Question

25-12-2023

Добрий день,мене лякають думки про колишнього.
предісторія,розійшлись 3 місяці тому,я цей весь час мучала себе думками про нього,страждала,чекала ,що він зрозуміє,як погано зі мною вчинив,а у нього уже нові стосунки,і за його словами,час пройшов,ми розійшлись,і всі почуття не мають значення.
стосунки були для мене руйнівні,я жила з хлопцем,який грав в компютерні ігри не слідкував за собою,не приділяв мені достатьої уваги,спочатку все було добре,але потім ,коли людина не стримувала жодної обіцянки,тригерив мене за сльози(коли ми сварились я плакала,могла закритись у ванній,а він грав і не звертав уваги ),а потім називав мене психічно хворою істеричною і т д,а я старалась для нього,організовувала побут,дозвілля,була поруч у трудний момент життя,знаходила йому роботу, і т.д .коли я перший раз зібрала речі,людина навіть не зняла навушники,аби запитати куди я і я мовчки зібрала всі речі і пішла,потім повернулась,але ненадовго другий раз людина теж мене не спинила,я з всіма речами ночувала у під'ізді а він мовчки пішов на роботу,пройшовши повз мене.Усі три місяці розтавання я мучала себе думками про нього,я жила головою з ним,як він ,що він,у яку зміну зараз працює,а людина жила своє життя,яке абсолютно не змінилось,він залишився на тій самій роботі,в тій самій квартирі,тільки дівчину змінив,а я не можу відпустити і почати все з 0,я думаю,що ніколи більш нікого не зачеплю,нікому не подобаюсь,ніколи не покохаю і не стану щасливо,а він все це має з іншою.Думки про те,що він зміниться з нею,що він перестане грати,буде робити для неї те,що обіцяв мені(вони поідуть у подорож ,яку я мріяла,будуть робити все те що я мріяла мене вбивають).Я схожу з розуму(вчора навіть потравила день,аби знайти іі у соц мережі),я як 3 з ними живу,я постійно думаю як це так я страждаю,а він з нею у нашій квартирі у нашому ліжку,вони роблять все те,що ми робили,про що я мріяла і т.д.Я дуже боюсь ,що ця ситуація його змінила і він візьмется за голову і буде жити з нею те життя,про яке я мріяла з ним.Я постійно думаю що я не гарна,ніяка,не заслужила на кохання,мені здається,що я більше не зможу нідокого дотронутись, нівкого не закохатись,і моє життя зламане,а він щасливий з іншою(також думаю,що він з нею зараз на свята,дарує ій подарунки,які мені не дарував,піклується про неї,так як про мене не піклувався,і т д.)я не знаю як з цим впоратись,не думати,не шукати,я боюсь що зійду з розуму і кінець

Питання від: еріка; Вік: 27

подобається запитання?

подобається: 2 з 2

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-12-2023 11:08:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357287 для Тетяна Штапова

дитинство я виросла без батька,родичі з його сторони мене не любили,бабуся це постійно демонструвала
мама для мене зробила,все ,що було в іі силах в плані достатку ,але морально ми ,чомусь не сходимся,непорозуміння й досі,я не можу ій довірити сокровенне,вдитинстві навіть нишпорила моі повідомлення у соц. мережах,завжди був конроль.
мене лякають нав'язливі думки, про людину яка мене не кохала,я не знаю не можу це контролювати(постійно уявляю як вони проживають зараз той солодкий пріод початку відноси,як вони на моєму місці,я як живу думками з ними,і мені страшно від своїх же думок,хочу побачити її ,але розумію,що не готова до цього абсолютно.Я просто боюсь,що мої слова,які я йому висказала ,типу що він безвідповідальний,нічого сам не може,не забезпечити себе базовими речами його підштовхнуть до змін,і інша отримає те,про що я мріяла

25-12-2023 14:39:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 357301 для Алла Григорівна

батько хронічний алкоголік,розлучились через пиятство,страшне пиятцтво коли мені було десь років 10

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 1 · 2023-12-25 10:15:54

Еріка, доброго ранку. Ваш колишній поводив себе холодно і досить садистично по відношенню до Вас. Питання в тому, навіщо Вам був потрібен саме такий партнер?

