Question

19-11-2013

Добрый день! Немного расскажу о нас: встречались с мужем около двух лет, недавно переехали в другую страну, тут же и поженились два месяца назад.
Считала его идеальным мужем, т.к. он всегда заботлив, нежен, верен и т.д.
Даже подумать не могла, что он способен на что-то.
Недавно обнаружила в истории в компе, что он просматривает профили других девушек постоянно и сидит на сайте знакомств. Конечно, неприятно было все это, но не стала делать из этого проблему. Тем более, что после переезда сюда, у него умер отец, друзей у нас тут нет. Я думала, что ему просто одиноко, скучно и т.д.
Естественно, после этого стала проверять его историю часто и обнаружила, что он каждый день сидит на этом сайте знакомств. А вчера вообще зашла в его профиль на этом сайте и просто ужаснулась, увидев скольким девушкам он пишет и что пишет. Всем предлагает встретиться с целью позаниматься сексом. Я, мягко сказать, в шоке. Обычно как дело доходит до встречи или обмена номерами, то он сразу перестает им отвечать. Но вот за месяц до нашей свадьбы он переписывался с девушкой одной и договорился о встрече у себя (он раньше снимал кв один, а теперь мы живем там). И все бы у них получилось, если бы эта девушка сама не отказала.
Вот теперь думаю, как быть, что делать. Я понимаю, если бы мы были 15 лет в браке, надоели бы друг другу, но мы то всего 2 месяца в браке! Причем он хотел жениться всегда, я была как-то равнодушна к этому, он настоял на этом, поехал за мной в другой город и т.д. Ну так зачем тогда было настаивать на браке? Еще говорит, что хочет ребенка, ждет пока я забеременею.
В общем, я в шоке, в отупении, у меня ступор. И хотя факта измены нет, все же я уже ни в чем не уверена. И дальше думаю будет хуже, а именно - факт измены все таки будет.
Короче сказала ему сразу что да как. Долгое было молчание, сказал, что ему очень стыдно. Ну а дальше набор как вы все и я прогнозировали- "Я сам не знаю почему так поступил, но я тебя люблю, это было несерьезно, просто так развлечение и т.д."

Не знаю, могла ли смерть отца так повлиять на него? Может чувство вины или еще чего-то? Может я его не поддержала? Он говорил мне, что был очень близок с отцом. Отец, кстати, был неверен матери, жил на две-три семьи. Еще мой муж - интроверт, очень застенчив и т.д. Хочу ему помочь, если конечно это на самом деле из-за смерти его отца, а не просто его хотелки. Еле сдерживаю себя от развода.

Спасибо вам заранее за ответ!

Вопрос от: Мария Иванова; Возраст: 25

понравился вопрос?

19-11-2013 12:43:20Дополнение от автора

Игорь, спасибо вам за комментарии!

Я спросила его, хочет ли он дальше быть со мной и иметь семью, он сказал, что хочет. Думаю теперь сходить с ним к своему психологу. Я к ней ходила по своим проблемам. Назначена встреча на середину декабря. Не знаю как мне теперь действовать все это время. Не знаю что спросить, что сказать. Мне сейчас тяжело принимать какие-то решения. Так и порываюсь бросить все к чертям и подать на развод, но в то же самое время хочу помочь мужу, просто по-человечески.

20-11-2013 07:58:57Дополнение от автора

Спасибо всем большое за ответы! По поводу ответов мужчин даже не знаю, возможно, каждый представляет себя на его месте?

Если честно, я сама не знаю чего хочу, одна часть меня говорит, что, как говорится, можно "понять и простить", другая говорит, чтобы я вышвырнула его из квартиры и забыла о нем как о страшном сне. Он сказал, что хочет остаться со мной. Возможно, я боюсь его потерять и поэтому я пытаюсь проникнуть в самую суть его действий. У меня самой были личные проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью - с недавних пор стала сильно зависеть от него в эмоциональном плане, даже посещала психолога, чтобы освободиться от нее и жить своей, а не его жизнью. А теперь у меня такой фарш в голове, я уже не знаю, что мне надо. Боюсь его потерять из-за того, что боюсь остаться одной, или просто не хочу разрушать наши отношения? Стоит ли идти к психологу вместе с ним, чтобы понять, как быть дальше или одной, чтобы понять, что мне надо?

21-11-2013 08:27:52Дополнение от автора

Уважаемые психологи, спасибо вам за ваши ответы. Каждый из вас прав во своему и с каждым из вас я согласна.

