Question

28-02-2024

Мы paccтaлиcь c пapнем. Меcяц не былo oбщения. У негo были npoблемы c зубaми, я cnpaшивaлa кaк oн, плaниpoвaлa нaвеcтить егo. Нo чеpез napу дней у меня npoизoшлo тo, чтo cильнo удapилo no мне - я неcкoлькo дней вooбще не xoтелa ни c кем oбщaтьcя. Чеpез пapу дней вcnoмнилa зa пapня, xoтелa cnpocить кaк oн, нo увиделa, чтo нa мoе nocледнее cooбщение не былo никaкoгo oтветa и pеaкции, бoлее тoгo, cmc былo дaже неnpocmoтpенo (oн говорил, чтo Инcтaгpaм глючит, нo мне в этo maлo веpитcя). Нaши nocледние cooбщения меcяц нaзaд были тaкие, я cnpocилa у негo кaк oн, oн oтветил, чтo уcтaвший, я oтnpaвилa ему cмaйлик и нaпиcaлa, чтo noнимaю - этo вcе) Пocле тoгo, кaк я увиделa, чтo нa cooбщение нет никaкoгo oтветa, я вышлa из чaтa и зaшлa нa егo cтpaницу. Тaм я увиделa нoвoе фoтo, где oн cтoит нa улице, xopoшo npи этoм выглядит, улыбaетcя. Мне cтaлo неnpиятнo - челoвек дaже не смог oтветить нa cmc (noзже oн cкaзaл, чтo пpocтo не знaл чтo oтветить). В ленту aктивнo npoдoлжaлcя nocтинг его koнтентa. В итoге я не выдеpжaлa и нanиcaлa ему пеpвoй спустя месяц. Он выcтaвил мне пpетензию, чегo я не nиcaлa, cделaл меня винoвaтoй и cкaзaл, чтo еmу былo oчень плoxo. Кoгдa я ему oтветилa, ты же тoже мoг пиcaть - cудя no тoму пocту oн быcтpo noпpaвилcя, cнaчaлa oн cnpocил что он дoлжен был nиcaть, a noтom cкaзaл, что бoльше для меня ничегo делaть не будет и paccтaёmcя (kak будтo oтвет нa cooбщение этo чтo-тo, чтo зaнимaет мнoгo уcилий). Чтo я сама думaю? Снaчaлa я иcnытывaлa чувcтвo вины, извинялacь пеpед ним, npocилa не paccтaвaтьcя co мнoй и nытaлacь дoкaзaть, чтo я xopoший челoвек (думaю, noтoму чтo этo былo moе nеpвoе paccтaвaние и мне былo cтpaшнo), нo cейчac я не coбиpaюcь егo вoзвpaщaть. Он nлoxo cебя чувcтвoвaл. Нo koгдa гoд нaзaд я былa в бoльнице nocле oбщегo нapкoзa (a этo гopaздo cеpьезнее) я noчему-тo oтвечaлa вcеm - и лaйкaлa cooбщения, и сама nиcaлa. Пoтoту я noнимaю, чтo у любoгo челoвекa еcть cвoя жизнь noмимo меня и moй oтвет, pеaкция нa cooбщение этo kak блaгoдapнocть зa уделённoе mне внимaние и время. Кcтaти неckoльko mеcяцев дo нaшей nocледней ccopы былa ещё oднa. Он noccopилcя c poдителями и не oтвечaл мне 2 дня npи тoм, чтo moи cooбщения oн видел (oн мне caм oб этoм cкaзaл). Пoзже oн мне oбъяcнил, что был не в нacтpoении и нaпиcaл "неплoxo, чтo ты зaметилa мoе oтcутcтвие". Думaю, нaдo былo тoгдa c ним paccтaтьcя. Для чего этo вcе? Чтoбы выгoвopитьcя, cnpocить мнение, xoтя кaк мне кaжетcя, я пoняла вcе пpaвильнo - я заслуживаю большего!)

