Ксенія 52 секунди тому: 
Излечим ли эгоцентризм?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Излечим ли эгоцентризм?
| Людмила Юрьевна Марченко 29-07-2013 18:06:02 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Тарас! Знаете, мне сложно ответить про эгоцентризм вашей жены – потому что я могу судить только по представленному вами диалогу, который, скорее всего, собирательный, насколько я понимаю – и потому больше говорит не о ней, а о вашем восприятии ее реакций. Точно знаю, что поменять другого человека – задача огромная и чаще всего непосильная, а вот поменять свое поведение – вызвав тем самым другие реакции – вполне возможно. Я замечаю интересную штуку – это отправная очка разговора, где вы говорите «Я тебя иногда боюсь, что ты негативно отреагируешь, если я что-то не так скажу, обидишься там или разозлишься ». И вот тут у меня ощущение, что вы на самом деле говорите не до конца. Потому что в такой вот ситуации – когда нельзя сказать что-то не так, не в той форме или просто не то, что человеку хочется услышать, когда боишься реакции – очень много несвободы. А значит – возможны и злость, и возмущение, и еще довольно много негативных эмоций, которых нигде прямо не слышно. Я бы поисследовала эту зону – что такого происходит с вами, если жена недовольна? Почему вы не можете позволить себе быть свободным в высказываниях и пережить конфликт? Зачем в этой зоне хочется сделать что-то с женой, чтобы она не так сильно требовала признаний в любви? Как вы можете себе разрешить больше и позволить себе меньше оглядываться на реакции женщины рядом? Примерно такое направление работы вижу.. 
|
| 29-07-2013 18:37:55Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ. // И вот тут у меня ощущение, что вы на самом деле говорите не до конца. Вы имеете в виду, что я не сказал, какие эмоции у меня вызывает? Просто не пойму, при чем тут ощущения. А что, это эффективнее - говорить, какие эмоции вызывает? Что со мной происходит, когда она недовольна? Я живу на работе. Получаю от нее кучу негатива по телефону и интернету, какой я плохой, бросил семью. Зато могу наконец, не зависеть в своих действиях от нее и говорить ей что угодно. // Почему вы не можете позволить себе быть свободным в высказываниях и пережить конфликт? Потому что этот конфликт доходит до абсурда, до обзывательств и глупейших обвинений типа "Что такое, поругатся захотелось? Или подружка новая написала?", до оскорблений. А так все классно, конечно. //Зачем в этой зоне хочется сделать что-то с женой, чтобы она не так сильно требовала признаний в любви? Какой зоне? При чем тут признания? Просто человек говорит о любви, и при этом склонен к психическому насилию, какая тут любовь? Цветы в огне не растут. Нужно вначале научиться работать над отношениями, а потом придет и любовь, как награда. //Как вы можете себе разрешить больше и позволить себе меньше оглядываться на реакции женщины рядом? Пытался не оглядываться однажды, дошло до драки. Подкину вам свежей информации: я: нет, я хочу диалога Чтобы мы общались и признавали право друг друга сказать, что не так я: а ты даешь мне такое право? она: А что нет? я: ты можешь прямо ответить? она: Даю Ты же все сказал я: Сказал и получил по башке она: И где же ты получил? Твой вопрос заключался в другом. Ты хотел ты сказал. А вот реакция дело уже мое |
| Елена Шпундра 29-07-2013 19:15:40 |
1
В том что вы написали я не вижу ни капли эгоцентризма у вашей жены. Если остановиться на том факте, что вы пишите "Я живу на работе" и пофантазировать о жизни вашей семьи, то как при этом живет ваша жена, когда вы как бы есть и вас как бы нет? Как вы уделяете ей внимание? Выражаете свои чувства? Далее вы пишите "Цветы в огне не растут. Нужно вначале научиться работать над отношениями, а потом придет и любовь, как награда". Т.е. она должна сначала потрудиться, потом пострадать и в итоге как апофеоз к ней придет счастье в виде вашей любви? А вы уверены что она дождется, что не к могильной плите вы будете награды возлагать?