Вам краще звернутись до психолога, щоб зрозуміти, що з Вами відбувається. Напевно, у Вас були непрості відносини з батьками, якщо в дорослому житті Ви маєте стільки страждань із-за відносин, які Ви створили вже самі. Можливо, Вам щось нагадує ставлення до Вас колишнього? Чи було щось схоже у відношенні батьків до Вас?

цитата:

Я дуже боюсь ,що ця ситуація його змінила і він візьмется за голову і буде жити з нею те життя,про яке я мріяла з ним.

Малоймовірно, щоб нова дівчина змінила холодного і жорстокого хлопця на люблячого та турботливого. Хіба що він буде так себе проявляти спочатку, як з Вами. Насправді він інший, коли вже не намагається справити враження.

цитата:

Я постійно думаю що я не гарна,ніяка,не заслужила на кохання,мені здається,що я більше не зможу нідокого дотронутись, нівкого не закохатись,і моє життя зламане

Такі думки у Вас вперше з'явились після того, як розійшлись з хлопцем, чи Ви періодично відчуваєте, що не заслуговуєте на кохання?

score 2 · Answer 2 · 2023-12-25 10:23:01

У вас на лицо все признаки созависимости. Поэтому вам следует обратиться к психотерапевту и работать с этой темой. Плюс разрыв отношений это всегда утрата и ее нужно отгоревать.
Но если вы не разберетесь с этой темой, то все следующие отношения будут такими же - вы будете выбирать тех, кого нужно перевоспитать и спасти, позволять с собой плохо обращаться, считая себя недостойной и плохой. Счастья в отношениях, увы, не видать, когда сама к себе плохо относишься.

score 2 · Answer 3 · 2023-12-25 10:59:28

Доброго ранку, Еріко!

цитата:

я не знаю як з цим впоратись,не думати,не шукати,я боюсь що зійду з розуму і кінець

Співчуваю Вам і хочу підтримати. А також повідомити, що навряд чи втратите розум.

А куди, дійсно, потрібно спрямувати свою увагу і енергію, так це на порятунок себе(!)

Перший крок - шукати реальну підтримку щирих і надійних людей, серед рідних, друзів, психологів. Вам потрібен внутрішній ресурс, аби пройти важкий період розставання.

Потім розбиратись із власним способом обирати партнера і будувати стосунки.

І, головне, нарощувати впевненість в собі, відновлювати почуття самоцінності.
Це, до речі, і буде шлях, йдучи яким, залишите думки про колишнього в минулому.

цитата:

Я постійно думаю що я не гарна,ніяка,не заслужила на кохання,мені здається,що я більше не зможу нідокого дотронутись, нівкого не закохатись,і моє життя зламане

Не варто ТАК про себе думати, але Ви в тому не винні(!)
Ймовірно, у Вашому дитинстві не був закладений отой міцний фундамент характеру і поваги до себе, який в дорослому житті забезпечує стійкість і взаємини з гідним партнером.
Між іншим, яким було Ваше дитинтство?
Як до Вас ставились рідні і близькі?

Відредаговано автором 25-12-2023 11:01:27

Answer 4 · 2023-12-25 11:13:37

Кто вас подталкивал к изменениям тем, что говорил неприятные вещи?
Кто вообще с вами так грубо обращался?

Катерина Пархомук психолог · Answer 5 · 2023-12-25 11:50:14

Доброго дня, Еріка, одразу скажу що ваші відносини з цим хлопцем не нормальні, нездорові. Вам потрібно звернутися до психолога, попрацювати над собою, своїми патернами, особистими кордонами та любов`ю до себе і все у вас буде чудово і будуть здорові гармонічні відносини зі здоровим та люблячим партнером.
А з приводу відносин вашого колишнього з новою дівчиною, то з нею буду те саме, що і з вами(
Такі персонажі, як ваш хлопець так просто не змінюються та і навряд він усвідомлює, що у нього проблеми.
Великий плюс, що ви вже не в цих відносинах. Бо вони однозначно деструктивні!!!
Бережіть себе і займайтесь собою! Обов`язково зверніться до спеціаліста і буде вам щастя!

