Question

22-03-2024

Здравствуйте. С мужем живём 9 лет. Были изменены, которые я переступал и переживала тяжело, но не уходила из отношений из-за эмоциональной зависимости. Год назад узнала что снова измена. Его отношения с любовницей длились год. При этом он все отрицал. Но я находила доказательства. Сейчас он ведёт себя как идеальный муж,но я знаю,что это манипуляция и попытка все оставить как прежде . Сейчас я понимаю что прощать я не хочу, и жить так тоже с предавшим меня неоднократно не буду. Но есть страх. Взять ответственность за себя и детей. У меня двое детей,12 и 8 лет. Ещё старшая дочь 22 года.Ему скучно в семье и он не может жить как семьянин. Я же хочу освободиться от таких отношений. Ваше мнение как специалиста ? Спасибо за ответ

Питання від: nik6ab; Вік: 43

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

22-03-2024 23:47:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363235 для Алла Володимирівна

Спасибо за ответ.Яузнала об измене прошлым летом.Не то чтобы поверила мужу,но тем не менее ничего не поменяла кардинально,кроме того что разошлись по разным комнатам.Осенью выяснилось что отношения продолжаются.Прошло время. Я устроилась на 2ю работу,сдала экзамен чешского на ПМЖ.Похудела,занимаюсь детьми и развиваюсь сама и понимаю что живя с ним я не свободна.Он может себе позволить то,что хочет,пойти гулять грубо говоря,я нет.У меня обязанности,дети и тд.Считаю что мне мешают страхи,страх выйти из зоны своего комфорта.Но ещё больше я боюсь,что проживая с ним свою жизнь,я теряю время,понимаю,что ему скучно в семье и он ,я уверена,будет и дальше себе позволять походы на лево и употребление алкоголя.С плеча я не рублю,но ещё есть противное чувство страха,если он выпил,я боюсь его прихода домой в пьяном состоянии.Спим отдельно уже 8 месяцев,близость крайне редко но бывает,по пальцам можно пересчитать чувство такое ,что меня используют в качестве "жены". Почему такое чувство и в кавычках "жена"?Потому что платим за квартиру пополам,продукты и все остальное тоже +-пополам,отношения как семейные,но не любящих М и Ж,а как обязанности.Жить своей жизнью и жить с ним я не смогу,это меня опустошает,новые отношения я не приемлю,пока живу с ним,а с ним тоже нет отношений как хотелось бы,доверие естественно разрушено в ноль. Хочу переехать,так как он не собирается что то менять.на данный момент после 2х месяцев "идеального мужа"он сутки уже не является домой ,напиваясь в хлам у своего брата. Я работаю эти два дня, дети после школы (5й и 1й классы)дома сами ,а он просто получается наплевал на нас,и поступил безответственно,что кстати далеко не первый раз. Считаю,что и рубить с плеча нельзя,но и затягивать с принятием решения тоже опасно,может затянуть обратно,время не стоит на месте,я не хочу его терять Время не хочу терять.Если дадите совет спасибо заранее

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

23-03-2024 13:56:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363243 для Алла Володимирівна

Спасибо вам за ответ. Со своей стороны я предпочитаю не слишком торопить события. Просто устроилась на вторую работу, денег не особо хватало, и мне проще когда я рассчитываю на себя в своих потребностях. Потом я учу чешский,чтобы получить пмж , сдала экзамен и жду результат. Мой режим на пределе моих физических и психических возможностей, так как дома я пережила этот острый период выяснений за измены и сейчас никто не отменяет детей, и того,что я мама, и мне необходимо быть в ресурсе ,чтобы были Чили даже для обнимашек,не говоря уже о том,что бы выстраивать диалог с детьми. Но я не отпускаю руки, я вижу цели,и иду по тихоньку к ним.
А какая стоимость терапии у вас?

