Алла Володимирівна 28 хвилин тому: 
В каком направлении двигаться?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
В каком направлении двигаться?
| Александра Сергеевна Решетилова 26-06-2014 10:07:44 |
1
Vitalina, здравствуйте. Давайте попробуем еще раз сориентироваться в бытовой и практической части ваших отношений с этим мужчиной. Он живет отдельно, в своей квартире, или с мамой? С чем связано то, что Вы житее только 2 недели у него? это Ваше решение, или он так предлагает? Он работает, может быть равноправным партнером в вашей предполагаемой семье? а как Вы видите, что он маменькин сынок? в чем, как Вам кажется, могут быть дальнейшие риски? Правда, мамы, которые растили сына сами, часто пытаются жить жизнь за них и вмешиваться до глубокой старости в отношения. Тут уже более важна позиция самого мужчины, насколько он способен, сохрнаяя уважением к матери, построить разумные границы в общении с ней, и ориентироваться уже не на нее, а на свою жену, на свою семью. 
|
| 26-06-2014 10:22:06Дополнение от автора |
|
Живет отдельно, но квартира на мать оформлена, вследствии чего, она открытым тексом озвучила ему, что ели он серьезно будет со мной развивать отношения, то пусть оставляет ключи ей и живет как хочет. Живу я у него не две недели, а уже почти 1,5 года, но ... Мы с дочкой поле работы и сада едем гулять вместе ним. Т.е. у него возле дома огромный парк и т.к. я заканчиваю раньше, то мы гуляем в парке, а он поле работы забирает нас оттуда и мы идем к нему.А утром мы разъезжаемся соответственно по работам и садам.Но жить вместе мы не живем. Вот и получается что по факту мы всегда у него, а по статусу -мама не разрешает.. Он работает, я работаю. Естественно получаем не настолько много, чтобы обустраивать всё по высшему разряду. Он переехал с области 2 года назад и сразу у нас начались отношения.Мать осталась в области и каждые выходные он обязан ездить к ней, чтобы помогать с огородом и т.д. Говорит он всё красиво.Мы с ним свободно общаемся на такие темы.Но проблема заключается в том, что он хочет чтобы у всех все было и все были счастливы. Маму обеспечить и финансово и морально, и меня достойно содержать. Вот он и озвучивает, что не сможет обеспечить мне достойное проживание... Все свое свободное время он посвящает мне и ребенку! что тоже немаловажно, но вот выходные и отпуска- маме. И все потому что он якобы не сможет достойно дать нам опору с дочкой, а так и мама довольна, что якобы он не со мной, и он может предложить мне и пребывание "на птичьих правах" в своей квартире и обеспечить нас всем всем необходимым. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 26-06-2014 12:20:42 |
1
Здравствуйте. Чтобы понять в каком направлении двигаться, сначала надо разобраться, что именно Вы хотите и уже от этой печки, как говорится, плясать. Если Вы хотите жить с этим человеком, то придется принимать его со всем, что у него есть(мамой, нерешительностью), вряд ли он ради Вас нарушит свой устой и бросит маму, тем более пока его все устраивает. Если же Вам хочется семью, настоящую семью, то тогда вопрос о том, почему так получилось, что Вы для ее создания выбрали заведомо неподходящего человека. Попробуйте понять, чего именно Вы хотите и чего боитесь - это даст возможность увидеть куда двигаться и что делать. И еще вопрос: Вы очень скупо описываете свой брак, причину развода, а это, как правило, и является препятствием для создания новой семьи. Совсеми этими вопросами было бы неплохо обратиться на очную консультацию к психологу- это полезнее, информативнее, но Вам самой решать. Удачи.