Алевтина Сацик психолог · Answer 6 · 2023-12-25 12:01:25

Доброго дня. Відчуваэться залежність від партнера. Відсутність самопвпевненності. Потреба компенсувати смак життя за рахунок відносин з чоловіком.
Є потреба передивитись відносини з батьком та його рідніми.
Відносини з мамою теж потребують перегляду.
Необхідно зайнятися будуванням самооцінки.
Психолог може допомогти Вам проходити цей шлях.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 7 · 2023-12-25 14:37:29

Доброго дня Еріко!
Ваші стосунки з хлопцем напряму, як на мене пов'язані зі стосунками з Вашою мамою, та її створенням до Вас,як це не дивно... Ви пишете, що мама весь час контролювала Вас, лізла у Вашу переписку...
Як пов'язані? От дивіться, а що намагаєтеся робити Ви по відношенню до хлопця та нової його подружки? Ви ж так само намагаєтеся все знати про нову дівчину та їх стосунки...
А якщо б запитали у мами, чому вона так робила, впевнена, вона б сказала, що дуже любила Вас і боялася, щоб нічого не трапилося... А якщо запитати у Вас, що саме змушує Вас наражати себе ще на більший біль, що відповісте Ви?
На мою думку, у Вашої мами дуже високий рівень прив'язливості, "липучості", тобто, вона дуже залежна від близьких людей... Справа в тому, що діти повністю копіюють внутрішні установки своїх батьків, мами... Тобто, Вам перейшла "у спадок" тенденція до залежності. Дуже ще б хотілося дізнатися, як до Вашої мами ставився Ваш батько? І що було між ними... І що сталося з Вашим батьком? Чому Ви росли без нього? Бо дуже схоже на те, що в стосунках з чоловіками Ви намагаєтеся компенсувати недоотримані стосунки з батьком...

Answer 8 · 2023-12-25 14:42:09

Если вы жили в семье алкоголика, то вы в любом случае всю жизнь в созависимых отношениях.
Вам нужна длительная психотерапия, чтобы выбраться из этого и научиться строить другие отношения, в первую очередь с самой собой. Других путей нет.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 9 · 2023-12-25 16:22:05

цитата:

дитинство я виросла без батька,родичі з його сторони мене не любили,бабуся це постійно демонструвала

цитата:

батько хронічний алкоголік,розлучились через пиятство,страшне пиятцтво коли мені було десь років 10

Якщо Ваш батько сильно пив, Ви не відчували себе в безпеці у дитинстві. Також не отримали повноцінного досвіду, як це бути донькою, яку тато підтримує, піклується, захищає, враховуючи, що виросли без нього. Тому зараз страждаєте із-за того, як до Вас ставився хлопець, і як легко він Вам знайшов заміну.

Зараз хлопець відмовився від Вас, як колись тато. Це дуже боляче переживати. Зверніться до психолога, щоб отримати підтримку в цей складний період, усвідомити, що саме з Вами відбувається, і в майбутньому не вступати в відносини, в яких будете так сильно страждати.

цитата:

мама для мене зробила,все ,що було в іі силах в плані достатку ,але морально ми ,чомусь не сходимся,непорозуміння й досі,я не можу ій довірити сокровенне,вдитинстві навіть нишпорила моі повідомлення у соц. мережах,завжди був конроль.

Якщо не було довіри до мами в дитячому віці, в дорослому немає довіри до світу і навіть до самої себе. З цим також варто звернутись до психолога.

цитата:

мене лякають нав'язливі думки, про людину яка мене не кохала,я не знаю не можу це контролювати(постійно уявляю як вони проживають зараз той солодкий пріод початку відноси,як вони на моєму місці,я як живу думками з ними,і мені страшно від своїх же думок,хочу побачити її ,але розумію,що не готова до цього абсолютно.

