Question

19-01-2024

Меня зовут Лиза, мне 19 и у меня никогда не было отношений. Но несмотря на это я не девственница. У меня было около 5 половых партнеров, но большая часть всегда думала больше о себе. Я всегда знала что это просто секс, без никаких обязательств и я была не против. И когда с каким-то парнем всё идет к этому, он начинает меня целовать, трогать, то я вроде и хочу но я начинаю метаться из стороны в сторону. И хочется и колется. Просто практически всегда после секса я расстроена, подавлена, я будто изначально знаю что не стоит этим заниматься, потому что потом я буду расстроена. Расстроена потому что я чувствую себя такой неумехой, мне кажется что парень возлагает на меня надежды, очень хочет меня и очень настойчив даже если я долго могу ломаться, но в итоге он предлогает закончить ибо понимает что ничего не получается, и я спрашиваю его «что-то не так?», но он отвечает что всё офигенно, просто например обстоятельства мешают по типу слышимости, хотя я не верю в это я сразу думаю что он просто разочаровался и понял что нужно прекращать, и мне начинает казаться что вот это последний раз когда мы видимся. Бывало была расстроена потому что пока что у самих парней тоже не получается сделать мне хорошо. И я не знаю почему так, ощущение дискомфорта во многих позах, или просто что-то между типо как заводит, но больше не получается чтоб довести. Плюс мне ещё повезло c фигурой и мне кажется что они представляют себе какой-то афигенниший секс, но у меня не хватает опыта, у меня страхи что сделаю что-то не так или что не сама не смогу почувствовать удовольствие от чего буду чувствовать себя неудобно перед парнем, потому что он и так мог правда постараться и потом у меня чувство вины ещё и за это. И что немало важно когда мастурбирую сама, то удовольствие получить могу. А так мне хочется секса с определенный парнем, просто привыкла что потом не с хорошим настроением, а наоборот в угнетенном.

Питання від: lizaaveta23; Вік: 19

подобається запитання?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-01-2024 17:31:11

1

Оксана Юрьевна Селезнева

Вы звучите как девушка, которая соглашается на секс ради того, чтобы парень получил удовольствие, ведь он настойчив и хочет, что-то ожидает, а вы его подводите. И плюс ощущение, что нет ничего больше между вами и парнями, кроме этого секса. Ну то есть нет интереса к вам, как у личности, нет нежности, симпатии, есть просто тело, которое обязано удовлетворить мужчину и на этом все. Как-то грустно.
Где в этом все вы и ваши чувства вне темы секса?

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Елена Владимировна Мороз психолог Київ 19-01-2024 19:07:13

1

Марія Радченко

Здравствуйте, Лиза! Я правильно поняла, что у вас на примете есть определенный парень, с которым вы хотите близких отношений, а ваш предыдущий опыт говорит вам о том, что вы неумеха в сексе, после секса находитесь в угнетенном состоянии, подавлены и расстроены, и поэтому боитесь начинать эти отношения? Если я правильно вас поняла, то стоит разделить ваш предыдущий опыт и ваше отношение к тому, что уже прошло и ваше желание близких и сексуальных отношений с определенным парнем сейчас.
Отношение к прошлому опыту и ассимиляцию его хорошо бы проводить с психологом или психотерапевтом. В каждый момент своей жизни человек делает тот, или иной выбор поступить так, или иначе. И этот выбор, как правило лучший из возможного. Проанализировать и принять свой прошлый опыт, на мой взгляд, достаточно хорошая инвестиция в свое настоящее и будущее.
Что касается новых отношений с парнем, то, возможно, мысль о том, что отношения - это дорога с двусторонним движением, поможет вам. Дело в том, что в отношениях участвуют два человека и иногда можно положиться на хорошее отношение к себе со стороны другого человека, попытаться поверить ему и довериться для того, чтобы смотреть в будущее, а не в прошлое.
С уважением, Елена Мороз

👍 радити психолога:

19-01-2024 19:42:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358760 для Марія Радченко

Большое спасибо за ответ. Думаю вы правы. Но сексуального насилия/домогательств, какой-то критики со стороны какого-то парня не было. Мой отец с детства пил и жил с нами и я больше чем уверена что его слова в детстве, весь жтот буллинг, нехватка внимания, это всё сказывается у меня сейчас в отношениях с парнями. А за установки понравится я тоже думаю что это связано с отцом, постоянные действия раньше ради какого-то признания, также в детстве вроде как и не прям такой жестокий но какой никакой буллинг одноклассников над другими, соответственно видя это сама я не давала поводов для насмешек или оскорблений и не выделялась. В сексе я вроде немного и говорю что мне что-то не нравится, но будто много говорить это неудобно и я просто мысленно «ай ладно». С расставанием границ всё очень плохо я слишком добрая и удобная для всех, боюсь обидеть, сложно отказывать (касаемо всего)

