Євгенія Анатоліївна 1 година тому: 
Кризис отношений, решиться ли на развод?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Кризис отношений, решиться ли на развод?
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-06-2020 06:46:24 |
Доброе утро! Мы не можем чувствовать себя здоровыми и счасливыми , если" я не могу жить в атмосфере недоверия, неопределённости и нелюбви". Есть ли в Ваших отношениях что-то хорошее. " Страшно, не лишаю ли ребёнка полноценной семьи из-за своей категоричности? Дать ли очередной шанс отношениям или пора прекратить наступать на грабли?" Лучше жить счастливым одному, нежели несчастными втроем... Что муж думает об отношениях? До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! 
|
| 04-06-2020 07:20:14Дополнение от автора |
| Доброе утро, Татьяна Дмитриевна! Благодарю Вас за уделённое моему вопросу время и подробный ответ!! Во мне живет обида прошлого, но я понимаю необходимость принятия и своих, и чужих недостатков. Я готова принимать человека с ними, работать над этим. Тем более «своего» человека, с которым столько всего связывает. Вы абсолютно точно указали, есть причины, сформировавшие потребность в доказательствах любви. И у меня, конечно, есть над чем подобным работать. Но как же оценить ситуацию непредвзято? Как разобраться, это моя недоработка принятия или отношения токсичны и не имеют будущего?( |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-06-2020 07:25:53 |
1
Когда В. Франкла спросили, как ему удалось простить тех, кто мучал его в концлагере, он ответил, если бы я не простил, я остался бы в этом концалегере и сегодня. Простить может Бог, человек - принять, освободить себя и жить дальше. Посмотрите фильм "Хижина". Прощение - это подарок, который человек может сделать себе! Прощение - это не примерение, чтобы помириться, необходимо, чтобы и вторая сторона прошла через путь очищения себя. Прощение не освобождает от ответственности того, кто совершил проступок.Психически здоровым невозможно быть, если изнутри разъедает злость, обида. Почитайте Теплер "Радикальное прощение". Кто может Вас поддержать? Рассматривали ли поддержку психотерапевта?
|
| 04-06-2020 07:51:41Дополнение от автора |
|
Татьяна Дмитриевна, Искренне благодарю Вас за помощь и рекомендации! «Радикальное прощение» уже в списке ближайшего к прочтению! Помогу себе приблизиться к избавлению от обиды пока таким образом. В дальнейшем буду просить помощи специалиста. Сейчас я временно отказалась от встреч с психологом - нет финансовой возможности, а их оплату от мужа принять пока не готова. Спасибо!❤ |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-06-2020 07:57:01 |
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-06-2020 08:14:52 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 04-06-2020 08:56:26 |
Доброго времени суток!
Вы описали столько хорошего о Вашем муже и ваших отношениях. Но при этом Вы фокусируетесь на плохом. Это естественно - боль забирает у нас больше внимания и сил, чем радость, нежность или другие положительные эмоции. Попробуйте сделать самостоятельно перефокусировку. Для этого Вам нужно постараться максимально чётко сформулировать и даже записать свою цель - чего я хочу в семье, в моих отношениях с мужем, Чего добиваюсь, к чему хочу прийти? Когда Вы это пропишете - Вам будет проще разбираться с тем, что с Вами происходит и принимать решения. Ломать не строить, а у вашей семьи уже есть чудесная история в 13 совместных, и, как японская, счастливых лет. У Вас есть наследник, который дорожит вами обоими. Как я прочла из Вашей истории - у Вас есть масса причин и поводов бороться за ваше «долго и счастливо вместе». Ваш муж неоднократно тоже демонстрировал со своей стороны готовность работать совместно с Вами. Знаете, я бы рекомендовала Вам посмотреть чудесный фильм, который, как мне кажется созвучен с Вашей ситуацией - «Давайте потанцуем». И лучше, если Вы его посмотрите вместе с мужем и обсудите. Мне думается, вы оба сможете услышать один другого. Я бы очень рекомендовала Вам поработать в семейной терапии. Отдельная работа с психологами - это прекрасно. Но Вашей паре, явно, больше нужна семейная встреча. Мудрости Вам!
|
| 04-06-2020 13:24:35Дополнение от автора |
| Наталия Павловна, добрый день! Благодарю вас за внимание к моему вопросу и желание помочь найти верное решение!! Действительно, мне сложно определиться в том числе и потому, что я осознаю многие достоинства мужа и ценю их. Суть моей проблемы ведь не в том что пьёт и бьет, это тоже значимо для меня. Но мы только сейчас начали учиться говорить и слышать друг друга, что-то смогли немного этим изменить в лучшую сторону, да, это ценно. Но за одним компромиссом у нас почему-то сразу виднеется следующий, ожидающий принятия и влияющий на эмоциональную стабильность. Есть ли смысл так болезненно учиться друг на друге и наполнять жизнь этим? Будет ли конец этой гонки со внутренними препятствиями? Хочется уже перейти к той части, где любовь и радость, а не очередная удачная отработка негатива и награды за стоицизм. Сейчас мне нужно время чтобы немного «остыть» прежде чем я смогу рассматривать возобновление совместной работы над отношениями. Негатив выветривается долго, вы правы. Очень благодарна Вам за советы с акцентом на позитивном и своевременную для меня практику, попробую написать!❤ |
| Ирина Владиславовна Губа (Днепр) 04-06-2020 16:10:27 |
1
Добрый день. Похоже, что для Вас здоровые отношения в семье представляют большую ценность и Вы уделяете этому много внимания и сил! Но вот уже значительное время огорчены тем, что получаете от своего партнера меньше внимания и содействия, чем хотели бы. Ваши попытки привести систему в желаемый Вами баланс если и улучшают ситуацию, то временно. И Вы в растерянности, как быть дальше. Если это так, то предлагаю Вам посмотреть на ситуацию еще и с такой стороны. Круг интересов Вашего партнера расширился. И у него есть несколько опор - семейные ценности, работа и два хобби. По кругу Ваших интересов в Вашем сообщении меньше информации - работа, семья, сын. И это немалая нагрузка! Можете ли поискать, как сместить вашу нагрузку так, чтобы Вы тоже могли уделять внимание и время для других ресурсных для Вас занятий, увлечений, которые могут стать и Вам ресурсом и дополнительной опорой?
|
| 04-06-2020 20:35:29Дополнение от автора |
|
Ирина Владиславовна, добрый вечер! Вы идеально точно описали и всю ситуацию в целом, и мои запросы и ожидания! Именно эти потребности, разочарования, несовпадения приоритетов, неудачные попытки навязать мужу свою «идею мироздания» и являлись в большинстве случаев причиной наших конфликтов. Благодарю Вас за ответ!!! Он помог мне увидеть сложившуюся ситуацию в новом ракурсе и получить много ценной информации для размышлений! С вашей помощью убедилась в прямой зависимости моего комфортного самоощущения от количества «точек приложения энергии»- интересов/хобби/проектов С уменьшением их количества в моей жизни появляется по восходящей:чувство дискомфорта, тревога, подавленность, затем депрессия, потом- нарушения самооценки. А негативные изменения во взаимоотношениях с мужем у нас определенно начались после того, как количество моих интересов снизилось(к примеру, прекратили общение со сложившейся компанией знакомых, в составе которых регулярно организовывались тематические вечеринки) Соответственно и у него уменьшилось количество «опор», что он в ближайшее время и компенсировал новым интересом. Очень благодарна вам за подаренный новый взгляд на решение моих проблем! Мне идеально откликается Ваше ёмкое описание моей ситуации и деликатность рекомендаций! ❤ |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