|
| 29-07-2013 19:45:47Дополнение от автора |
|
То есть, по-вашему, наплевательство на реакцию близких людей является не эгоцентризмом, а нормальным поведением? Что когда я говорю ей правду, она воспринимает, как бред и оскорбление - это нормально? |
| 29-07-2013 19:47:33Дополнение от автора |
|
//Т.е. она должна сначала потрудиться, потом пострадать и в итоге как апофеоз к ней придет счастье в виде вашей любви? Вы не так поняли. Я имел в виду, что любовь - это трепетный цветок и от боли он чахнет. Как там поётся "Боль - это страх, там где страх, места нет любви..." |
| 29-07-2013 19:50:20Дополнение от автора |
| Может мы не будем гадать и вы дадите свое определение эгоцентризма? |
| 29-07-2013 19:56:10Дополнение от автора |
|
// Если остановиться на том факте, что вы пишите "Я живу на работе" и пофантазировать о жизни вашей семьи, то как при этом живет ваша жена, когда вы как бы есть и вас как бы нет? Как вы уделяете ей внимание? Выражаете свои чувства? Спасибо за свежий взгляд. Но если я живу на работе, чтобы показать ей, что не хочу терпеть подобное обращение со мной, как мне уделять ей внимание и выражать свои чувства в этом случае? В свое ремя меня излечили от эгоцентризма, жестко отшив и объявив бойкот. Тогда у меня появилось желание понять, как думают и реагируют на меня другие люди, изучать психологию и этику отношений. Но моя жена не хочет признавать, что она как-то задевает меня или оскорбляет или унижает. Ну никак. |
| 29-07-2013 19:56:35Дополнение от автора |
| Просто игнорирует и требует извинений. |
| Елена Шпундра 29-07-2013 19:57:25 |
3
Павел Леонидович Басанский Алла Владимировна Саенко Я не знаю от чего вы чахнете, но точно понимаю пока что ваша жена чахнет от невнимания, если вы все время пропадаете на работе. И вы даже на вопрос о компенсации не можете ответить, вместо этого начинаете песнь песней как вас она тиранит. Так у кого эгоцентризм?
|
| Елена Шпундра 29-07-2013 20:10:45 |
3
Нина Владимировна Троненко Павел Леонидович Басанский Пока писала ответ, вы еще разъяснений добавили... Если вы пропадаете на работе, скрываясь от тирании жены, то вам обоим давно пора либо пойти на терапию к семейному психологу. Либо развестись.
|
| 29-07-2013 20:19:58Дополнение от автора |
|
Если психолог предлагает развестись, ему надо подумать о смене работы. Потому что пострадавшим детям ваши объяснения счастья не добавят. Вообще-то я не пропадаю на работе, вы меня с кем-то перепутали. Наоборот, ради жены я работаю меньше, чем должен и удивительно, что меня не уволили до сих пор. Спасибо за ваши диагнозы, теперь мне живется намного легче. |
| 29-07-2013 20:25:47Дополнение от автора |
|
Вот мне пришел отчет сегодня: Over the past week, you logged: 31h 40m А должно быть 40 часов. |
| Татьяна Александровна Чеверда 29-07-2013 20:26:27 |
5
Константин Евгеньевич Ковтун Алена Ивановна Узунова-Цебенога Нина Владимировна Троненко Павел Леонидович Басанский Здравствуйте Тарас. И давно вы так причиняете другу другу добро? Вы что искали друг в друге вначале и что случилось потом? И еще у меня ощущение, что вам обязательно повесить на жену медаль "эгоцентрист" ну или похожую. Вы знаете поговорку: "Яке йихало, таке й здибало"? Зачем вам нужно продолжать так радовать друг друга? Вы что сплотились, чтобы переделать друг друга? Пока из ваших постов я не услышала ваших реалий только выражение вашей злости на нехорошую женщину, которая почему-то по совместительству ваша жена.
|
| Елена Шпундра 29-07-2013 20:28:10 |
4
Павел Леонидович Басанский Константин Евгеньевич Ковтун Алла Владимировна Саенко А сейчас ваши дети (если они у вас конечно есть), видимо исключительно наслаждаются, пока вы там эгоцентризмами меряетесь. И вы уж как-то определитесь либо вы "Я живу на работе" по какой причине я уж не знаю, то из любви к работе, то ли "Но если я живу на работе, чтобы показать ей, что не хочу терпеть подобное обращение со мной, как мне уделять ей внимание и выражать свои чувства в этом случае?" либо "Вообще-то я не пропадаю на работе, вы меня с кем-то перепутали. Наоборот, ради жены я работаю меньше, чем должен и удивительно, что меня не уволили до сих пор". А то как-то смешно.
