Володимир Анатолійович 31 хвилину тому: 
Жена не хочет идти к психологу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Жена не хочет идти к психологу
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 19-07-2017 18:37:03 |
>>>Что мне делать?
Понять что Вы делаете в этих отношениях и зачем. Как по мне, то Вы всеми силами "лечите больную" супругу, только зачем? Вы же видели какая она когда женились, почему тогда она Вас устраивала, а сейчас нет? Что будет если она, все-таки, не захочет идти к психологу? 
|
| 19-07-2017 19:12:12Дополнение от автора |
|
Когда мы встречались - все было хорошо. Как только начали жить вместе, все изменилось. Жене сложно смирится с ее "женской" ролью в семейных отношениях. Ей бы хотелось и дальше ходить на свидания, питаться по кафешкам, отдыхать, гулять и наслаждаться жизнью - никаких обязательств, никакой ответственности, никаких планов. До свадьбы были совсем не те отношения, в которых можно "рассмотреть" супругу. Мы поженились. Повенчались. Разводиться не хочется. Хочется лишь жить счастливо, жить счастливо именно с ней. Если не захочет идти к психологу, то мы продолжим жить вместе не настолько счастливо и дружно, насколько могли бы. Может быть и "притремся", но не скоро. |
| Ева Вжечинская (Киев) 20-07-2017 08:56:24 |
Добрый день!
У Вас классическое недопонимание. Она - видит проблему в Вашем поведении/реакциях и т.п., Вы - в её. Я бы рекомендовала с этим + с этим " Кроме этого есть куча других моментов, которые нам мешают. ", для начала, обратиться Вам самому на консультацию. Даже если Ваша жена пока не видит смысл для себя начинать изменения, этот смысл есть у Вас, обращайтесь, для начала, Вы. Семейная система начнёт меняться как только начнёт изменения любой из её элементов. Станьте этим элементом :) У меня также возникло ощущение, что Вам важно поделиться своим пониманием, разобраться, выбрать какими именно действиями (не разговорами) можно улучшить положение вещей. Тем более, что её запросы, во многом, уже понятны: ". Жене сложно смирится с ее "женской" ролью в семейных отношениях. Ей бы хотелось и дальше ходить на свидания, питаться по кафешкам, отдыхать, гулять и наслаждаться жизнью - никаких обязательств, никакой ответственности, никаких планов.". Очевидно, виденье зоны ответственности, каждого из вас, не совпадают. Учитывая, что семью хотите сохранить, тут следует научиться находить компромисс. Обращайтесь, буду рада Вам помочь. Работаю как с парами так и индивидуально. Со специалистом изменения быстрее. Удачи!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-07-2017 10:33:06 |
|
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 20-07-2017 11:07:37 |
>>>>Жене сложно смирится с ее "женской" ролью в семейных отношениях. Ей бы хотелось и дальше ходить на свидания, питаться по кафешкам, отдыхать, гулять и наслаждаться жизнью - никаких обязательств, никакой ответственности, никаких планов.
А что такое "женская" роль и обсуждали ли Вы распределение ролей до свадьбы? Вот такое ощущение, что Вы купили кота в мешке, принесли домой, оказалось что он дерет мебель и ссыт по углам - и выгнать жалко и жить невозможно. Но нет, Вы женаты, на женщине, она умеет разговаривать и с ней можно договариваться, при желании, а не просто выставлять требования аля "ты должна" и жаловаться, что она не хочет быть такой, какой Вы хотите ее видеть. Получается что Вы женаты не на конкретной женщине, а на фантазии о том, какой она должна быть. >>> мы продолжим жить вместе не настолько счастливо и дружно, насколько могли бы Для меня это звучит так: я знаю что она не захочет меняться и это отличный повод, чтобы всю жизнь обвинять ее в плохих семейных отношениях. Только вот "проблема" здесь не в супруге. Когда у человека есть установка винить кого-то в том, что "из-за него/нее все плохо", то он обязательно найдет человека, который его не устраивает и будет с ним жить - долго, нудно, несчастливо, но очень упорно. Вариантов выхода из сложившейся ситуации много: Вы можете договориться, что 4/3/2 дня в неделю Вы будете кушать дома. а 3/4/5 раз в кафе/ресторане; вы можете готовить каждый день вместе(а не скидывать обязанность по кормежке на "женскую роль"); можете нанять специальную женщину, которая будет готовить и т.д. - это называется компромисс. Поэтому подумайте все-таки что Вам дороже - повод обвинять супругу или хорошие отношения в семье и, исходя из решения, действуйте. Ответ отредактирован автором 20-07-2017 11:11:27
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 20-07-2017 11:46:05 |
И продолжайте жить вместе, если отношения настолько важны.