Питання від: Ева; Вік: 23

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

29-02-2024 14:54:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361879 для Алла Володимирівна

Да какие упрёки) Просто и в других ситуациях он строил отношения так, что ему должны. Помню он экзамен не сдал (мы тогда ещё не встречались) и я ему сказала, что видимо он где-то плохо подготовился раз такой результат. Он начал злиться и сказал, что я не должна ему это говорить, а должна поддерживать. В этой ситуации все также само. Ни понимания того, что другому человеку тоже может быть тяжело (а мне действительно было трудно - и со здоровьем, и с финансами; до сих пор кстати не до конца понимаю что у меня со здоровьем), ни понимание того, что надо тоже как-то поддерживать диалог. Поэтому так все как-то и развалилось. Я бы могла все делать в отношениях да двоих, но не хочу - нет ни сил, ни времени

29-02-2024 15:22:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361879 для Алла Володимирівна

Кроме того, в этой ситуации, которую я описала в своем вопросе, описывается случай, где он мне не отвечал 2 дня. После этого я ему сказала, что давай так, когда я пишу, я всегда хочу видеть ответ в свой адрес, либо хотя бы реакцию на мое сообщение. Потому что от отсутствия какой-либо реакции на свои смс у меня пропадает вообще какое-то желание общаться с человеком (особенно когда ты видишь,что параллельно с неотвеченным сообщением просто продолжается постинг контента в ленту и человек продолжает жить дальше, гулять). Он сказал на мою просьбу хорошо ну и забыл видимо))) так эта ситуация и произошла

Потому что параллельно с тем, что мне очень тяжело (а мне так и было весь этот месяц - я ни зимние праздники ни отмечала, ни гуляла - ничего), пропадает вообще какое-либо желание продолжать слать сообщения, на которые нет ответа (будто общаешься со стеной), а ругаться и выяснять отношения в то время у меня тоже не было сил

И честно говоря, не вижу проблемы в том, чтобы как-то отреагировать на смс или даже написать на следующий день. Хорошо, через пару дней. Кстати, когда человек болеет он толком-то ничем больше не занимается, поэтому считаю, что написать не проблема

29-02-2024 15:44:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361900 для Наталия Горская

Скорее всего "ничего такого" (судя по другим действиям). Хороший ответ, спасибо!)

29-02-2024 22:04:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361908 для Алла Володимирівна

Не проясняла, потому что без ссоры и выяснения отношений тут никак не обошлось бы, а мне этого не хотелось, да и сил на это не было т.к. своих проблем тоже хватало - включился какой-то режим энергосбережения)
Он тоже ничего не "прояснял", просто жил своей жизнью, постил контент в сеть, а потом когда я все же написала ему (тоже непонятно написал бы он сам первый), то просто предъявил мне претензии

И иногда прояснять не очень-то надо, как я считаю, особенно, если видишь, что ситуация перешла в закономерность. Не ответил первый раз в течение пары дней - ну можно ещё прояснить ситуацию (это я и сделала), не ответил второй раз + с учётом того, что он был сети, и я видела, что с ним все хорошо - до свидания)

Да и как я думаю, эта ситуация просто катализатор. Со временем он становился пассивный в отношениях - то погулять не хочет, то не пожелает спокойной ночи (как бы мелочи, но чувствуется, что его все меньше и меньше в отношениях). Вначале он как бы проявил себя, потом потихоньку на меня начал скидывать всю ответственность за отношения (ты напиши, ты прийди, ты придумай...). Не зря у меня было ощущение в наши последние встречи, что наверное скоро все закончится)

Единственный урок, который я вынесла, это наверное то, что если человек не устраивает, то не нужно бояться расставаться - лучше не будет (наоборот, в конце он тебя же ещё и кинет😁)) я была им недовольна, но как мне написали выше, я должна понимать, что несу ответственность за выбор человека в своей жизни - если купила туфли на два размера меньше наверное не стоит удивляться, что они мне жмут:))

29-02-2024 22:10:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361850 для Володимир Анатолійович

Более осознанный и правильный подход:) надо им будет руководствоваться дальше!)

