Алла Володимирівна 40 хвилин тому: 
как помочь ребёнку
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как помочь ребёнку
| Алексей Павлович Марченко 09-01-2010 20:10:25 |
Уважаемый Александр, я видел таких деток. И у каждого это было по своему. Бывает это и Проблемой а бывает и просто следующим этапом в жизни ребенка, когда у него формируется свое мнение. И это про 7 лет. ОСОБЕННО ЕСЛИ РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО. Так что если это про "свое мнение" то методика такая - позволить иметь свое мнение. Особенно если причин на другое нет.
Про "задает вопрос" - тут нужна работа с родителями. Без обьяснений. Так что рекомендую сходить к детскому психологу. Все вместе. А там на месте видней будет. 
|
| 09-01-2010 20:41:17Дополнение от автора |
|
Алексей Павлович, спасибо за совет, но никто не против того, чтобы у ребёнка было своё мнение. Проблема в другом, в состоянии нервной системы, и в его отношении к ситуации.Сегодня была ТАКАЯ ПРОБЛЕМА:мама разговаривала по телефону, он попросил пить. Его попросили подождать, пока закончится важный телефонный разговор. Далее последовала бурная эмоциональная реакция с его стороны.После того, как он успокоился, поговорили, выяснили, что можно было просто подождать, и не делать из мухи слона.А затем последовал тот самый детский вопрос: "Как мне успокоиться?" |
| Алексей Павлович Марченко 09-01-2010 20:56:25 |
..."Ты уже спокоен, просто буть им"
Не стоит раздувать слона. Нервная ли это система? Не говорю про нервную систему, потому как ранее этого не наблюдалось за малышом (с Ваших слов). Бурная эмоциональная реакция как СЛЕДСТВИЕ не отказа дать пить, а чего-то ранее. Можно сказать, что это следствие обстановки в семье. Из-за чего не стоит завлекаться конкретными ситуациями. Всё в вашей семье эмоционально взвешено? Вы Александр, и его мама, насколько эмоционально близки Вы с ребенком, вы с мамой, а может вам хотелось бы больше? Важный телефонный разговор, который важней ребенка? Это могло восприняться именно так ребенком. Много ли у вас в семье важных дел, что ребенку приходится требовать к себе внимание бурной эмоциональной реакцией. (это психологическая часть этого вопроса) Подтвердить гипотезу про нервную систему можно на очной встречи со специалистом.
|
| Юлия Борисовна Белькина 09-01-2010 22:00:06 |
Здравствуйте! Вы пишете,что у сына проблема,но кажется,что у Вас проблема с сыном. Я хочу сказать,что это Вам не нравится его реакция. Это и понятно. Но,Ваш сын имеет право злиться,психовать,топать ножками. Может быть в Вашей семье не принято выражать "некрасивые" эмоции типа злости и раздражения? Почему Вы сразу подозреваете у сына расстройство нервной системы? Может вашей семейной системе зачем-то нужна проблема с ребенком? Какие у Вас отношения с женой? Есть ли близость, есть ли возбуждение,есть ли право быть собой, в том числе и злиться? Не спешите с ответами,подумайте,а лучше обратитесь к семейному психотерапевту. Как правило,болезни и психологические проблемы ребенка-это симптом семейной системы. Удачи!
|
| Виктория Николаевна Ересько 09-01-2010 22:11:53 |
Здравствуйте, Александр! Для становления личности ребенка, очень важно, что бы в требованиях к нему взрослые учитывали его возраст и возрастные возможности. Если требования завышены, ребенок не в состоянии им соответствовать. А если он чувствует, что не соответствует ожиданиям родителей, его самооценка страдает, он раздражается, психует, ведет себя неадекватно и не понимает как с этим справиться.
Ваша ошибка в том, что Вы разбираете с ним ситуацию после приступа и доказываете ему, что он не прав, тем самым фиксируя его чувство плохости, и потом при первом же отказе, или прсьбе подождать, он чувствует себя настолько ненужным, что приступ повторяется. Обсуждая с ним его приступы, вы обращаетесь к его интеллекту, он умный мальчик и понимает, что не прав. Но проблема в том, что его захлестывают эмоции, и ожидать, что в это время он сможет с ними справиться, потому что вы это обсудили, не совсем реалистично. Для начала перестаньте вспоминать о его плохом поведении, после того как оно закончилось, ведите себя с ним как с хорошим ребенком, и дайте ему почувствовать, что он хороший. На плохое поведение нужно обращать внимание, только в момент когда он делает что-то плохо, и не всякий раз. Здесь важна гибкость: один раз не заметить, один раз поругать, один раз предупредить, если это возможно, плохой поступок. И ругать толко за поступок, не затрагивая личность, и не помнить плохое поведение. Если ребенок почувствует себя хорошим, он будет себя вести как хороший.
|
| Владимир Витальевич Ланько 09-01-2010 22:16:33 |
Здравствуйте, Александр.
