Question

02-12-2009

Мне 27 лет, уже больше 9 лет живу в другом городе. Тем не менее мама постоянно контролирует каждый мой шаг.

Пример ситуации.
Я решила сменить работу, мама об этом узнала и прокомментировала "снова у тебя ничего не получится"

Мое увлечение роликами и йогой - "лучше бы занялась нормальным спортом"
Попытка рассказать о новом креме для лица - "Вот волосы уже испортила, теперь до лица добралась"
Все мои попытки сократить общение воспринимаются в штыки, маме нужно каждый день знать что у меня все в порядке. Хотя если при этом ограничиться 10-минутным ежедневным разговором - ей надо было выяснять подробности и найти возможность чем-то меня "уколоть".
Сейчас собираюсь к ним на новогодние праздники, но вчерашний разговор с мамой меня поставил в тупик. Как выяснилось, она обижается на меня за события 6 месячной давности.

Дело в том, что родители приезжали погостить ко мне летом, я старалась сделать все чтобы им было у меня удобно, при этом бросить на это время работу я не могла - поэтому отправляла их на пляж, а сама работала.

Приехали они накануне моего дня рождения. В процессе приготовления праздничного обеда мама решила что у меня плохо работает слив в раковине на кухне, и поэтому папе срочно надо было заняться его ремонтом. Итог - на кухню зайти невозможно, вместо готовки нужно бегать по соседям за молотком и прочими, гости уже на подходе, а у меня грязь и ничего не приготовлено толком.
На мои слова что можно было бы сделать это и в другой день если они так хотели помочь - я услышала что я неблагодарная, что мой день рождения это всего лишь один день в году ничем не примечательный, и что я их выгоняю и плохо принимаю.

Думала что все это забылось, однако при разговоре что я собираюсь в гости мама намекнула на серьезный разговор в котором мне предстоит что то намотать на ус.
Я выпытала у нее подробности и услышала что я "всем своим видом показывала что чужие люди - гости на день рождения- мне важнее родителей и что я не проводила с ними достаточно времени" При том что на тот момент у меня были проблемы с финансами и работать было надо - забыли.

Сейчас со зла сказала ей что больше не приеду - потому что не хочу ехать за 1000 километров для того чтобы поругаться.

Знаю что этим не закончится, потому что у двоюродной сестры свадьба, ехать надо все равно.
До поездки месяц, а у меня теперь опускаются руки. Если приехав остановлюсь не у родителей - стану для мамы врагом народа. А если остановлюсь у них - буду ежедневно выслушивать какая я плохая дочь.

Вопрос от: Натали; Возраст: 27

понравился вопрос?

02-12-2009 16:38:56Дополнение от автора

Вопрос в том, зачем учить взрослого человека? То чему меня учили в детстве я прекрасно помню и применяю то, что мне подходит.
Но выслушивать критику моего образа жизни при том что я с 18 лет ни копейки не брала у родителей и полностью себя обеспечивала, в 27 лет не считаю таким уж необходимым. У меня есть свое мнение и не думаю что оно должно всегда совпадать с маминым. А ей при этом хочется чтобы я живя за 1000 км советовалась с ней даже в цвете покупаемых сапог.

02-12-2009 17:14:54Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Елена.
К психологу она идти не соглашается, хотя пробовали уже, а перевоспитывать, да пытаюсь, в итоге полгода не виделись из-за такого отношения. А ежедневные звонки при любой попытке их сократить объясняются тем, что маме нужно знать что со мной все в порядке.
Иногда задумываюсь о переезде в другую страну - так будет хотя бы причина меньше общаться списывая это на дорогие переговоры. Так было пока я училась в университете и мы общались максимум раз в неделю.
Теперь же все заканчивается ее или моими слезами и вопросом "Неужели у тебя нет 10 минут в день на меня"
Наверное надо мне записаться на прием к психологу самостоятельно и пытаться решить все это окончательно.
Просто сейчас ситуация такова что решить надо в течение месяца, иначе обижу сестру тем что не приехала на свадьбу и сама буду корить себя что упустила возможность пообщаться с родственниками из разных концов снг.