|
| Татьяна Александровна Чеверда 29-07-2013 20:29:06 |
2
Павел Леонидович Басанский Ах у вас еще и дети есть? И где они в вашем вопросе?
|
| 29-07-2013 20:29:56Дополнение от автора |
|
// Если вы пропадаете на работе, скрываясь от тирании жены, то вам обоим давно пора либо пойти на терапию к семейному психологу. А вы думаете мы там не были? |
| 29-07-2013 20:31:26Дополнение от автора |
|
// Ах у вас еще и дети есть? И где они в вашем вопросе? что мне вам ответить? |
| Татьяна Александровна Чеверда 29-07-2013 20:37:32 |
6
Елена Шпундра Нина Владимировна Троненко Константин Евгеньевич Ковтун Павел Леонидович Басанский Алла Владимировна Саенко Та как есть так и ответьте. В вопросе много всего, но не слова про детей. А как разведитесь на фиг, так детями прикрываетесь. Вы считаете, что дети ваши ссоры и напряжения как прянки едят? Да для них это разрушение их мира.
|
| Елена Шпундра 29-07-2013 20:47:37 |
3
Константин Евгеньевич Ковтун Павел Леонидович Басанский А что вас психолог тоже выгнал... на работу? Сорри, но давно я так не смеялась как в вашей теме. А теперь пойду подумаю о смене работы (удалилась вся в слезах. от смеха)
|
| 29-07-2013 21:13:08Дополнение от автора |
|
И что развод решит? Жена не работает, образования нету. Вы почитайте вопрос. Речь шла о том, как мне себя вести с женой. Или вы просто ищете, как меня подковырнуть? Вообще-то жена выгнала. Недавно позвонила и сказала забирать шмотки. В сотый раз. По мне так лучше так детям жить, чем без отца расти. Поверьте, у меня племянник без отца растет. И жена с отчимом выросла. Ее били за тройки собачьим поводком. |
| 29-07-2013 21:28:27Дополнение от автора |
|
//Сорри, но давно я так не смеялась как в вашей теме. Это у вас такая свежая методика - решение семейных проблем путем развода? |
| Елена Шпундра 29-07-2013 21:43:33 |
4
Нина Владимировна Троненко Константин Евгеньевич Ковтун Алла Владимировна Саенко Да какая методика, если женщина без образования и без работы, выгоняет вас, единственного кормильца уже в сотый раз... то как же ж вы уже ее допекли? Слушайте вы и вправду такой, как представляетесь в этой теме или все это забавы ради, постебаться над психологами?
|
| Татьяна Александровна Чеверда 29-07-2013 21:46:47 |
5
Павел Леонидович Басанский Нина Владимировна Троненко Константин Евгеньевич Ковтун Алла Владимировна Саенко Тарас, вы замечаете, что на вас идет довольно агрессивная реакция? Не только у жены вашей, у меня как психолога тоже. Из заданных вам мной вопросов вы выбрали только те, с которыми вы хотите поспорить. Вопросы про то как начинались ваши отношения и почему разладились вы проигнорировали. Это важно. Решение развестись в ряде случаев лучше для всех членов семьи. Для того, чтобы вам что-то предложить любому психологу нужно знать ситуацию, а вы ее не рассказываете. Сейчас я наконец услышала от вас, что цель ваша все-таки сохранить семью и вы находитесь в критической ситуации. Вам сейчас предстоит сделать выбор-что вы готовы сделать для сохранения семьи?
