Question

05-02-2014

Здравствуйте, у меня 2 вопроса в 1.
1) Я совсем запуталась. Наши отношения длятся более 4х лет, лишь недавно появилась возможность снимать квартиру, мы прожили в ней неск. месяцев, и теперь из-за нечистоплотности хозяев, мы будем вынуждены съезжать с нее. Мы планировали жить год в этой квартире и копить на свою, а если не успеем, то разъезжаться по домам и там продолжать копить( эту схему придумал мч). Квартиру, которую мы снимаем довольно дорогая. Моя мама предлагала снимать у знакомых за цену в 3 раза меньше, но без мебели, то бишь покупать мебель и копить на свою квартиру, но парень отказался. Теперь, когда мы вынуждены съезжать, он говорит, что мы разъедемся по домам. И там будем копить, если получится насобирать, а на вопрос, а что если нет, говорит, будем ждать пока нам квартиру не освободят, значит. Поймите, я до сих пор не понимаю, несет ли он ответственность за меня. Моя мать в шоке, говорит, что он жить со мной не хочет просто. Поступал несколько раз за период проживания со мной некрасиво. В моей голове каша - он обеспечивает нас, но в то же время ему все равно дошла ли я до дома поздним вечером, если мы поссорились. То я понимаю, что не могу доверять ему, то будто бы он все делает для меня. Но сейчас, я недовольна таким решением, чувствую, что я до сих пор не являюсь человеком, о котором он должен заботиться, то есть сейчас он скидывает меня родителям.
2) Второй вопрос состоит в том, что он часто подшучивает над моей внешностью, тем как я крашусь, проявляет мало уважения, объяснил мне, что цветы дарить не обязательно, а лучше вместо них купить что-то нужное. Но признаюсь честно, меня очень злит то, что свою мать он оберегает как зеницу ока. Он не хочет, что бы она ехала в гости вечером к нам, а только днем, и плевать, что я физически не успею все по убирать до этого времени. Он ставит ее в пример, что она бы справилась с той, или иной задачей, хотя этому нет факта, это его предположение, очень упрямое. Все время хвалит ее, хотя я не вижу в ней ничего к чему стоит стремится, она просто молчалива, терпелива, малоэмоцианальна, и может я скажу ейчас глупость, но он общается с ней как с девушкой! У них общие словечки, он будто в какойто степени покровительствует над ней- говорит, что посмотреть... Но при этом, она редко интерисуется его жизнью, созваниваются они не часто, но метко...Помогите пожалуйста своим мнением по поводу этих вопросов.

Вопрос от: Лила; Возраст: 24

понравился вопрос?

05-02-2014 20:55:15Дополнение от автора

Спасибо за ответ, я очень вас уважаю, и благодарю за внимание к моему вопросу, но не понимаю, почему ответственность за меня, девушку с которой он встречается несколько лет, это вопрос лидерства? Ведь это должно быть само по себе, если он говорит о свадьбе в дальнейшем...

05-02-2014 21:19:21Дополнение от автора

Илья Борисович, именно так и есть - там он пай мальчик - маме то и это за мой счет, плевать какие это вызовет у меня эмоции, лищь бы перед ней и папой которого он боится показаться хорошим. Например маникюрный набор заказывал мне, мама не знала, что мне, и говорит- хочу, он приходит и говорит- я маме отдал. Или когда мы ехали знакомится к родителям, дошло до абсурда, вымогал выключить звук на телефоне, чтоб никого не обидел за столом звонок моего телефона.

05-02-2014 21:22:29Дополнение от автора

я понимаю, что каждый должен нести ответственность свою в отношениях,но ведь мужчина, который на словах называет себя моим мужем разве не должен по идее хотеть сберечь целостность своей ячейки? или пожили-пожили и подомам?

05-02-2014 21:27:48Дополнение от автора

он упрекает меня в том, где я не похожа на его мать - не достаточно спокойна и терпелива, и не достаточно хаваю всего, что он предлагает, хотя я делаю довольно часто стараюсь во всем, что он показывает мне найти интерес.

05-02-2014 22:19:27Дополнение от автора

мне говорит, что любит, хочу чтоб любил и заботился.