|
| 26-06-2014 12:26:07Дополнение от автора |
| Для меня свадьба,квартиры, машины не важны. Главное - погода в доме. Я и не настаиваю на браке. Я просто хотела бы жить с этим человеком под одной крышей, что ы в принципе, практически ии делаем. Но жить на несколько домов, да еще и с ребенком не получается. . А закрутить отношения одновременно с несколькими - это не про меня. Вот и стараюсь разобраться нужно ли ждать от этих отношений чего-то или это самообман, и т.к. я очень люблю этого человека я продолжаю надеяться на то чего никогда не будет.. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 26-06-2014 12:52:36 |
|
| Дина Дмитриевна Каленская 26-06-2014 12:58:50 |
3
Алла Владимировна Саенко Елена Шпундра Здравствуйте, Vitalina! В Ваших отношениях Вы выполняете обязанности жены,а Ваш МЧ не берет до конца обязанности мужа.И это зависит не только от него,но и от Вас. Вы не настаиваете на браке, а в качестве кого Вы хотите жить с ним под одной крышей ? Как Вы видите ваши отношения через год и как видит он? Скорее всего стоило бы поговорить с Вашим МЧ об этом.Вы даже себе не хотите признаваться ,что хотите видеть рядом с собой ответственного мужчину,быть защищенной,хотите,чтобы дочь тоже не скиталась рядом с Вами.Если Вы будете жить так как жили раньше и ничего не менять, а только ждать,то ничего не изменится, т.к. Вашего МЧ все устраивает.Лучше всего пойти к психологу,понять что ВЫ хотите от мужчины в отношениях,что ВЫ готовы давать, хотите ли с любовью, но твердо отстаивать свою позицию и что готовы для этого делать.Удачи и решимости Вам!
|
| Елена Шпундра 26-06-2014 21:46:20 |
|
| 27-06-2014 07:16:18Дополнение от автора |
| Он боится. Боится, что не сможет обеспечить нам достойный уровень проживания и что из-за этого у нас все разрушится. А так вроде и хватает на всё и даже балует нас...Т.е. он этим пытается компенсировать неудобство насчет проживания |
| Павел Леонидович Басанский 30-06-2014 01:16:22 |
Ждать или не ждать и сколько готовы ждать - должны определить Вы сами. Это Ваша жизнь и Ваше время. Потому со сроками определитесь сами - полгода, год или три. А может месяц.
Но в подвешенном состоянии пребывать долго - мучительно. Да и нужно ли? А что боится и к маме привязан - то это весьма серьёзный тормоз в отношениях. И пока он этого в себе не преодолеет, вряд ли будет хорошо. Это его ответственность. И с этим лучше на очную психотерапию к психологу. Может решиться? С детским состоянием (страх и мама - это из детства) внутри настоящим мужем не стать.
|
| 09-10-2014 13:32:27Дополнение от автора |
|
После многочисленных разговоров и обсуждений( и все это происходило спокойно и в форме диалога) все осталось на той же стадии, что и было. Мама категорически против наших взаимоотношений, и говорит, что после её смерти мы можем делать всё что захотим, а сейчас нашему совместному проживанию не бывать. Мой молодой человек опять долго с ней разговаривал, но получил достаточно определенный ответ. Я предложила оставить квартиру матери как есть, а нам самим снять отдельное жилье, но он сказал, что слишком долго хотел жить вот так, в своей квартире. Также он сказал, что он любит комфорт и привык к тому, что деньги всегда есть, т.е. заходя в магазин он не сильно смотрит на цены, а мама у него как надежный тыл. В процессе недели мы с дочкой можем практически жить у него и он рад с нами проводить время, решать наши проблемы, баловать нас, а на выходные он ездит в область помогать маме. Говорит, что не готов к ответственности. Мой главный вопрос состоит в том, чтобы разобраться стоит ли мне ждать и работать над нашими отношениями, могу ли я помочь ему расставить приоритеты и обзавестись нормальной семьей, доказать что он всё сможет, и что не так страшен черт как его малюют...