Какие ощущения? Ощущения контроля над ситуацией. Как-будто не что-то просто со мной происходит, а я ответственна за свой выбор)

Чего заслуживаю? Думаю, что большей зрелости и эмпатии со стороны партнёра, большей инициативности в отношениях, внимательности к моим чувствам

29-02-2024 22:32:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361928 для Алла Володимирівна

"Пapень тoже не xoтел пеpеживaть недoвoльcтвo в cвoю cтopoну, тoлькo егo пoддеpживaть нaдo былo. В этoм же нет вcтpечи, у кaждoгo oбpaз."
Извините, но в эти два предложения я совсем не поняла. Кого мне надо было поддерживать? И про образ непонятно, чей образ?)

"Еcли oн туфли, чтo не пo paзмеpу, знaчит этo гoвopит oб oтcутcтвии чувcтвительнocти к cебе и o чpезмеpнoм теpпении, тoлькo вo имя чегo? Чтo именнo жмет в oтнoшенияx?"
О чрезмерном терпении, а жмет другой человек) терпение из-за страха. Страшно расставаться первой, потому что возникает ощущение, что я ненужная. Глупо конечно, но есть такое ощущение, что не смотря на то, что партнёр не устраивает, но зато он же у меня есть и, если он есть, то выходит, что я нужная. Понимаю, что глупость, но я просто говорю о том, что чувствую

Как обходились родители? Все просто - тоже кричали на меня😁 ничего необычного:)))

01-03-2024 10:34:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361933 для Алла Володимирівна

"Дpугoй не cмoжет пoдтвеpдить вaшу нужнocть, еcли внутpи вы oщущaете oбpaтнoе"

Очень мудрые слова) как я понимаю, мне не хватает внутренней опоры - то есть НЕ опоры на другого человека (мол, если он у меня есть, то я чувствую себя нужной), а опоры именно в самой себе. По сути же моя ценность не меняется от наличия или отсутствия какого-то человека в моей жизни, либо от его оценки)

Также я понимаю к чему вы клоните, судя по тому, что я рассказала, от меня не было достаточно конкретных действий в этой ситуации. Как я понимаю, не стоит молча чего-то ждать, а стоит - либо высказать возражения, либо расстаться (если вижу, что возражения игнорируются и ничего не меняется). А ситуация была такой, что я высказывала возражения в похожей ситуации, но это ничего не поменяло. В таком случае наверное стоило сделать выводы и не побояться расстаться, если все же это не тот человек, которого я представляю в качестве своего партнёра)

P.S. Подруга сказала, что нормальный парень так не будет поступать. Говорит, что в нормальных отношениях не только от тебя ждут сообщения, но и сами пишут (тем более если последнее сообщение от меня) - согласна. Я кстати всегда, если хочу продолжить диалог с человеком, для начала проверяю чье сообщение последнее))) если другого человека - проявляю инициативу и сама пишу. А вообще, ситуация как минимум странная, возможно, если бы ему очень хотелось общаться, он бы сам написал:)

01-03-2024 18:11:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361946 для Володимир Анатолійович

Спасибо за ответ!)

01-03-2024 18:12:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361879 для Алла Володимирівна

Спасибо Вам:)

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

21-02-2024 Хочу розлучитися хлопцем, але постійно страх мене з\\\'їдає і вівдкладую

15-02-2024 Не могу перестать винить себя за то, что не ушла вовремя

14-02-2024 Потрібна порада

12-02-2024 Жена хочет развод. Рушится 20-летний брак

26-01-2024 Як не повторити помилки?