|
| 29-07-2013 23:47:17Дополнение от автора |
|
Извините, просто не заметил первый вопрос. Как и многие пары из группы риска для развода, у нас это началось скоро. У жены появились странные не слишком адекватные идеи то самой убежать из дома, то меня выгнать. Конечно, я сделал ошибки в отношениях, но не настолько критичные, никаких измен. Жена в третий раз убежала из дома и я позвал ее жить к себе. А отношения начались, когда она убежала во второй раз. Что искали друг в друге? А что ищут молодые люди? Мы не такие уж заядлые собеседники и общих интересов увы, мало. Поговорку не знаю. Мы сплотились, чтобы переделать себя. Но жена пытается переделать меня. Вначале удалила все мои контакты в телефоне, потом все фотографии на компьютере. Теперь я дома занимаюсь лишь теми делами, которые одобрила она. Попытки протестовать заканчиваются ночевками на работе. Как сегодня например. Недовольство приравнивается к оскорблению, самовольство - к измене. Какие реалии вы хотели услышать? //Вам сейчас предстоит сделать выбор-что вы готовы сделать для сохранения семьи? Это риторический вопрос? Я пытался терпеть, стало хуже. Пытался протестовать, стало не лучше. Многие вещи пробовал, но сил не очень много, не выдерживаю издевательств и начинаю грубить, за что потом долго выслушиваю, какой я неправильный. Но точно знаю, что я готов идти на диалог и компромисс, а вот жена не видит смысла поступаться своими позициями, в пылу ее не удержать и не успокоить. Иногда она курит и тогда становится совсем такой как надо - адекватной и готова мириться. Но мне её курение не по душе. |
| 29-07-2013 23:53:14Дополнение от автора |
|
//Да какая методика, если женщина без образования и без работы, выгоняет вас, единственного кормильца уже в сотый раз... то как же ж вы уже ее допекли? Вообще-то по-моему, у нее психоз - сносит крышу даже когда она подозревает меня в чем-то. Начинает бить ломать крушить или грязно выражаться. И вообще в такие моменты она совсем не думает о будущем или о ребенке, что он смотрит на это. Сама же страдает потом от одиночества или от тоски, жалеет себя, звонит мне и скулит в трубку, как ей плохо, как она жалеет ,что вышла замуж, что она пойдет прыгнет с крыши, или оставит ребенка и уйдет навсегда. Успокоить ее не удается или как-то настроить на позитив. Жалуется, что родители вбили ей чувство неполноценности, а теперь я этим же занимаюсь. |
| Галина Несмашна 30-07-2013 09:18:07 |
4
Павел Олегович Сосновский Нелли Викторовна Дебелая Татьяна Александровна Чеверда для начала... Автор - Эли Бар-Яалом. "Переведи меня" Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали. Первым начал Он. - Я тебя люблю. Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал: - Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя». Она хмыкнула и с горечью ответила: - Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь. Переводчик повернулся к Нему и сказал: - Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это». Он заговорил, и в Его голосе звучала мука. - Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты меня всё время критикуешь. Переводчик снова повернулся к Ней и сказал: - Он говорит: «Я бываю очень мнителен и раним, а когда я недоволен сам собой, я начинаю воспринимать все твои слова как нападки и видеть в тебе врага». Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага. - Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке! Переводчик повернулся к Нему… …Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул: - Да ты, брат, профи! Где такому учат, а? Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл: - Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам». попробуйте"перевести" слова и поведение вашей жены...и отвечать ей не на ее слова, а на возможные подтексты... ребенок, выросший в атмосфере насилия...("Ее били за тройки собачьим поводком...") о каком умении общаться, выражать свои чувства может идти речь... можно себе только представить, сколько страха и злости в ее душе... и вы- безопасный для нее объект, на который можно эти чувства "вылить"... скорее всего, для вашей жены ссоры, скандалы и истерики- это привычно и знакомо...это своеобразное "возвращение домой", то есть к тем чувствам, которые она привыкла испытывать с детства... а ее привычная стратегия решения проблем- уход..( из дома, или из ваших отношений...без разницы...