Question

28-03-2011

Мой дорогой и любимый человечек-мой молодой человек-Максим.Мне важно знать о его чувствах ко мне.Но он очень сдержанный,закрытый,как ёж.Это реакция на бывшие отношения с другой девушкой.Она предавала его долгое время.А ведь она была самым близким человеком для него.Три года ушло на то,чтобы ему ничего не чувствовать к ней.Он встретил меня.Я не могу без него,он мне нужен.Переживаю за него,как он,что с ним.Он отвечает "Да",если я спрашиваю его-я нужна тебе."Как кто?" Он"Как моя девушка"."ты мне очень нравишься"-его слова.Я скупая на ласку,а он скупой на слова.Он рядом,он со мной.Казалось бы,что еще нужно мне?Но мне необходимо спрашивать о его чувствах ко мне всякий раз,когда мне этого не хватает.О любви его не спрашиваю.Но чувствую,что еще чуть чуть и сама скажу ему эти три слова.Он их заслуживает.Как только Максима отогреть,научить снова любить,доверять,открывать чувства?Ведь я не чужой человек и я -не бывшая его.Прошлая любовь поломала его душевно.Закрыла даже от близких людей.А я хочу услышать слова любви.И не так ,чтобы я спросила его, а так,чтобы он сам захотел их сказать.Я не сомневаюсь в своих чувствах,но всё время думается,а что у него внутри ко мне.Я нужна ему,говорит,и при этом,вроде,не доверяет мне.В конце скажу:вместе мы не живем и не так часто бываем-он в одном городе работает,а я пока доучиваюсь в другом.Посоветуйте,как отогреть его?Мне его даже жалко,что он не может открыться.Заранее спасибо за помощь.

Вопрос от: татьяна; Возраст: 22

понравился вопрос?

30-03-2011 12:35:31Дополнение от автора

...Но как признаваться человеку в чувствах,если он не верит в любовь?"Перестал в неё верить"-его слова.И при этом он говорит,что он со мной.Мне хочется сказать эти слова ему,но держу себя,останавливаю,вспоминая,что он не верит в любовь.Как?-не говорить слов любви любимому человеку?...даже если не говорить,но ведь всё говорят мои глаза-они,наверно,буквально ,кричат,что любят

30-03-2011 12:55:01Дополнение от автора

...не обращать внимания на то,что он закрытый?

30-03-2011 13:42:31Дополнение от автора

Огромное спасибо,Елена Владиславовна!Я рада,что есть такой сайт.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-03-28 12:04:19

Здравствуйте, татьяна.
Психологи не работают с запросом на третье лицо. Мы не можем знать что лучше для другого человека пока он сам об этом не скажет. Менять же другого мы просто не имеем права, так же как и Вы.
Фактически Ваш запрос звучит: "Я думаю, что для него будет лучше быть таким-то и таким-то, помогите мне изменить его, потому что так будет для него и для меня хорошо".
С таким запросом мы не работаем. Другой человек имеет право быть другим, мы это право уважаем, скажу больше, другой человек имеет право портить свою жизнь так как считает нужным и мы тоже это его право уважаем.
Теперь несколько слов о Вас: Вам не хватает в отношениях чего-то, но Вы пытаетесь идти окольными путями, вместо того, чтобы либо выяснить на очной консультации зачем Вам его внимание именно в таком виде, почему Вам надо слышать столько его слов и почему Вам не хватает дел, почему Вы так зависите от внешних проявлений, либо если Вы любите и уважаете парня, то открыто поделитесь с ним своими чувствами, мыслями и желаниями, хотите искренности - будьте искренни сами, можно рассказать ему что именно Вы хотите от него услышать, а не выпытывать как на допросе и не ждать, что он прочтет Ваши мысли.
Ваш молодой человек - только человек, мысли он читать не умеет, если он увидит, что Вы ему доверяете, доверяете настолько, что не боитесь открыться, то, возможно тоже будет больше доверять.
Очень рекомендую очную консультацию, Ваши ожидания и их корни уже могут быть достаточным поводом.
Ваше видение отношений, Ваши ожидания могут не совпадать с его ожиданиями. Когда 2 человека говорят "любовь", то они могут иметь тысячу разных смыслов для этого понятия. Для одного "любовь" может быть абсолютным самораскрытием и доверием, для другого - "вулканом страстей", но самораскрытие никак не предусмотрено, для третьего "любовь" - ровный, тихий огонек уюта, короче слова не передают вложенных смыслов, а когда ожидания не совпадают - люди пытаются "переделать" другого, пытаются вразумить его, потому что "так лучше", но это "лучше" тоже субъективно и может быть совсем "не лучше" для другого.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2011-03-30 12:44:38

Какая разница во что он верит?
Вы имеете полное право выражать открыто свои чувства.
Он совсем тут не при чем. Вы почему-то решили, что из-за него Вы не можете выражать то, что чувствуете, так он может точно так же решить, что раз Вы "кричите о своей любви" молча, то не чувствуете её в полной мере, а значит её (любви) нет на самом деле.
Люди любят придумывать, когда у них не хватает информации. Насколько было бы естественней и проще открыто узнать что на самом деле думает или чувствует другой человек, нет, мы не ищем легких путей! Нам надо сопоставить, додумать, придумать и в результате получаем на выходе полнейшую чушь в которую свято верим.
Хотите, чтоб Вас поняли - говорите о себе, о том что именно и как именно и в каком именно месте Вы чувствуете, тогда это будет доходчиво и понятно.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 3 · 2011-03-30 13:13:01

То как он себя ведет - его выбор. Вы можете ему только показать личным примером альтернативу.
Менять его невозможно, да и не понятно будут ли к лучшему такие изменения.
Если Вы личным примером покажете ему новую модель поведения, то это будет более действенно, чем уговоры и попытки изменить.
Если же он останется таким же и Ваш личный пример его не вдохновит, то примите его выбор, он имеет на него право.
Вам понравилось бы если бы он решил, что Вы слишком открыты и начал Вас менять или на сайте спрашивать психологов как Вас изменить, чтобы Вы были такой как ему кажется для Вас лучше?
Уважайте выбор другого человека,Вы можете только показать, предложить личным примером другую модель поведения, а решать ему.

Как убедить его в доверии мне,в открытии чувств?