Ирина Константиновна 3 години тому: 
Никакого взаимопонимания с мамой.Это предел!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Никакого взаимопонимания с мамой.Это предел!
| Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-03-2015 09:33:15 |
Здравствуйте!
У вашей мамы сложный характер.Она не видит в вас взрослого человека.В отношениях с другими вы чувствуете себя взрослой, а с мамой не можете удерживать эту позицию.Возможно вам трудно признавать ее способ любить и заботиться о вас и быть благодарной ей,а маме трудно видеть вас взрослой и отпустить.Для того, чтобы разобраться с отношениями с мамой ,лучше всего пойти к психологу очно, а потом возможна работа по скайпу. 
|
| 04-03-2015 09:42:43Дополнение от автора |
| да, Дина Дмитриевна, вы правы, очень сложный, и я ей предлогала идти к психологу, она не хочет, говорит я что психопатка, иди сама, я абсолютно давно выросла,поэтому и уехала в жругую страну, потом у что жить невозможно рядом, мы просто убьем друг друга, слава богу есть папа который меня подддерживает иначе я бы свихнулась. она никак не поймет, мне нужна такая забота сверхмеры. |
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 04-03-2015 12:59:42 |
Здравствуйте. Хочется поддержать Вас. Знаю, что очень больно слышать оскорбления от мамы. Но, психологическая зрелость, или взрослость, в отличие от биологической, может не наступить у человека никогда. . Не зрелый человек не в силах присвоить себе какие-то качества и черты характера, так как это происходит в детстве, когда окружающие взрослые говорят ребенку о нем,называют ( с любовью) то, что с ним происходит( напр., ты сейчас волнуешься, а сейчас ты злишься и т. д), интересуются и принимают разные его мысли, состояния и чувства.Потом только ребенок присваивает это все себе , дальше живет с этими знаниями и пользуется ими, не проецируя их на других. Мы живем в психологически низко культурном обществе, поэтому таких людей много. Я говорю это к тому, чтобы Вам было понятнее поведение Вашей мамы. И советую самой Вам поработать с психотерапевтом, чтобы как-то сепарироваться от мамы, почувствовать свою цельность,внутреннюю устойчивость и независимость от мамы. Тогда легче будет понимать ее и не так болезненно реагировать на ее смс-ки, слова и разные другие послания. Желаю удачи !
|
| Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) 04-03-2015 14:09:04 |
Здравствуйте.
"и все спршивает контролирует меня потому что я ей ничего не рассказываю,потому что не хочу ни с чем делиться" Вы пробовали маме обьяснить что не только с ней, ни с кем чем-то там не делитесь? какими-то сокровенными мечтами. Далее обращаю внимание - чем меньше Вы своей маме рассказывате, тем больше она пытается Вас контролировать - это с Вашего же сообщения. Пытается, так как сделать этого не может - Вы не даетесь. Тут дальше можно эту тему развивать - оправдано ли настолько сильно отгораживаться от матери.Ей нельзя ничего рассказать? Или что-то можно?А что можно? Поведение Вашей матери явная провокация, особенно эти смс. Провокация для того чтоб Вы хоть как-то реагировали на нее. Если уж ничего не рассказываете - так хоть чтоб как-то поскандалили, провзаимодействовали. Только ж поймите - провокация эта скорее всего не несет своей главной целью ссору.Это такой способ получить внимание, возможно любовь. Как Вы маме своей внимание свое показываете? Вы говорите что любите ее? Она хоть раз об этом слышала? Что Вы о ней думаете, что на самом деле чувствуете к матери? То что она проверяла Вас в 15 было строгой, но заботой. Вряд ли только забота вынуждает ее так вести себя сейчас - мама Ваша думаю прекрасно понимает что Вы взрослый человек. Как по мне так похоже на отчаянную попытку хоть как-то учавствовать в Вашей жизни.
|
| 04-03-2015 14:16:20Дополнение от автора |
| Добрый день, Наталья, я пыталась есть рассказывать, но когда ей говоришь, в последствии,позже вс это оборачивается не в мою сторону и переворачивается вверх дном.да я говорила я ее люблю, но сейчас мне не хочется с ней ничем делится и говорить, я говорю с ней поделу, я присылаю ей деньги,когда я улетаю в другую страну,хотя мои родители в деньгах не нуждаются,но тк меня нет рядом долго, я таким образом показываю любовь и заботу, высылаю деньги, так же я покупала им путевку ко мне, чтобы они отдохнули, но не нужно так учавствовать в моей жизни, вы просто не знаете на сколько она паникует и думает только о плохом, я не могу с ней говорить и уже отношения не наладить как с детсва было так и останется для меня самым близким только папа. |
| Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) 04-03-2015 14:37:43 |
|
| 04-03-2015 14:39:38Дополнение от автора |
| Как научиться не волноваться когда мама волнуется....ахаха хорошо написали))) спасибо. я уже просто молчу и не реагирую на провокации.может ей просто скучно не знаю.хотя полно внуков.дом дача кот папа все хорошо что еще надо для жизни не знаю.:) |
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 04-03-2015 15:43:17 |
Здравствуйте, у вас на самом деле выбор не так уж велик. Вы либо все время будете нервничать и зависеть от резкой смены настроения вашей мамы (которая не изменится.. увы), либо что-то начнете делать, чтобы самой изменить отношение к ситуации. Вам нужно работать с психологом, чтобы выйти из зависимых отношений с матерью. По-другому ничего не будет меняться, слишком уж много лет длится ситуация
|
| Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) 05-03-2015 12:42:29 |
|
| Наталия Горская (Киев) 05-03-2015 14:26:38 |
Мама не может смириться с тем, что Вы не поддаетесь ее контролю. Ваше право поступать с этим так, как Вы хотите.
Если захотите наладить с ней отношения – можете предложить ей перейти на «другой уровень», на котором она будет готова принимать Вас такой, какая Вы есть. Это можно объяснить спокойным тоном, или папе сказать свою позицию. Дальше – ее задача, захочет нормальных отношений с Вами – пойдет к психологу, поработает над собой, изменит взгляды. Но и ваш вклад в эти отношения тоже нельзя отменить. Вы ведь тоже не принимаете маму такой, какая она есть – критикующая, контролирующая. Вы хотите ее изменить. Это невозможно. При этом, Вы скрываете часть своей жизни (не рассказываете о ней маме), чтобы избежать критики. Значит, Вам важна ее похвала, а раз этого нет – «то и говорить не буду». А когда Вы будете настолько уверены в себе, что Вам будет все равно, критикует она Вас или нет, то это будете уже другая Вы, у которой, возможно, найдутся другие способы отстаивать свои границы. Короче, вопрос отношений двоих, это всегда вопрос изменения двоих, а не только одного (пусть даже и того, кто ведет себя «хуже»).
|
| 07-03-2015 20:22:01Дополнение от автора |
| Спасибо Наталия, да папа все знает и так как он ее любит, он не спорит с ней чтобы не обидеть, а тактично обьясняет ей ее поведение и что меня обижает, я тоже работаю над собой после ваших советов, поговорила с ней, тк это моя мама я должна ее уважать, но я не буду слишком открыта это будет лучше. для всех. ТОлько папе он сам решит что говорить, а что нет.Все равноя уезжаю и мы подолгу не видимся, поэтому я наверное должна терпеть... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-10-2012
Как достичь взаимопонимания с мамой
05-04-2012
Конфликт с мамой, нет взаимопонимания