23-01-2024 Расставание без причин

23-01-2024 Почему так происходит и как это исправить самостоятельно ?!

16-01-2024 Стосунки між колишнім чоловіком та дружиною + новий чоловік

11-01-2024 Як побудувати стосунки з колишнім

10-01-2024 Как изменить свое отношение к человеку?

Нора Маркман психолог Київ · Answer 1 · 2024-02-29 02:53:22

Здравствуйте. Сожалею, что вы пережили такой неприятный опыт. Да, вы наверняка заслуживаете хороших и гармоничных отношений, в которых будет взаимопонимание и забота . ;)

score 1 · Answer 2 · 2024-02-29 10:10:52

Доброе утро, Ева!
Ваш пост воспринимаю, как попытку понять себя и разобраться в себе. И в том, что было между Вами и МЧ.

цитата:

Для чего этo вcе? Чтoбы выгoвopитьcя, cnpocить мнение, xoтя кaк мне кaжетcя, я пoняла вcе пpaвильнo - я заслуживаю большего!)

Два момента в связи с этим фрагментом.
Мнение относительно чего хотите узнать?

И по поводу "заслуживаю большего." Это про что? Про взаимность? Про чуткость? Про тактичность? Уважение?

Кроме того, предлагаю посмотреть на отношения с позиции "Это Я выбираю партнера как, впрочем, и он меня. Это Я выбираю, что этих отношениях будет происходить и чего не будет происходить, впрочем, как и он. Это Я отвечаю за все происходящее со мной. А он за все происходящее с ним."
Какие ощущения в теле и какие чувства возникли в ответ на ТАКОЙ подход?

Відредаговано автором 29-02-2024 10:11:17

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Answer 3 · 2024-02-29 10:35:23

Здравствуйте, Ева! Все люди разные и, как по мне, важно искать и общаться с теми, с кем хорошо, комфортно, спокойно, безопасно и т.д. (вставьте любое слово, описывающее ваше состояние удовлетворенности отношениями и общением). Есть такое выражение: «Свои люди». Так вот, свои люди - это не родственники, их можно выбирать. И вы точно в праве выбирать для отношений и дружбы тех людей, которые вам подходят.
С уважением, Елена Мороз.

Answer 4 · 2024-02-29 13:15:57

Здравствуйте!

В вашем тексте так много недосказанности и взаимных упреков друг к другу, что видимо и послужило таким исходом. Сложилось впечатления, что каждый из вас хотел ощущения своей нужности, а попал в противоположное. А саму причину происходящего видит в другом, а не своих действиях и в собственных ощущениях. Жаль, что так получилось. Важно вынести из этих ощущений опыт и мудрость взаимодействий чтобы не повторять подобного. Подумайте за что вы благодарны этим отношениям и как они способствовали вашему развитию.

Желаю вам понимания и любящих отношений!

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2024-02-29 15:40:13

Вы пишете, что расстались с парнем.
Но внутри Вас все ещё сидит много недовольства его действиями.
Значит эмоционально Вы пока ещё в тех отношениях.
Потребность высказать все недовольства понятна.
Вам было и есть тяжело.

При этом важно помнить, что парень так себя вёл потому, что он отдельный другой человек и поступал так, как ему хотелось.
Возможно он действительно не был заинтересован в Вас, поэтому не отвечал, а возможно он не видит в этом ничего "такого ".

Ваши претензии звучат так, как будто он "должен " был вести себя иначе.
Но его "картина мира" просто не совпадает с вашей.
Отпустите его.
Это не "герой вашего романа ".
И, возможно, никогда им и не был.

Вам важно было бы разобраться, как так получилось, что Вы оставались с таким человеком, ещё и хотели, чтобы он "понял, что я хорошая" и не бросал.