02-12-2009 19:11:32Дополнение от автора

Владимир Витальевич, по поводу чувств.
Вы правы, после каждой ее колкости возникает ощущение что я плохая, несамостоятельная и не успешная личность, хотя на практике содержу себя, оплачиваю квартиру, покупаю подарки племянницам, продвигаюсь в карьере.
Маме я доказывать что-то перестала еще лет в 20 после того как она отказалась пустить на порог моего любимого человека.
Зависимость мне от ее критики не нужна, проблема в том, что общения добивается она, а заканчивается это общение всегда одинаково - колкостями в мой адрес и поиском доказательств почему я должна действовать как она хочет.
На свадьбе погулять можно, только и сестра которая выходит замуж и мама живут в одном городе. Попытки избежать конфликта оставаясь у родителей заканчиваются маминой истерикой "Ты меня не любишь поэтому игнорируешь".
Сейчас взяла тайм аут в общении и пытаюсь одновременно понять то же поможет решить ситуацию .
Не хочется верить, но мне кажется что у мамы просто климакс и ей хочется внимания больше чем обычно.

02-12-2009 19:24:25Дополнение от автора

Евгений, на практике так и есть. Для мамы я младшая дочь "Которую еще пристроить надо". Только на практике выходит что мама жалуется мне на свои болезни, на папу, на сестру, в общем сливает кучу негатива, а когда я пытаюсь ее остановить или что то посоветовать - отвечает что "Это все реклама, ты вечно чего то начитаешься а потом других в это втягиваешь".
В моем случае это работает. Я живу уже 5-й год без таблеток и здорова. В то время как мама несмотря на то что ходит по врачам все время испытывает мигрени и боли в сердце.

02-12-2009 22:43:44Дополнение от автора

Спасибо всем за ответы. Теперь я точно уверена что в этой ситуации необходима квалифицированная очная консультация.
Есть ли у вас филиалы в Одессе?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2009-12-02 16:27:53

Наталья просто вы живете не с мамой и когда она вас встречает начинает сразу учить в быстром темпе,т.к ей кажется ,что все она не успеет.она думает ,если она будет ежедневно говорить нравоучения,то какие-то из них вам запомняться и вы ими воспользуетесь.Это как запоминание таблицы умножения в школе.Поэтому такому человеку,который занимает лидирующее место в общении нужно говорить то,что он хочет слышать.

Елена Владимировна Первухина · Answer 2 · 2009-12-02 16:43:47

Здравствуйте, Натали! Если у Вас опускаются руки, и Вы не можете больше терпеть выходки мамы, есть способ остановить это – перевоспитать маму. Это будет нелегко и займет ни один день, смысл в том, что Вы должны дозировать общение с мамой. Например: «мама, сегодня у меня нет настроения общаться, мама сегодня я могу говорить 5 минут, мама, я сама, позвоню, когда будет желание, мама хватить меня контролировать, я не маленькая девочка и т.д. Мама, я остановлюсь у вас, но если мы будем ругаться- я соберу вещи и уеду. И главное, чтобы Ваши слова не оставались только словами. Если будет ругаться – собирайте вещи и уходите. Если есть возможность, обратитесь к психологу очно, чтобы разобраться со своими отношениями с мамой.

Елена Владимировна Первухина · Answer 3 · 2009-12-02 17:38:23

Наверное надо мне записаться на прием к психологу самостоятельно и пытаться решить все это окончательно. - именно это я и имела ввиду, идти к психологу надо Вам, мама - взрослый человек, и помочь себе может только она. Переезд в другую страну не решит проблему, не избавит от чувства вины.

Евгений Иоанно · Answer 4 · 2009-12-02 17:51:19

Здравствуйте, Натали! Иной маме сложно воспринять, что ее ребенок уже взрослый и ей не подчиняется. Ваша мама явно не хочет мириться с тем, что Вы уже сами взрослая и перестали быть объектом воспитания. И при любой возможности она вновь начинает (причем совершенно бессознательно) свою воспитательную деятельность; и ее действия основаны на желании постоянно дергать своего ребенка, убеждаясь в том, что Вы еще подвержены маминому влиянию. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы – к примеру, борьба за власть как таковую, или стремление наступить Вам на больной мозоль, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности. Научитесь для начала психологически дистанционироваться от нее, а затем – строить с ней вежливо-дипломатические отношения. Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 5 · 2009-12-02 18:25:19