или я попросту теряю время скрашивая его с мамой жизнь, постоянно отдавая ему своё епло и любовь, которое он увозит в свой дом. Он очень понимающий и помогает мне морально, идет со мной на контакт. Знакомы мы 11 лет и между нами вспыхивали чувства в 19 лет, но до сеьезных отношений не дошло. Мы всегда общались и я для него всегда была на порядок выше его девушек, и вот после 8 лет, когда я уже успела выйти замуж, развестись( из-за измены мужа)он снова меня нашел и мы стали встречаться и перешли к интимным отношениям. Его образ не похож на образы мальчиков, которые маринуют своих дам, заводя ихдля удобства и вешая им лапшу на уши. Он ночами сидел с нами когда моя дочь сильно болела, ездил с нами по больницам и уколам. Приносил нам и каши и супчики и т.д. по первому зову, т.е. заботился и заботится как о жене и ребенке. Поэтому я и спрашиваю совета, как его подтолкнуть к тому что не стоит бояться оторваться от маминой юбки.Даже мои "пиления" он воспринимает как "шлефовку"(это его слова).Называет он меня милая и дорогая, а если употребляется имя в разговоре, то это значит, что обстановка накаляется..Может эти путанные описания помогут обрисовать его психологический портрет и вы поможете мне понять что же делать:уходить не оглядываясь, или попытаться помочь созданию новой семьи. |
| Павел Леонидович Басанский 10-10-2014 00:20:57 |
Vitalina, а Вы внимательно прочитали наши комментарии выше? И что Вы из них поняли?
Потому что возникает ощущение, что ничего. Перечитайте внимательно ещё раз, пожалуйста. Мой ответ выше в том числе. Что я там написал? И сколько прошло с тех пор времени? Что изменилось? И не считаете ли Вы это время потерянным впустую?
|
| 10-10-2014 08:08:40Дополнение от автора |
| Я всё поняла. Разум подсказывает, что всё бесполезно и пока сам человек не дотумкает, что существует своя семья, где он глава и родительская семья, кот.он помогает, ничего не получится. И понимаю, что время теряю и нужно закрыть одну дверь, чтобы открылась другая..Но начинаю сомневаться нужно ли мне всё это, вся эта игра в общественные стереотипы и штампы без него. Такая погода в отношениях как у нас я не у многих наблюдала, да даже ни у кого не наблюдала. Мы не пытаемся менять друг друга, не ищем чего-то другого на стороне, нам всегда интересно друг с другом во всех планах.. Я все ясно вижу и взор у меня не затуманен безумством, поэтому и спрашиваю, может есть возможность объяснить или подтолкнуть его к пониманию всей ситуации. Ведь женщины это шея..а уйти легче всего..И каждый раз так уходить?Ведь всегда есть что-то, что не нравится, не устраивает.. |
| Павел Леонидович Басанский 11-10-2014 23:56:52 |
Ничего Вы не поняли. Я просил - перечитать.
А в своём ответе я написал: "со сроками определитесь сами - полгода, год или три. А может месяц. Но в подвешенном состоянии пребывать долго - мучительно". Повторяю: нужно определить себе сроки, сколько ещё намерены ждать. Вы определили? Нет. А пишете: "Я всё поняла"... Подтолкнуть нельзя. Повторяю (Вам нужно): НЕЛЬЗЯ! Не будете больше переспрашивать? Ключевая фраза в письме: "Говорит, что не готов к ответственности". Что Вам не понятно? Он не готов. А как можно помочь подготовиться к ответственности? Направить его на соответствующие курсы? Проводить напутственные беседы? Но Вы не можете это делать, т.к. являетесь лицом заинтересованным в результате. Психолог мог бы с ним поработать. Но вот может ли Ваш МЧ это себе позволить? Захочет ли? Это же ответственно!:) Ему так удобно, с мамой. Он - маменькин сынок, как Вы писали. А такое "не лечится", тем более если "мужику" лет 30 или более. Он должен хотеть стать самостоятельным, хотеть освободиться от влияния мамы, его должно это всё раздражать. А что мы имеем? Он хочет? Его раздражает? Или его всё пока устраивает?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