Вы спрашиваете как помочь ребенку. Но ведь о проблеме говорите вы. И хотя вопрос "как успокоиться" и "как перестать психовать" задает ваш сын, к нему ли это все относится? Давайте порассуждаем. Прежде всего - слова ПСИХОВАТЬ и ПОКОЙ - не принадлежат лексикону 7-летнего ребенка. Причины просты. Первое слово относится к профессиональной лексике, ПСИХИКА, преобразовано в глагол, в просторечии означающий: "демонстрировать психику" таким образом, что это отличается от принятой нормы. Если бы от нормы не отличалось - не обратили бы внимание. Например - вы же не пишите о том, что вы или жена психуете, когда не можете выдержать эмоциональный всплеск ребенка и беседуете с ним. То есть не замечаете свою психику, но замечаете психику ребенка. Второе слово - успокоиться - тоже отражает отклонение от нормы, от состояния ПОКОЯ. Но что такое ПОКОЙ для взрослого и для ребенка? С точки зрения нервной системы - это одно. С точки зрения привычек и действий - разное. То есть, когда нервная система не возбуждена, нет очагов возбуждения в коре, определяющих произвольную или непроизвольную деятельность - можно говорить о состоянии покоя. Иначе - когда ребенок бросает игрушки на пол - он не спокоен - возбужден. Но если вы начинаете с ним беседовать, то это - результат возбуждения в вашей ЦНС. И это обычно и нормально. Но с точки зрения поведения - взрослому бывает хочется не просто побыть в покое, а еще и в тишине, да чтобы при этом ребенок делал что-то (играл конструктором) и так, чтобы эта игра устраивала взрослого. Совсем другая история получается. Теперь давайте рассмотрим чувства, эмоции, которые возникают в этой ситуации. А тут возникает сложность - вы описываете действия - ребенка, жены, свои. Но не описываете чувства. Ничьи. Получается, что они выпадают. Другими словами - их или нет, или они подавлены. И тогда любой выход чувств из подавленного состояния воспринимается как "психовать" и "беспокойность". Но у ребенка, если он здоров - проявление эмоций, спонтанных действий в процессе какой-то деятельности - это вполне понятное явление. Дети заняты изучением действительности. И иногда это им не удается. И тогда они призывают взрослых, ожидая как минимум внимания к себе, а в идеале - совместного действия, чтобы научиться понимать окружающий мир. А дальше - проблема. Я не могу предполагать причину происходящего, потому что не знаю что происходило с чувствами. А именно они - ваши и вашей жены чувства являются индикаторами затруднений и желаний ребенка. Именно так. Так что - разговаривать с ребенком о его беспокойности - хорошо. И ребенок уже понял, что лучший способ получить ваше внимание - сделать что-то громкое и неуместное для мамы с папой. Поэтому разговоров и внимания получает много. Да только это все не совсем то, что нужно ему. Да и вам. Вы задаете детский вопрос "как успокоиться". Но детский ли он? И можете ли вы с женой с такой же готовностью, как ваш сын задать его самим себе и друг другу? Это сложно. Но справиться можно. Самим. Или на семейной консультации. Могу порекомендовать: Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" Рут Миншул "Как сделать своих детей счастливыми"
|
| Виктория Николаевна Ересько 09-01-2010 22:21:43 |
Еще играйте с ним побольше в мужские игры: футбол, войнушки, в те игры, которые он выберет сам. Согласна с коллегой, важно принимать его отрицательные эмоции. Во время приступа не нужно идти на поводу и выполнять, то что он требует, но и не игнорировать его плачь, объяснять, почему вы не можете выполнить его требования, отвлекать, заменять одно другим. Напимер, если вы не купили ему то, что он требует, а почитали в замен сказку или купили, что-то попроще, в этом есть воспитательный момент, т.к. он не получил того, чего требовал, но и не почувствоал себя отвергнутым. это учит терпению. НУ и конечно говорить при этом: Я понимаю, тебе обидно. Иногда только слова: "Ты злишься", сказанные нетральным тоном, без критики, останавливают ребенка во время приступа гнева.
|
| Александр Владимирович Степанов 09-01-2010 23:44:26 |
"Как мне успокоиться?" - это вопрос, который взрослые задают себе каждый день по несколько раз. А дети таким образом спрашивают:"Когда ты (взрослый, сильный, справедливый) полюбишь меня больше своих важных телефонных разговоров? Когда ты, вместо выяснений и разговоров (которых я всё равно не понимаю), обнимешь и прижмёшь меня и маму к себе и мне станет спокойно и безопасно?"
|
| Зоя Владимировна Шлапай 10-01-2010 10:37:20 |
Здравствуйте, Александр.