23-03-2024 14:03:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363240 для Володимир Анатолійович

Спасибо за ответ. Я согласна с вашим мнением, тем более вы специалист. Я начала собирать себя по частичкам, понимаю что ничего не делается быстро, все важные достижения и решения предпринимаются и решаются постепенно,маленькими шагами. Я в чужой стране, у меня двое детей, с документами пока не все так,как мне нужно, съем квартиры безумно дорогой, так что все по тихоньку. И в этом положении мне необходимо держать свою жизнь и эмоции под контролем, потому как муж не упускает возможности сблизиться со мной, манипулируя тем,что сейчас такая сложная жизнь, и дети растут и надо им воспитание и ТД и тп . Я достигла такого понимания и ощущения,что мне все это тоже нужно,но! С этим человеком этого не будет. Потому как несовместимо все выше перечисленное с употребление алкоголя когда ему это захочется и с изменами,в которых он не видит ничего предосудительного. Буду рада получить от вас ответ.

23-03-2024 14:08:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363248 для Алла Володимирівна

Спасибо вам . Мне важно получать поддержку знающих и разбирающихся в этих вопросах людей! 🥰

24-03-2024 12:45:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363290 для Володимир Анатолійович

Здравствуйте. Нет, вы ничего не пропустили. Это я не корректно вам ответила. Но если есть возможность такая, я задам вопрос. Вопрос в том, если оставить все как есть, "сохранить семью",хотя я не разрушала ее, но все же, есть ли вероятность что муж не будет изменять,что он всё "осознал".... Но, мне сейчас очевидно вся наивность моего вопроса. Так уж вышло, что позавчера мой муж ушел "отдыхать" к своему брату, оставив детей самих, они были в школе, я на 12ти часовой работе, дома у нас правда была моя подруга ,но она ушла позже, дети сами были после школы предоставлены сами себе, я будучи на работе была на связи с детьми по возможности, муж при этом просто употреблял спиртное,не интересуясь более ничем. Таким образом прошло полтора суток. Его небыло дома. Я работала, дети в школу со школы сами, и до 19.00 дома сами. Позже мне передали его слова, когда муж общался со своим братом и с девушкой брата,что он говорил ему важно оставаться с сыном,что у сына должна быть семья где есть пара и мама. При этом ни слова о моей старшей дочери,ей 12 лет, мы живём 9 лет вместе, и он стал для нее папой, но в его словах нет ни меня ни дочки, только сын. Это я уже слышала и в других ситуациях. Тоесть я и дочь это второстепенное, сын первое. Но сыном он так же пренебрегает, как и нами, предпочитая сыну своего брата и алкоголь. Вопрос был выше, можно ли сохранить семью, и в каком качестве семья будет существовать. Скажу сразу, жить семейной жизнью и при этом жить ещё и своей жизнью у меня не получается. Так советуют мне иногда, мол, живи своей жизнью. Это как? Под "своей "жизнью я понимаю полную свободу действий, чего я не могу себе позволить живя с мужем, в каких бы мы ни были отношениях, так как это чревато последствиями.

24-03-2024 13:10:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 363297 для Володимир Анатолійович

Прошу прощения что не написала вопрос ранее, мне важно знать ваше мнение. Спасибо за ответ 🌹

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

20-03-2024 Муж хочет что б я работала

15-03-2024 Чоловік лайкає спокусливі фото жінок з соціальних мереж

08-03-2024 Ігнор чоловіка

03-03-2024 Я не права?

02-03-2024 Токсичний шлюб

27-02-2024 Как решить проблему? Есть ли возможность выйти на новый уровень отношений или все безнадёжно плохо-толькоразвод

26-02-2024 Пожить отдельно

24-02-2024 Ретроактивні ревнощі

23-02-2024 Чоловік абюзер

21-02-2024 Как изменить ситуацию с меньшим риском для себя

score 1 · Answer 1 · 2024-03-22 23:02:32

Здравствуйте!

Сочувствую, это очень больно встречаться с постоянными изменами и ложью со стороны мужчины.
Для любого выбора - уйти или продолжить нужны силы, поэтому рекомендую вам пройти курс длительной психотерапии. Ваши страхи сейчас сильнее ваших желаний и вы остаетесь в привычном раскладе. Психотерапия поможет вам прожить боль предательства, нивелировать страхи и возродить надежду на лучшее отношение к себе.