видимо других способов она не знает).. печально, что пара ваша создалась из такой..сложной мотивации... "...Жена в третий раз убежала из дома и я позвал ее жить к себе. А отношения начались, когда она убежала во второй раз..." убежать из родительской семьи замуж- это очень распространенная стратегия...однако, совсем не ресурсная... опять же...что то было и в вас такое, что заставило обратить внимание именно на эту девушку... то есть..это ваша стратегия выбора партнера... опять же смею предположить, что вам присуща роль "спасателя"... и в отношениях с женой вы пребываете в так называемом "треугольнике Карпмана": Преследователь – Жертва – Спасатель. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а так же в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в этом всем "виноваты другие"). Преследователь считает что во всем виновата Жертва, о чем он и сообщает, либо ей самой, либо Спасателю. Жертва считает, что виноват Преследователь, и это ей позволяет горевать о собственной судьбе, и искать того, кто бы ее спас, чтобы на время превратиться в Преследователя. Спасатель же ищет, кого бы спасти, переведя из состояния Жертвы в состояние Преследователя. часто такие треугольники- стандартная модель отношений в дисфункциональных семьях(особенно семьях с насилием или алкоголизмом одного из родителей...) для меня ваши отношения как-то очень логично укладываются в эту схему... (родительская семья жены- "преследователь", вы-"спасатель", ваша жена- "жертва") проблема в том, что роли в треугольнике часто меняются...и вот теперь..вы- "жертва"...а преследователь- жена...и теперь вы ищете спасателя... опять же..если не выйдете из треугольника...то очень скоро(что собственно мы уже начали наблюдать) превратитесь в преследователя для психологов, пробующих отвечать, то есть помогать вам... так что, если посмотреть глубже, дело тут совсем не в эгоцентризме... и работать над отношениями, если вы хотите их наладить, нужно в кабинете психолога...который сможет выступить вот таким "переводчиком", с помощью которого вы сможете научиться понимать себя и свои чувства...понимать друг друга...выражать свои чувства и желания менее травматичным, а более приемлемым и ресурсным способом... ну вот..какое то такое мое вИдение вашей ситуации... это только мои фантазии на тему ваших отношений...то, что мне представилось из ваших ответов... если все не так...поправьте меня...
|
| 30-07-2013 11:26:09Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за ответ. Так мне намного яснее, что происходит. Переводчик - это хорошо в критических ситуациях, но мы должны сами научиться ресурсно, как вы говорите, общаться. Дополню Ваш ответ словами одного хорошего психолога, что мне нужно обращаться с женой чутко и ласково, чтобы она вышла из этой роли жертвы-преследователя. А выбрал я эту женщину потому, что она лучше других. С ней я могу жить, пусть у нас проблемы, но были у меня отношения и похуже. И сын у нас замечательный растет. А психологи, поверьте, очень различаются. Есть которые пытаются разобраться и помочь. А есть такие, кто по каким-то признакам ассоциируют меня например, с каким-то человеком в какой-то ситуации и как-то не догадываются, что ситуации могут быть разные, полагаются на свои догадки, для меня это странно и раздражает. Хотя с вашей стороны, наверное, это выглядит иначе. |
| Павел Олегович Сосновский 30-07-2013 12:42:02 |
Здравствуйте, Тарас. Реакция психологов на ваш запрос естественная. Посмотрите, какая поддержка! Вы уж простите, если что не по вашему, все люди человеки :), и потом у каждого психолога свои методы. Много пользы в ответах коллег. Вам осталось лишь выбрать с кем работать.
Теперь по делу. Эмоциональный фон в вашей семье мега мощный! Мне почему-то представилась классическая итальянская семья:) Это конечно все очень мило, но мы не итальянцы... Итак, эмоции. Это – ресурс, спасательный круг, с помощью которого можно и нужно спасти ваши отношения. Когда безразличие и равнодушие – суши весла. Ваши чувства друг к другу неподдельны, просто нет опыта как-то по другому, цивилизованно, взросленько донести друг до друга то, что пытаетесь донести. Так сложилось, ничьей вины здесь нет и ваш случай не исключительный, поверьте. Есть проблема, надо решать. Всё решаемо! Быть добру!
|
| Елена Шпундра 30-07-2013 17:11:59 |
Как итог позвольте я вам обратную связь как мне было с вами общаться.