Сейчас мне намного легче. Наоборот, я даже рада, что так получилось. Я становилась все больше и больше зависимой от него, а тут я как будто получила звонкую оплеуху и пришла в себя. Теперь мне намного легче смотреть на ситуацию как бы со стороны, более объективно. Пойду завтра к психологу на индивидуальную консультацию, хочу разобраться в своих желаниях.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2013-11-19 12:35:36

может быть всякое. может он "занял его пост многоженца(бессознательно). но важно на сколько он собирается и на деле строит счастливую семью. об этом надо говорить. обсуждать. и может и недостаток вашей любви. любите больше, старайтесь понять. изучайте вопрос профессионально. обратитесь и разберите ситуацию с психоаналитиком. но если перед свадьбой он искал кого то? ... что вы сейчас ожидаете? человек меняется, если сам этого хочет, если делает правильные действия, усилия в этом направлении и т.д. любите его сильнее, способствуйте, побуждайте его на духовный рост. глядишь что-то и захочет? а нет - смиритесь. все будет лучше. удачи!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2013-11-19 13:23:25

Здравствуйте, Мария,
Трудно оставаться спокойной и доверять мужу после того, как узнаешь о его активном интересе к сексу с другими женщинами.
Не знаю какой ценой, но вам удается не только более-менее сохранять самообладание, но вы при этом стараетесь разобраться в происходящем, что для отношений, как мне кажется, очень важно.
Ведь простые обвинения - всегда легче произнести, перенеся ответственность на партнера.
Я думаю, что вцелом направление идеи имеет смысл, но сказать, что именно смерть отца побудила мужа искать связи на стороне - вряд ли. Другое дело - как и что происходит с вашим мужем в эмоциональном плане. И тут, конечно, необходимо хорошо понимать и чувствовать его.
Например, отец мог быть очень важным для вашего мужа. Настолько, что какой-то своей частью ваш муж "опирался" на него. И после смерти, словно лишился какой-то своей части, части своей уверенности, стойкости, мужественности. Это не единственная причина, как я писал. Что-то другое вы могли не заметить.
И в вашем письме есть слова "я была как-то равнодушна к этому". И в этих словах есть некоторая ваша отстраненность, которая тоже вносит свой вклад.
А вместе - муж ищет сексуальные контакты на стороне, возможно, как способ подчеркнуть свою идентичность. Примерная логика такова - сексуальный контакт подтверждает, что он - живой. Это - страх смерти. Экзистенциальный страх. Который не снижается в достаточной степени в отношениях с вами.
Так что тут надо разобраться - как вы может ему помочь. И вопрос в качестве ваших отношений и сути его переживаний, которые вам по какой-то причине недоступны. Муж не говорит, только обещает, словно мама застукала его за просмотром порно...

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2013-11-19 16:52:00

Здравствуйте. Прочитав Ваш пост у меня создалось впечатление, что Вы очень хотите оправдать поведение Вашего мужа, сместив вину за случившееся на потерю отца, на слишком маленькую продолжительность брака, на то что ему скучно и одиноко. А вот если бы Вы жили в браке уже 15 лет, то такая ситуация была бы уже тогда нормальной, объяснимой?
Тревожит то, что непонятно, необъяснимо. Поэтому Вы и пытаетесь все объяснить сама.
Это как в анекдоте, когда муж приходит "на рогах" утром, вроде все моменты объяснил, а на последний не смог ответить. И говорит жене в изнеможении "Ну придумай уже что-нибудь сама, ты же у меня такая умная!"
Короче говоря, Вам надо посетить семейного психолога очно. Сейчас самой трудно принять решение в состоянии тревоги, обусловленной непонятностью мотивов и потребностей (Ваших и мужа). А до похода к нему, пожалуйста, пока ничего не предпринимайте.
Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-11-19 18:08:36

Здравствуйте, Мария!
Тут всё очевидно: ваш муж - законченный лжец, с успехом продолжает линию покойного отца, который был таким же лжецом и изменял его матери. Такие вещи впитываются "с молоком матери". И пока, он не только не в силах это преодолеть, он даже этого не осознаёт. Потому, наивно ожидать серьёзных изменений в ближайшее время. Потому, ваше недоверие к мужу вполне оправдано - просто невозможно чувствовать что-либо иное.

Далее.
Всё, что угодно, можно объяснить всем, чем угодно. Но только объяснить, а не оправдать!
Вы же, Мария, стараетесь именно, что оправдать, а он - оправдаться. Это как во время войны было с некоторыми: а ничего, всё можно, и полевых жён заводить, и пьянством с развратом заниматься в штабах во время боёв - ничего, война всё спишет. Ничего не спишет!