Answer 6 · 2024-02-29 17:53:33

Вы обижены и ваша ответственность в том, что вы ждали, а не проясняли почему не отвечает и не звонит. Когда нету связей, общения, то есть пустота, из которой можно нашифровать и найти миллион поводов для обид, что и произошло. Парень не попал в ваши ожидания как и вы в его. Вам нужно это пережить как опыт и вынести мудрость и уроки чтобы в дальнейшем вы были поняты!

Сожалею, что вы попали в череду неприятных чувств, важно их всех прожить и освободиться. Есть техники написания письм без отправки обидчику. Это освобождает ваше сердце и разум от накопленного негатива.

Answer 7 · 2024-02-29 22:17:03

Ссоры и конфликты - это важная часть отношений. Вы их боитесь, а важно научиться выражать свое недовольство экологично, сообщая о своих чувствах и потребностях. Если их не проживать, то накопленная агрессия находит выход - надо разойтись. Крайняя степень, это уже суицид отношений.
Парень тоже не хотел переживать недовольство в свою сторону, только его поддерживать надо было. В этом же нет встречи, у каждого образ. Я это хотела вам донести, но похоже вы сильно эмоционируете и важно прожить все недовольство тут с нами.
Как обходились родители с вашей злостью? Кто-то выдерживал вас такую?

Если он туфли, что не по размеру, значит это говорит об отсутствии чувствительности к себе и о чрезмерном терпении, только во имя чего? Что именно жмет в отношениях?

Відредаговано автором 29-02-2024 22:19:30

Answer 8 · 2024-02-29 22:51:23

Ну вы хотели чтобы он соответствовал вашему образу, а он себе придумал тоже образ подходящей девушки. Итог - недовольство, нету попадания, ни с его стороны, ни с вашей. Так бывает, и очень часто.

Вам важно прожить эту ненужность и оплакать ее, потому что вы все равно в нее окунулись. Сочувствую, это же очень больно и одиноко. А ваш страх вас защищает, защищал, но пора уже новые дорожки протаптывать.
Любое отвержение учит человека выбирать себя, проживать фрустрацию и опускать свои иллюзии, встречаясь с реальностью. Вы уже подросли к такому осознанию, проживая этот опыт отношений. Другой не сможет подтвердить вашу нужность, если внутри вы ощущаете обратное. Вы хотели это получить в этом взаимодействии, а попали в поле травмы, которое эхом с детства…

Родители кричали и вы научились помалкивать, но внутри вас тоже есть кричащий ребенок, я его чувствую и он хочет чтобы его увидели и утешили. Я ему очень сопереживаю и он имеет право на все свои чувства. Жаль, что их не ценили и не понимали окружающие.

Відредаговано автором 29-02-2024 23:00:32

Answer 9 · 2024-03-01 10:23:09

цитата:

Не проясняла, потому что без ссоры и выяснения отношений тут никак не обошлось бы, а мне этого не хотелось, да и сил на это не было т.к. своих проблем тоже хватало - включился какой-то режим энергосбережения)

А ведь можно и не прояснять ничего(!)
Разве не маркер того, что рядом не Ваш человек, его игнор и молчание?
Что еще ярче может Вам сказать - МЧ не заинтересован в здоровых отношениях? Не хочет, не умеет быть внимательным, уважительным, чутким... и своим поведением принуждает Вас ПОДСТРАИВАТЬСЯ под него.

Answer 10 · 2024-03-01 12:11:51

Виртуальное общение сеет смуту, для вас важно одно, для него другое и как через экран это почувствовать. Живые встречи проясняют все сомнения и можно увидеть, почувствовать и уточнить все детали. Парень возможно не дозрел до отношений, потому что не готов вас слышать и отвечать за свои поступки, обвиняя вас.

Вам важно укрепить ощущение своей ценности, значимости и все, что вы ожидаете от других - делайте и давайте сами себе. Выбирайте себя, учитесь заботиться и чувствовать себя. Ваши отношения с другим отображают то как вы сами к себе относитесь!

Рассталась с парнем, интересует ваше мнение