Только что с удивлением я прочитала золотые ваши слова "А выбрал я эту женщину потому, что она лучше других. С ней я могу жить, пусть у нас проблемы, но были у меня отношения и похуже. И сын у нас замечательный растет". Это действительно тепло и очень трогает меня, как человека, но посмотрите сколько времени и текста нужно было потратить чтобы из вас их вытащить. Хотя вам задавали вопросы с самого начала и про чувства к жене и позже про детей. Но вы отвечали все что угодно- какая она ужасная, какой вы страдалец и даже не применули по психологам проехаться, в частности по мне. Т.е. все, кроме главного. И это раздражает. Видимо так же происходит у вас с женой, когда ей хочется услышать что она самая лучшая и любимая для вас, вы начинаете долго и не с той стороны подходить к этому. Она задает вам вопрос "кого ты любишь больше всего на свете?" в надежде услышать "тебя, дорогая". А получает "зеленый борщ я люблю и вообще я тебя боюсь, потому что ты все не так понимаешь". Она вам уже просто в лоб говорит "извинись", вы вместо простого "прости" (знаете как говорят "если женщина виновата попроси у нее прощения) начинаете тираду из серии как на форме. Конечно ваша жена не просто раздражается, она взрывается и дальше вы уходите в конфликт. Думаю, вам стоит научиться останавливаться и начинать с главного. Удачи:)
|
| 31-07-2013 13:06:02Дополнение от автора |
|
//просто нет опыта как-то по другому, цивилизованно, взросленько донести друг до друга то, что пытаетесь донести. Большое спасибо за ответ. Ну я не маленький, читаю литературу, слушаю лекции о семейных отношениях. Всегда готов искать свою вину, разговаривать, искать компромисс. Но знаете, за 3 года прогресс пока небольшой, хотя мириться стали быстрее, чем раньше. Ходили к нескольким психологам. Жена запретила мне ходить на психодрамму, считая, что раз там женщины, то измены не избежать. |
| 31-07-2013 13:11:16Дополнение от автора |
| Вы так и не дали мне определение эгоцентризма. Так общение было взаимным. |
| Елена Шпундра 31-07-2013 13:14:05 |
|
| Галина Несмашна 31-07-2013 15:31:31 |
1
именно))) для того, чтобы понимать друг друга и нужен такой "внутренний переводчик".. то есть и правда, наше общение становится ресурсным, когда мы замечаем не только текст а и подтексты...когда понимаем больше, чем сказано...когда правильно интерпретируем слова или поведение собеседника...) и конечно,для успешных отношений нужно научиться делать это самостоятельно... психолог, консультация..это вспомогательное средство, пока мы ищем путь..а дальше мы идем сами...становясь "психотерапевтом " для себя и своего окружения)) а что касается стиля психологов, отвечающих вам тут...то именно ваши ответы на их провокационные вопросы дали мне возможность сделать свои выводы... а представьте, что мы здесь все хором начали бы поддерживать вас, солидаризируясь с вами- ах какая же вредина у вас жена... ну порадовались бы вы немного своей правоте..но проблема то остается...и корни ее тоже ... а так...конфронтируя с какими то ответами, которые вас раздражали, вы описали довольно глубокую картину.)) и....как говорили древние...в споре рождается истина)) правда возможностей для серьезных изменений у такого формата как ответы на сайте не так и много... все же очная работа с психологом мне представляется более результативной... правда, не ждите глобального результата от разовой консультации...работа над изменением внутренних установок и формирование новых способов поведения требует времени. заслуживает уважения ваше желание наладить общение, сохранить семью, ваша работа над собой и отношениями. Желаю вам удачи в этом процессе.)
|
| 01-08-2013 13:35:47Дополнение от автора |
|
// Не лукавьте, я отправила вам его в личную почту, поскольку именно туда вы обратились с вопросом. Извините, я почему-то думал, что сайт мне сообщит о входящей почте, а почтовый ящик обычно не читаю. |
| 01-08-2013 13:43:39Дополнение от автора |
|
// а представьте, что мы здесь все хором начали бы поддерживать вас, солидаризируясь с вами- ах какая же вредина у вас жена... ну порадовались бы вы немного своей правоте..но проблема то остается...и корни ее тоже Согласен. //заслуживает уважения ваше желание наладить общение, сохранить семью, ваша работа над собой и отношениями. Желаю вам удачи в этом процессе.) Будет заслуживать, когда эгоцентризм в семье излечится. //все же очная работа с психологом мне представляется более результативной... Увы, жена против. |
| Павел Олегович Сосновский 02-08-2013 09:38:39 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
