты, «жалящие» нас психологически. Не сбылось то, о чём мечталось. Не получается чувствовать себя под маминой защитой. Мама сама нуждается в помощи и защите. Молодые люди на улице не улыбаются и не предлагают познакомиться.

Даже если разум осознаёт, что всё это – закономерно, душа не может сразу смириться. Нужно время, чтобы пережить свои утраты. Наши привычные слова утешения звучат: «Не переживай!» Но то, что действительно волнует, нужно пережить. Иначе мы не сможем это отпустить и оставить позади.

Утрата контроля над своей жизнью - очень некомфортное и пугающее ощущение. А какой для мамы привычный способ показать (прежде всего, себе), что у неё «всё под контролем»? Конечно, контролирование своих детей. Вы воспринимаете это как отношение «как к маленьким». Для мамы это иллюзия восстановления опоры под ногами.

Понимание особенностей периода средней взрослости не прекратит автоматически все семейные конфликты. Но теперь  вы сможете найти пути их предотвращения. Или менее болезненного разрешения.

Если мама начнёт разговор о своем возрасте – поддержите его конструктивную часть. То есть, констатацию фактов. Признание ограничений. Выявление возможностей. Планирование этого периода жизни. 

Мама активно вмешивается в вашу жизнь? Играет в «дочки-матери» и не признаёт вашу взрослость? Проанализируйте, что именно вас раздражает  – содержание советов или сам факт вмешательства без просьбы. Как вы реагируете – как взрослый человек или как подросток. Открою секрет: играть в одиночку невозможно. А этот «ролевой расклад» один из самых устойчивых.  В ответ на отношение как к ребёнку часто запускаются детские реакции. Прислушайтесь к себе, скажите: «Стоп!». И уже с позиции взрослого начните договариваться с мамой. То есть, исключив «молчанку», тон маленькой девочки, обвинения и чувство вины. Поблагодарите. Объясните, какие вопросы будете решать самостоятельно, на что у вас есть своя точка зрения. С первого раза может не получиться. Ничего страшного. К отношениям «взрослая – взрослая» тоже нужно привыкнуть.

Мама закапризничала? Если это действительно каприз, а не плохое самочувствие, спокойно поговорите. Предложите реальный вариант исполнения её желания.

Капризы и жалобы на свою «старость» и ненужность  - это и способ привлечения к себе внимания, и способ разговаривать. Если жалобы уже раздаются, то можно и пожалеть. Лучше их не дожидаться, а просто поговорить. Наверняка есть темы, которые вы можете обсудить со своей мамой. При этом не посвящая её во все подробности своей жизни. Например, вы можете помочь маме реализовать её «несбывшееся». Что она хотела делать, на что не было времени раньше, что реально можно сделать сейчас.

Желая, чтобы  мама признала  ваше право на собственную жизнь, признаёте ли вы за мамой такое же право? Думаете ли вы, что мама обязана помогать вам (причем именно так, как вы хотите)? Или считаете, что мамина помощь это только её добрая воля? Благодарите или принимаете как само собой разумеющееся?

Для того, чтобы признали взрослой, прежде всего, нужно взрослой стать. А взрослый, сильный человек, умеющий говорить: «Нет», иногда может сказать: «Да». Иногда уступить близкому человеку. Иногда последовать  непрошенному совету. Взрослые отношения этого стоят!

Статья для журнала "Секреты женского счастья"

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Батьки й діти » Дочки + мамы = Взрослые