Но это всё лирика, интересно другое: откуда у вас такая поразительная способность не замечать очевидное?!
И ещё, "...в то же самое время хочу помочь мужу, просто по-человечески" - боюсь, что жалость сыграет с вами злую шутку. Это вредное чувство, которое только уводит в сторону от своей жизни и ещё больше развращает тех, кого жалеем.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2013-11-19 19:39:21

вы когда то полюбили его таким. если бросите, то будете одна. а со временем полюбите такого же. и все сначала. пробуйте влиять. пробуйте терпеть. ждать. надеяться. и верить. наверняка в вас тоже что то есть. мы пока не знаем что. если вы изменитесь в лучшую сторону, то у него не будет выбора. либо самому меняться, переставать гулять и т.д. , либо уходить от вас(в этом случае у вас будет плюс, в отличие, если вами уйдете). есть варианты пожить без секса. пожить раздельно. но не расходиться. и продолжать общаться и мирно обсуждать и решать проблемы. вам надо где то брать силы и терпение. и конечно знания. как жить. будете верить, будете стремиться - все придет , рано или поздно. удачи!

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-11-19 21:46:05

Всякий интроверт стремится стать, хоть не на долго, экстравертом. И ищет к тому пути и подтверждение...
А вот что значат Ваши слова:Хочу ему помочь, если конечно это на самом деле из-за смерти его отца, а не просто его хотелки? Такое впечатление, что Вы ищите оправдание сохранить его....
Если он Вам важен, Вы найдете много "причин" сохранить его. Если это произойдет на фоне нереализованного гнева Вашего, обиды не прожитой, то Вы построите дальнейшую совместную с ним жизнь как?
Это будет гармония и мир? Или что еще? Например, выплескивание неосознанное обиды? Долго и настойчиво. Ведт так со всем, что неосознано. Долго и неконтролируемо...
Или проявите свою женскую природу в виде глубокого переживания (того что в Вашем сердце). А после поймете - понял ли он Вас.

Александр Витальевич Кашин · Answer 7 · 2013-11-19 22:02:58

Мария Ивановна, обратите внимание на тот факт, что до настоящего момента на Ваш вопрос откликнулись только мужчины- психологи. И Вам вопрос для размышления- как думаете, почему?

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 8 · 2013-11-20 12:47:21

Мария, добрый день.
Как человек, не понаслышке знающий о созависимых отношениях и страхе потерять близкого человека - искренне Вам сопереживаю, и могу сказать, что мне знакомы чувства, о которых Вы пишете.
Верю, что в голове фарш, и дом советов. (а тут еще и психологи со своими комментариями:)
Вроде бы и муж любимый, и до определенного момента ничто беды не предвещало, и тут такое..
я бы и сама была в глубоком шоке.
на самом деле, можно долго рассуждать о проблемах мужа, искать в его поступках уважительные причины, и находить их. пример папы,усвоенный с детства, печаль от его смерти и страх перед собственной.
да, этому всему есть место быть.
но Вы для него не психолог, Вы - жена, и живой человек.
Нет гарантий на то, что муж будет верен в дальнейшем. Нет также гарантий на то, что он прекратит изменять.
За свои поступки он отвечает сам, и увы, даже самое безупречное и понимающе поведение жены, не способно изменить мужа.
Мы не властны над другими людьми, а можем отвечать лишь за свои решения.
Мне кажется, что сейчас, в столь сложный и эмоционально насыщенный период не стоит торопиться с действиями. Понимаю, что сложно находиться в тех переживаниях, что Вы испытываете, однако, попробуйте это сделать, услышать и осознавать, что с Вами происходит.
Возможно, будет неплохо сходить на личную консультацию. возможно, их понадобиться несколько.
Любое решение, которое Вы примете, будет Вашим, и Вы правда можете выбрать то, что будет наиболее подходящим Вам на данный момент жизни.
Удачи Вам!

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-11-20 13:06:50

Рекомендую, Мария, для начала походить к психологу одной, чтобы навести в голове и чувствах порядок и перестать подыгрывать своей зависимости. Если пойдёте с мужем - то будете излишне прислушиваться к его словам и ориентироваться на его позицию, что, в сущности, всё та же зависимая позиция.

Когда же обе ваши части на консультации договорятся между собой, вы примете какое-либо решение и тогда уже сможете взаимодействовать с мужем. После этого можно и на консультацию вдвоём.
А так, в вашем сегодняшнем состоянии вас можно к чему угодно уговорить, особенно к "понять-простить", к которому вы и так тяготите, тем более если ещё и психолог попадётся, склонный сохранять семью в любом случае (по личным мотивам).

Может ли смерть отца повлиять на измену мужа