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-01-2024 19:47:00

1

Алла Володимирівна Романенко

Жить в семье, где кто-то из родителей зависим, это всегда тяжело и накладывает огромный отпечаток на детей - повышенная тревожность, страхи, неуверенность в себе, невозможность расслабиться и почувствовать себя в безопасности, полностью искривленное видение себя и отношений в семье. И свои привычные чувства с детства вы будете искать в отношениях с мужчинами.
Это все можно изменить, но требует длительной психотерапии.

👍 радити психолога:

19-01-2024 19:52:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 358765 для Валентина Михайловна

Спасибо за ответ. Это так и есть. Секс зачастую был холодный, просто какой-то долбешкой грубо говоря. Общение было минимальным по началу, нежность также. Почему же тогда я соглашаюсь на это, мне кажется потому что из-за нехватки отцовского внимания, сейчас я пытаюсь найти его в других парнях, и возможно поэтому соглашаюсь на этот секс чтобы тот или иной парень не ушел, будто это последний парень на свете. Наверное секса хочется физически когда они начинают сопутствовать этому, но морально наверное я бы просто хотела нежностей всяких, общения, быть какой-то маленькой девочкой рядом

Марія Радченко психолог Дніпро 19-01-2024 19:53:22

цитата:

Мой отец с детства пил и жил с нами и я больше чем уверена что его слова в детстве, весь жтот буллинг, нехватка внимания, это всё сказывается у меня сейчас в отношениях с парнями.

Сочувствую, что Вам пришлось жить в семье с зависимым от алкоголя и стать свидетельницей буллинга в школе. Когда не получаешь базового принятия и безусловной любви от родителя, это может негативно сказаться на эмоциональном восприятии себя и на будущих отношениях. Вы не можете изменить своё прошлое, но можете принять его как есть и научиться давать себе ту любовь, которую не получили в детстве, в этом поможет психотерапия.

цитата:

В сексе я вроде немного и говорю что мне что-то не нравится, но будто много говорить это неудобно и я просто мысленно «ай ладно».

Если будете говорить - будет неудобно, но если будете молчать - Вы пожертвуете своим телом и психикой, делая что-то, что Вам не нравится. А второе гораздо вреднее, так что лучше сразу говорить парням, что Вам что-то в сексе не нравится. Если они не воспримут нормально Ваш отказ, то это уже их проблема.

цитата:

С расставанием границ всё очень плохо я слишком добрая и удобная для всех, боюсь обидеть, сложно отказывать (касаемо всего)

Что самого страшного может произойти, если перестанете быть доброй и удобной для всех?

👍 радити психолога:

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-01-2024 20:05:58

1

Алла Володимирівна Романенко

Хорошо, что вы замечаете свою потребность и что секс вам нужен, чтобы получить другое - нежность, признание, принятие. Осталось отслеживать это в моменте, признать свою ценность и научиться стоить отношения по другому

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Марія Радченко психолог Дніпро · Accepted Answer · 2024-01-19 16:24:08

Здравствуйте!

Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с таким опытом в прошлом.

Ваш рассказ звучит для меня так, что для Вас на первом месте всегда было удовлетворение партнёра, выше своего собственного удовольствия. Сложно сконцентрироваться на собственных ощущениях и получить оргазм, когда думаешь о том, как выглядишь в глазах партнёра и достаточно ли его удовлетворяешь.

Скажите, пожалуйста, когда у Вас впервые появилась установка о том, что Вы должны обязательно понравиться мужчине в постели, и что Вы неумелы? Обычно первая установка закладывается очень рано, в ранней юности или даже в детстве (только без упоминания постели, просто "я должна понравиться, иначе меня отвергнут"), а вторая - это может быть результат нехватки опыта (В Вашем случае - не количественно, а качественно, и это больше про партнёров, которые Вам попадались, чем про Вас.) и, возможно, критики со стороны кого-то значимого в прошлом, что это сложно теперь убрать из головы.

И ещё, есть ли у Вас опыт сексуального насилия/домогательств? Как у Вас с расставлением границ, как Вы чувствуете своё тело во время секса, можете ли говорить, что Вам лично что-то не нравится?
Я бы рекомендовала записаться к психотерапевту и к сексологу, и начать больше думать про себя и свою психику.

Отказываю парням из-за того что чувствую себя неумехой в сексе и знаю что потом буду расстроена