Чрезмерная требовательность к себе и другим. Критикующие и отвергнувшие родители.
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Чрезмерная требовательность к себе и другим. Критикующие и отвергнувшие родители.
| 08-04-2024 17:08:50Доповнення від автора |
| К слову, мои родители тоже очень одинокие люди, но довольно успешные в профессиональном развитии. Теперь я понимаю из-за чего... |
| Наталия Горская психолог Київ 08-04-2024 17:16:03 |
👍 краща відповідь! 1
Алевтина, Вы очень глубоко умеете видеть Себя и психологические "сцепки" вашего прошлого и настоящего. Обесценивание родителей привело к вашим защитам, когда нужно быть "илеальнее идеального ". Но это , во-первых, нужно было им, а не Вам или другим. Да и им это нужно было как замена любви, возможно в силу того, что просто любить они не умели. А во-вторых- это вообще не работает. И Вы это уже ощутили. Ваши решения продиктованы защитной стратегией ребёнка, который вынужден был (для выживания ) приспосабливаться. Сейчас Вы уже выросли и жизненной необходимости в подобной защите нет. Плюс ваше умение анализировать и видеть глубоко- все это может стать опорами для пересмотра взгляда на отношения, друзей, да и жизнь в целом. 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 08-04-2024 19:16:15 |
Доброго вечора Алевтина!
Насправді, Ви самостійно достатньо чітко зрозуміли причину того, що відбувається зараз з Вами. І "коріння" всього лежить у сфері стосунків з Вашими батьками Ми дуже відкриті до своїх рідних людей. Тому все, що відбувається під час контакту з ними в дитинстві та підлітковому віці, закладається дуже глибоко на рівні підсвідомості у вигляді поведінкових моделей, рефлексів та установок. Щоб, коли ми виростемо, стати тими невидимими програмами, які і починають керувати нашим життям. Як на мене, у Вас накопичилася купа емоційно-психологічних блоків у вигляді страхів, образ, поведінкових обмежень та заборон, через які стало просто неможливим спілкування з оточуючими. А в таких випадках ніякі поради чи пояснення, на превеликий жаль, не спрацьовують. Бо нам лише здається, що ми керуємо життям своєю свідомістю. Тоді, як на 95-97% нами керує невидимо наша підсвідомість. Отже, щоб трансформувати свої поведінкові моделі та установки, необхідна глибинна індивідуальна терапевтична робота з психологом, щоб ці блоки зняти або перенаправити у щось більш конструктивне для Вас. Власне, Ви і самі це відчуває е. У іншому випадку, зважаючи на Ваше вміння логічно мислити, вже давно сама б впоралися. Тим паче, що саме питання,як на мене, ще глибше і може "тягнутися" зі стосунків Ваших батьків з їх батьками. І утворювати, так звані, родові програми нещасливих людей. Відредаговано автором 08-04-2024 19:18:48
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 08-04-2024 20:38:32 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Здравствуйте, Алевтина. "Как мне снова нормально общаться с людьми? Я уже 3 года ни с кем особо не общаюсь." Все зависит от того, что Вы понимаете под " нормальным" общением-если Вы хотите вернуться в точку, где : " я соревновалась с друзьями моих друзей и с подругами моих парней в идеальности и пыталась доказать им, что я самая лучшая, " и не терять "интерес при малейшей критике" то психолог вряд-ли Вам сможет помочь. Если же, Вы вкладываете в " нормальные " отношения другой смысл, хотелось бы узнать какой. Потому что, исходя из того,что Вы написали ( а это не много), можно предположить, что у Вас нет опыта " нормальных "отношений, поэтому слово "снова" здесь неуместно. "В то время, как мне не с кем общаться - усердно занимаюсь саморазвитием, чтобы стать для следующего друга более идеальной в надежде, что он не станет критиковать меня." " следующий друг" не будет Вас критиковать, если Вы ему не позволите это делать. И для этого совершенно не нужно быть идеальной. Достаточно уметь защищать свои границы и иметь адекватную самооценку. А с этим у Вас явно беда, поэтому и используете такую психологическую защиту как "чрезмерно высокие требования к кругу общения и в человеке меня не должно раздражать". Ведь безопаснее первой оттолкнуть человека, указав на его неидеальность, чем все время бояться самой оказаться не идеальной. Рекомендую обратиться к психологу. Відредаговано автором 08-04-2024 20:41:14
|
| Дина Дмитриевна Каленская психолог Київ 08-04-2024 21:44:25 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева Здравствуйте Алевтина! Вы описываете мир, в котором кто- то один, человек -эксперт, который оценивает другого - достоин ли он, чтобы с ним общаться. Весь контакт сводится - либо я критикую и отвергаю, либо меня критикуют и отвергают. И лучше отвергуть первым, чтобы не переживать стыда и отвержения. цитата:
Думаю, что из-за этого каждый раз, когда какой-то новый знакомый начинает критиковать какие-то мои взгляды - я воспринимаю это как то, что я ему в целом не интересна и он не хочет со мной общаться. Из-за этого я не имею друзей. Они все у меня до первого не согласия со мной цитата:
В то время, как мне не с кем общаться - усердно занимаюсь саморазвитием, чтобы стать для следующего друга более идеальной в надежде, что он не станет критиковать меня цитата:
Как мне снова нормально общаться с людьми?