Хочу уточнить – как давно начались эти приступы? С чего? Какая ситуация послужила толчком или была началом, помните? И еще. Вы описали сцену с телефонным разговором. В 7 лет ребенок может подождать несколько минут стакан воды или взять воду сам. Вы не пишете, как Вы и Ваша жена среагировали на эту ситуацию. Предполагаю, что чувствовали раздражение. А как поступили? Как ребенок успокоился? Когда у ребенка истерика – родители часто чувствуют раздражение, гнев, свое бессилие. Мне кажется, что у Вас есть ощущение, что и Вы продолжаете наступать на грабли. Сейчас Вы сделали попытку получить помощь и выйти из этого заколдованного круга. Какие чувства и мысли появились? на днях на сайте был вопрос о отношениях с ребенком и коллеги давали ссылку на книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как ". очень рекомендую. там есть простые и понятные методики и для таких ситуаций тоже.
|
| 10-01-2010 15:29:54Дополнение от автора |
|
СПАСИБО ВСЕМ !!! Владимиру Витальевичу и Зое Владимировне особая благодарность за литературу, почитаю обязательно. Зоя Владимировна, отвечаю на Ваши вопросы:по большому счёту все проблемы начались с роддома, если не раньше.Родился с энцефалопатией, изначально наблюдалась гиперактивность и эмоциональная неуравновешенность.На месте вообще не сидел.В парке. где мы гуляли, "кросс сдавал".Долгое время вообще сладу с ним не было. Как мы собирались на улицу слышал весь подъезд. Затем подлечились, насколько смогли.Нервная система сбалансировалась.Можно было в ответ на любую просьбу ребёнка ответить:"Я занят, подожди немного". И он понимал. И вот, примерно около года назад начались проблемы, связанные с тем, что у него пропало чувство выдержки.В ответ на просьбу подождать начинает требовать своего, если не получается, начинает бросать игрушки, кричать, пытается угрожать.Какая ситуация послужила толчком или началом, не знаю. А может быть и никакой. В случае с телефонным разговором пришлось побыстрее бросить трубку, и он добился своего.Мы , естественно, чувствовали раздражение, а что ещё мы должны чувствовать в токой ситуации?Радость что ли? Конечно после того, как ребёнок успокоился, мы с ним серьёзно поговорили(пальцем никто не трогал!), оставили на 1 день без компьютерных игр.И надо сказать не безрезультатно.Раньше ему говоришь:"Не соси пальцы". В ответ начинает передразнивать, либо вообще не реагирует на просьбу. После наказания дурачиться стал меньше, легче стало договориться. Самый простой для ребёнка способ успокоиться - это просто подождать, пока "порох" закончится. Но ведь он при этом начинает кидать всё что под руку попадётся.То есть не так, конечно, чтоб убытков было много, но всё таки непорядок то налицо!Я знаю, что любая агрессия очень хорошо гасится физ. нагрузкой.Но тоже не всегда получается применить.В школе, например, к доске не вызвали, и начинает по парте стучать , порядок нарушать.И что делать:"упал - отжался?" Вот , например, если читать не хочет, то можно заклинание произнести, и он включается в игру, и проблема с чтением отпадает.Но в варианте с брошеными игрушками этот приём тоже не работает. Самый лучший контакт с ребёнком у меня.Он меня конфетами под новый год кормит, хотя я не прошу. Начинаю крпичи разгружать, он рядом, я опять его не прошу, но он начинает помогать, носит по пол кирпичика! Я радуюсь от души таким отношениям!! Он когда первый раз глаза открыл, и увидел меня, то у него был такой особенный взгляд, и явная попытка что то сказать, ЕСЛИ Б ЗНАТЬ, ЧТО? я НИКОГДА не кричу на него, и чаще всего мы с ним находим общий язык, и договариваемся. Но вот появилось то самое исключение, когда он бы и рад "пойти мне на встречу", но не получается... Может книжки Ваши помогут? Будем надеяться. |
| Алевтина Дмитриевна Шевченко 10-01-2010 21:01:05 |
А я , несмотря на большое количество ответивших, хочу обратить внимание родителей на ещё один достаточно простой аспект. Психование в данном случае может быть реакцией на искусственное сдерживание самостоятельности ребёнка, на гиперопеку - в 7 лет, и даже в 2 ребёнок должен уметь сам организовать себе попить!Маркер того, что ребёнок взрослее, чем его родители о нём думают
|
| 11-01-2010 13:14:22Дополнение от автора |
|
Алевтина Дмитриевна, Вы правы на 100%, но перевоспитать маму и бабушку задача нереальная. У любой проблемы есть 2 пути решения: либо изменить ситуацию, либо своё отношение к ней.Если не получается одно, то должно же помочь другое!! Но КАК? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