Думки про колишнього і його дівчину притягують дуже багато Вашої уваги, забирають багато ресурсу, і нічого корисного Вам не дають, тільки все більше ранять. Вам вирішувати, як жити далі, продовжувати страждати і руйнувати себе чи шукати способи, як собі допомогти.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 10 · 2023-12-25 19:25:07

Дякую Еріко. Так, дуже важко рости дитині в сім'ї, де людина алкоголік. Іде знецінення себе, як особистості.
Це цілий "букет" почуттів від страху до презирства. У таких сім'ях проблеми є не лише в тому, хто п'є, а і в тому, хто живе поруч, мається на увазі Ваша мама. Дитина народжується з двох "половинок": тата і мами. Тому сприйняття себе базується на двох дорослих - це як фундамент будівлі. І тоді наше ставлення до себе як особистості - є лише проекцією з дорослих. Тобто, якщо була зневага, страхи, презирство і т.д мами, чи Вас до
батька, те ж саме Ви почнете відчувати і по відношенню до себе. Бо батько - частина Вас, як і мама.
Тому Ваша низька самооцінка дуже, насправді, логічна.
Окрім того, як правило, в таких сім'ях, де чоловік дуже п'є, дружина, загалом, дуже залежна від самих стосунків. Тобто, внутрішньо дуже прив'язлива, не може, зачасти, пробачати недоліків, схильна все і всіх ідеалізувати. Тобто, найголовнішою метою в житті вважає саме щасливу сім'ю. У Вашої мами у її батьків, які були стосунки? Чи це не родовий сценарій відіграється зараз і з Вами?
Те, що Вас лякають думки про колишнього - цілком закономірно. Адже, Ви все своє життя, всі свої прагнення та мрії "поставили" на нього... Вас без нього не існує... а так бути не може! Ви загубили себе ще в дитинстві, і не тільки в стосунках з батьком, а і з мамою... Це так само, як всі свої кошти поставити на якогось коня і програти все придбане за життя за одну скачку Чи не так само "ставила" на Вашого батька і Ваша мама?
Біда в тому, що у Вас абсолютно неправильно сформований світогляд. Ви живете в певному замкнутому просторі, де сценарій життя дуже обмежений "одним актором" - Вашим колишнім хлопцем. І цей сценарій переданий Вам Вашими батьками....
У Вас немає розуміння любові. Бо те, що Ви відчуваєте до нього - це лише хвороблива прив'язаність "жертви" до свого "палача". Якщо вдуматися в те, що Ви написали "Думки про те,що він зміниться з нею,що він перестане грати,буде робити для неї те,що обіцяв мені(вони поідуть у подорож ,яку я мріяла,будуть робити все те що я мріяла мене вбивають).Я схожу з розуму...", спадає на думку, що Вам він був потрібний тільки от такий "неблагополучний", щоб можна було про нього дбати, його рятувати, на фоні його виглядати кращою... Тобто, бути нещасною жертвою на фоні невдахи...
Це відбувається несвідомо, Саме тому Вам так погано. Бо зруйнувався сценарій, який був запозичений від мами. Бо це вона, а не Ви, десять років жила з алкоголіком, знищуючи себе та життя своєї дитини...
Хочете почати жити і стати щасливою? Потрібний повний перезапис трагічного сценарію на мелодраму з гарним кінцем ..

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 11 · 2023-12-25 21:34:26

Доброго вечора!
Подібна патологічна психологічна залежність від по-справжньому деструктивних відносин дійсно не може не лякати. Без глибинної роботи з психологом справді велика вірогідність дійти до депресії або навіть і зійти з розуму (психоз). А навіть якщо минеться, то немає жодних гарантій, що не знайдете когось іншого з подібним знецінюючим ставленням до себе. Тому вкрай потрібно пройти психотерапію з психологом.
Додам ще й те, що в Вашій голові існує певна ідеальна картинка, в якій все може бути гарно:

цитата:

Думки про те,що він зміниться з нею,що він перестане грати,буде робити для неї те,що обіцяв мені(вони поідуть у подорож ,яку я мріяла,будуть робити все те що я мріяла мене вбивають)

Доки ця нереальна картинка буде там існувати, Вам буде дуже важко. Тож треба її позбутись. В терапії.

навязливі думки про колишнього