Единственное, что могу порекомендовать не спешить рубить с плеча, а постепенно сосредоточится на себе, на своей самооценке, на своих смыслах.

score 1 · Answer 2 · 2024-03-23 09:58:36

Доброе утро!

цитата:

Я же хочу освободиться от таких отношений.

Как можно понять из Вашего описания, Вы оказались в состоянии перед очень сложным выбором. И освободиться хотите и страхи не дают выйти на свободу. Правильно?

цитата:

Ему скучно в семье и он не может жить как семьянин.

Утверждение скорее всего ошибочное. Дело не в скуке. Объяснять происходящий ад скукой мужчины - слишком упрощенный подход. Ему нет дела до Вас. Нет чувств. Нет любви. Нет заботы. Нет уважения. И т.д. и т.п.

А Вы? Вы это все терпите, глотаете, боясь признать и принять реальность(!) То есть проблема не столько в нем, сколько в том, что Вы НЕ ВЫБИРАЕТЕ себя.

Тут и расписывать много не приходится. Достаточно задать себе вопрос - что Вас ждет впереди, если Вы ничего из этого перечня

цитата:

есть противное чувство страха,если он выпил,я боюсь его прихода домой в пьяном состоянии.Спим отдельно уже 8 месяцев,близость крайне редко но бывает,по пальцам можно пересчитать чувство такое ,что меня используют в качестве "жены".

не измените???
Тем более, что

цитата:

он не собирается что то менять.

Відредаговано автором 23-03-2024 09:59:27

Answer 3 · 2024-03-23 12:46:43

Ваши отношения не похожи на отношения мужа и жены. Вы хотите возродить свою ценность и вы уже на пути! Поддерживаю ваши намерения!

Вам нужна личная длительная психотерапия, это самый главный совет! Страхи просто не проходят, их надо перерасти и нарастить уверенность. Чтение и понимание проблем не убирает эмоциональные комплексы, травмы. Я предполагаю, что корни ваших проблем с детства и муж своим отношением их отыгрывает. Много отвращения и злости от описания его поведения, важно проживать эти чувства, а я понимаю что вы ничего не делаете и никак не можете от них освободиться. Сочувствую и рекомендую не откладывать поход к психологу!

Answer 4 · 2024-03-23 14:04:59

Вы большая молодец! Изменения не происходят быстро, но важно заложить хороший фундамент для них. Постепенно обретая самостоятельность, вы сможете ощущать самодостаточность! Это вопрос времени и ваших усилий!

Стоимость моей консультации есть в анкете здесь на сайте.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 5 · 2024-03-24 00:07:47

Добрый вечер. Похоже, Вы уже приняли решение, как выйти из тяжелой ситуации, но боитесь его реализовать. И это неудивительно, учитывая Ваши обстоятельства. Вам стоит научиться больше опираться на себя, чтобы изменить к лучшему и свою жизнь, и жизнь своих детей.

Если обратитесь к психологу, есть шанс получить поддержку, разобраться, что стоит за Вашим страхом, снизить его. Обычно в процессе психотерапии сначала происходят внутренние изменения, а затем изменения в реальной жизни.

Answer 6 · 2024-03-24 12:02:54

цитата:

Буду рада получить от вас ответ.

Можете уточнить, ответ на какой свой вопрос хотите получить? Может. я что-то пропустил?

Answer 7 · 2024-03-24 13:08:06

цитата:

Вопрос был выше, можно ли сохранить семью, и в каком качестве семья будет существовать.

Теперь понятно. То есть весь предыдущий диалог в теме был напрасным. Так я его оцениваю.
И вижу, что ответ Вы знаете не хуже меня, но по известным причинам боитесь себе его озвучить ГРОМКО. Заметно, как ПУГАЕТ ответственность за последствия. Однако выбора не избежать(!) И ответственности за любой выбор, кстати, тоже.

Если муж изменяет и употребляет алкоголь