05-02-2014 22:47:51Дополнение от автора

но ведь маму он оберегает намного сильнее и заботиться о ней...

05-02-2014 23:27:06Дополнение от автора

пусть будет лучше и вс такое, обидно только то, что он сравнивает и ставит мне в пример, что я мол только такими качествами добьюсь любви и уважения, не важно созвучны ли они со мной.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2014-02-05 20:52:24

Мнение по поводу ваших взаимоотношнеий таково, что в них много проиворечий. противоречий по поводу видение ответственности, распредиления обязанностей, удовлетворению потребностей, заботыи всего остального...
Более того, эти противоречия не разрешаются в ходе разговоров, договоренностей. А превращаются в конфликты. И в этих конфликтах уже появляются союзники: его мама для своего сына.
Вопрос лидерства также оспаривается. Он берет на себя такую инициативу, но его исполнение лидерства не устраивает Вас: что я до сих пор не являюсь человеком, о котором он должен заботиться...
С таким количеством неразрешенных задач, неясных и мнительных целей, а особенно путей их реализации, очень сложно говорить о мирном и благополучном течении семейной жизни...

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-02-05 21:09:06

Я тоже не понимаю... Тут какая-то мнительность. Отчего она? И эти отношения с мамой? Что они значат для него? Там он пай-мальчик, а с Вами тиран? Так получается?
Какая-то размытость образа... Может нет той зрелости личности, которую он так настойчиво стремится продемонстрировать Вам?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2014-02-05 21:09:56

Здраствуйте!
Начну с второго: мне кажется, вы ревнуете своего мч к его матери. Зачем? Если бы вы не были на неё похожи, он бы вас не выбрал. У мужчины в жизни мать - любимая женщина№1, а потом уже - жена, дочь. Это не значит, что он вас не уважает, не любит и т.д, или любит меньше, просто по-другому, не так, как маму. Она, в свою очередь, тоже любит его, причем, безответной любовью. Когда, дай Бог, у вас будут дети, вы поймете это.
По поводу первого вопроса. За вас он не может нести ответственность, вы же - взрослая девочка. Он может нести ответственность за себя. И, судя из вашего письма, вы договаривались об этом, то есть о возможности копить на общую квартиру по отдельности. Он выбрал этот вариант. Если вас это не устраивает, скажите ему об этом.

Анна Сергеевна Савченко · Answer 4 · 2014-02-05 21:13:50

Лила, добрый вечер. Получается так - вы считаете, что ваш мч должен нести ЗА ВАС ответственность??в паре люди могут слышать позиции друг друга и решать что-то только тогда, когда каждый берет свою часть ответственности за эти отношения. А количество этой ответственности - у каждого одинаково - половина. Не больше, но и не меньше. За что вы отвечаете в ваших отношениях? в письме вы пишите о том, что к вам не прислушивается ваш парень. А как вы сами поступаете со своими желаниями?
То, какого поведения вы ждете от своего парня, похоже на отношения, где ваш парень - в роли папы-защитника, который может сам принять за вас решение, а не на взаимоотношения двух взрослых людей.
Как вы обращаетесь со своей долей ответственности в отношениях? Конечно, я бы вам рекомендовала очную встречу - так вы более эффективно сможете решить вашу сложность.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 5 · 2014-02-05 22:17:59

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 05-02-2014 22:17:59

Лила, если он такой плохой, что вы хотите?

👍 рекоммендовать:

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 6 · 2014-02-05 22:46:36

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 05-02-2014 22:46:36

Он любит и заботиться, только так, как умеет.

👍 рекоммендовать:

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 7 · 2014-02-05 23:20:44

потому что это - мама. Она в свое время тоже заботилась о нём.

Вы не сравниваете себя с его мамой. Все равно она будет лучше. И чем скорее вы это примите, тем лучше будет для вас.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 8 · 2014-02-06 09:04:29

Лилу, я же вам уже писала: он любит, как умеет. Если вам это не нравится, но вы хотите с ним быть, попробуйте изменить свое отношение к этому. Если не хотите, меняйте объект. С плохого, на хороший. Чтоб любил вас, как вы хотите.
Возможно поговорить об этом на очной консультации или по скайпу. Удачи!

2 в1