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 09-04-2024 03:55:00 |
1
Здравствуйте, Алевтина! У Вас были не просто критикующие родители, а выраженно нарциссичные родители, которые закономерно остались в одиночестве, такая перспектива лежит перед всяким нарциссом из-за его запредельного эгоизма, вытекающего из него диктата, вечного обесценивания и бесконечных манипуляций. Кто захочет долго терпеть подобное? В итоге Вы получили ярко выраженную "нарциссическую травму", сами стали частичным нарциссом (человеком с нарциссической частью), потому применяете такие же нарциссичные приемы как и родители: идеализации-обесценивания-отвержения. Кстати, патологический перфекционизм и естественное саморазвитие - это совершенно разные вещи. У Вас выраженно присутствует первый, а что такое второе и как оно выглядит, думаю, Вы даже не в курсе. С подобной травмой можно справиться ТОЛЬКО в процессе психотерапии с психологом, умеющим работать с данной тематикой. Відредаговано автором 09-04-2024 04:01:36
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 09-04-2024 10:39:42 |
Доброе утро, Алевтина!
цитата:
Как мне снова нормально общаться с людьми? На практике, конечно, будет сложнее, поскольку придется избавляться в ходе терапии от признаваемых Вами наслоений: цитата:
Они постоянно критиковали меня и либо требовали невозможного, либо начинали требовать противоположного, если их требования оказались выполнимы цитата:
новый знакомый начинает критиковать какие-то мои взгляды - я воспринимаю это как то, что я ему в целом не интересна и он не хочет со мной общаться. цитата:
усердно занимаюсь саморазвитием, чтобы стать для следующего друга более идеальной в надежде, что он не станет критиковать меня. цитата:
чрезмерно высокие требования к кругу общения и в человеке меня не должно раздражать даже что-то незначительное, чтобы я могла общаться с ним. цитата:
я соревновалась с друзьями моих друзей и с подругами моих парней в идеальности и пыталась доказать им, что я самая лучшая, а теперь теряю интерес при малейшей критике. Словом, нужно выходить из того жуткого, мрачного лабиринта, в котором продолжаете пребывать, на волю, на простор, где есть Вы и есть люди. И есть прелесть общения. И не только. Еще есть ВОЗМОЖНОСТЬ и ВЕЛИКИЙ дар быть в гармоничных отношениях, радоваться и любить.
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 09-04-2024 14:25:30 |
1
Здравствуйте, Алевтина! Сочувствую такой непростой истории. Жаль, что самые близкие люди оказались токсичными. Ваши родители относятся к нарциссическому типу личности. Главные чувства этих людей - зависть, ревность, стыд (которые они направляют на других). Как только у вас зарождалась своя жизнь, они атаковали вас этой триадой, обесценивая ваш опыт и утверждая свою власть. Здесь нет отношений, а есть планка, идеалы, к которым вы должны дотянуться, чтобы они вами гордились. Это нанесло глубинную травму в вашей психике и душе. Я предполагаю, что подобное получили и они. Рекомендую вам длительную психотерапию со специалистом, который умеет прорабатывать нарциссические травмы. Это сложно, больно, но важно для ваших дальнейших отношений.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