Здравствуйте, Натали.
Вы все очень ярко и понятно описали. И мне понятно ваше состояние, когда мамины слова и действия вызывают переживания себя как плохой, неблагодарной, несостоятельной, несамостоятельной девочки.
К сожалению в письме вы так и не назвали свои чувства. Ни те, которые испытываете после маминых слов. Ни те, когда вы наслаждаетесь своей самостоятельностью.
Но каждая ситуация, а в том числе и те, которые вы описываете, охватывают не только мамины слова, но и ваши ответы, ваши взаимные действия и реакции. И создается впечатление, что вы сейчас ищите любой способ, чтобы доказать маме обратное. Или даже, что это не вы неправы, а мама неправа.
Но если вы действительно самостоятельны и можете все организовывать и обеспечивать для себя и в своей жизни самостоятельно, то зачем вам такая зависимость от маминой критики? Будто если вы не поконфликтуете с мамой, то не сможете ни с кем общаться? В том числе не сможете на свадьбе погулять?
Могли бы вы перестать перевоспитывать маму и воспитывать себя и просто начать вести себя как самостоятельная взрослая, самодостаточная женщина, которая в том числе может обходиться без критики со стороны мамы и управлять в своем доме всем. В том числе и помощью родителей в свой день рождения.

Светлана Маратовна Остапенко · Answer 6 · 2009-12-02 20:09:19

Здравствуйте, Натали.
Если Ваша мама постоянно бегает по врачам, испытывает мигрени и боли в сердце, то возможно она просто хочет любви с внимания к себе, которыми она обделена? У Вас есть месяц времени попробуйте очную консультацию с психологом или консультации онлайн.
Удачи.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 7 · 2009-12-02 21:05:09

Здравствуйте, Натали! Что Вы чувствуете, когда слышите от своих родителей, что Ваш день рождения ни чем не примечательный день, такой же, как и все остальные дни в году?
Когда слышите: "снова у тебя ничего не получится". Когда в очередной раз ощущаете укол свой адрес? Если Вы сможете выражать агрессивные чувства, тут же, как только Вас оскорбляют, то и маме будет понятнее как с Вами надо себя вести. И Вам не нужно будет ее наказывать отказом от встречи с ней.
Но давать советы легко, а следовать им непросто, если с детства Вас обвиняли за агрессивные чувства и заставляли чувствовать вину за их выражение.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 8 · 2009-12-02 22:22:01

Натали, у вашей мамы обострилось чувство собственничества. Если вы будете для неё плохой, ничего не умеющей, то у неё будет причина вас удерживать. Она не может признать вашу успешность и то, что вы можете обходиться без неё. Важно вам найти в себе то, за что она вас цепляет. Есть какая-то давняя ситуация в отношениях и вы из-за неё зависимы. Если вы не покопаетесь в этом, то и отъезд за границу вам не поможет.

Виктория Сергеевна Щукина · Answer 9 · 2009-12-02 22:32:42

На мой взгляд, Натали, проблема Ваших отношений с мамой заключается в том, что Вы еще зависимы от неё психологически.
Вы стали самостоятельной материально довольно рано. Но психологически Вы еще мамина маленькая девочка. И Ваша мама чувствует это и может Вами управлять и контролировать Вас. В Ваших отношениях сохранилась довольно крепкая "пуповина", которую Вам придется перерезать. Самостоятельно это сделать сложно, т.к. эти отношения складывались всю Вашу жизнь. И за месяц до Нового года вы не успеете.
Этот сепарационный процесс требует длительной работы с психотерапевтом.
Советую обратиться сейчас, чтобы к моменту поездки к родителям Вы хоть немного почувствовали себя уверенней.
И будте готовы к тому, что мама будет Вас отговаривать ходить к психологу.
Но держитесь намеченной Вами цели - построить с мамой новые равноправные отношения двух взрослых людей.
Удачи!

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 10 · 2009-12-03 01:39:40

Могу порекомендовать в Одессе несколько практикующих психоаналитиков хорошего уровня, наверняка личная терапия такого плана придется вам по вкусу судя по вашей способности к самоанализу :-)

Я плохая дочь?