По возможности больше занимаясь собственным развитием, а не лечением супруги - без собственного желания ещё никто не выздоравливал. Есть смысл для Вас просто разграничить сферы - "это наше общее, а это - лично моё, зависящее только от меня".
|
| Наталия Горская (Киев) 20-07-2017 15:12:59 |
Судя по вашему описанию, жене так удобно, ведь если не на что будет «свалить» (например, на депрессию) свое нежелание выполнять функции жены, то ей придется включиться в эту роль. А раз ее такое положение устраивает, то и меняться ей незачем, тем более пить таблетки. Но отношения – это всегда двое. Поэтому от вашего поведения тоже многое зависит. Мы взаимодействуем по-разному с пушистым котенком и с кактусом, т.к. знаем, что кактус может уколоть, и гладить его не стоит. А Вы – живой человек, который может давать «ответную реакцию», и если ваша реакция изменится, то есть вероятность, что и поведение жены тоже. Именно поэтому я согласна с коллегой в том, что Вы и без жены можете пообщаться с психологом вживую. К тому же, именно Вы ощущаете ситуацию как проблемную, поэтому именно Вам имеет смысл с этим работать. А еще (в силу того, что информации мало можно только выдвигать предположения) есть вероятность того, что Вы выдвигаете завышенные требования к жене, как к хозяйке (мол, вышла замуж – будь добра…), а ей пока сложно перестроиться, да и опыта нет, а отсюда и долго может быть, следовательно - усталость (а отсюда ощущение непосильной ноши и кабалы на всю жизнь, которое может привести и к депрессии). Информации мало, но такая ее реакция может быть как в силу ее неготовности, или нежелания, или завышенных требований к себе (которым сложно соответствовать, а значит «гори оно все синим пламенем») – короче, ее личных особенностей, так и в силу особенностей вашего давления на нее (ну, или ваших или ее родителей) – т.е. воздействия извне. Возможно, если жена почувствует, что у психолога будут «лечить» не ее, и целью будет гармонизация ваших отношений, не только за счет того, чтобы менять что-то в ней, но и за счет поиска и изменения ваших «ошибок», то ей и самой захочется к специалисту.
|
| 22-07-2017 11:19:04Дополнение от автора |
|
Поддерживать дом в чистоте, стараться создать уют, помнить о том, что периодически нужно кушать, готовить, пусть даже самую простую еду, оказывать поддержку мужу, - вот такой я вижу "женскую" роль. Роли до свадьбы мы не распределяли, после свадьбы пробовали. Я на нее не давил. Первый год я вставал раньше нее на 1-2 часа и перемывал вчерашнюю посуду. Готовил на 75% я. Жена не работает. У меня не было и нет иллюзий. Просто я надеялся, что со временем что-то поменяется. Если что-то и меняется, то очень-очень медленно. Если я не приготовлю, или не напомню ей, что нам нужно кушать, то она и не подумает об этом. >>>Только вот "проблема" здесь не в супруге. Когда у человека есть установка винить кого-то в том, что "из-за него/нее все плохо", то он обязательно найдет человека, который его не устраивает и будет с ним жить - долго, нудно, несчастливо, но очень упорно.>По возможности больше занимаясь собственным развитием, а не лечением супруги - без собственного желания ещё никто не выздоравливал. Есть смысл для Вас просто разграничить сферы - "это наше общее, а это - лично моё, зависящее только от меня". |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
