проблемы с общением
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблемы с общением
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-01-2013 22:57:49 |
1
Здравствуйте Тая. Не знаю, что вы понимаете под психологической проблемой. И как отличаете от заморочек характера. Бред от эмоций и крика души. Собственно наверное не важно. Вы так настойчиво говорите, что это не то и не это. Что как бы и спорить не хочется. А вот сказать хочется то, что наверное вы все же хотите быть умной и находится в центре внимания. Возможно, это внутренее желание или идея о самой себе вызывает чувство вины. Ну а потом вы себя собственно и обвиняете, наказываете. Вы как бы обрываете разговор и себя прежде, чем проявить себя так чтобы другой мог вас понять. Наверное это тоже защитная реакция, чтобы не попасть в зависимость от другого или какие-то сложные эмоции. Ну скажем, когда вам будет хотется внимания. Очень сильно. Так, что вы будете бояться, что вас отвергнут. Тогда не будучи способной, боясь заявить себя так, вы избираете другой способ достижения близости и поддержания самооценки. Вы подстраиваетесь и позволяете зависеть от вас. Возможно, в дальнейшем вы могли бы сказать, что вам садятся на шее. На уши подруги. И тогда у вас могло бы возникать раздражение . Ну и т.д. 
|
| 20-01-2013 23:07:54Дополнение от автора |
| Спасибр за ответ, Дмитрий. Только вот мне сейчас было ОЧЕНЬ сложно было понять, что вы имели в виду. Раз пять перечитала, прежде чем дошло) Я даже не знаю, что ответить. Если вы не ошиблись, то мне это сложно принять, я никогда даже близко не задумывалась, что причина заключается в таких вещах. А не может быть других объяснений ? |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-01-2013 23:26:24 |
1
Тая, наверное конечно же могут. И я надеюсь другие психологи напишут вам что-то другое и свое. Ситуация, как вы ее описали довольно емкая и оставляет широкое полее для дискуссии. Интерестно собственно чем вам такое объяснение не подходит. Или что вас в нем больше раздражает или цепляет. Еще хотел бы добавить то, что обычно подобные проблемы изначально восходят к восприятиям и собственным ощущениям во взаимодействии с близкими людьми (вы обмолвились о подругах, а затем решили забрать свои слова). Например в отношениях с матерью. Подумайте какие ваши отношения с матерью или с отцом. Короче с некими значимыми фигурами в детстве. Насколько они способны были вас выслушивать. Или на это просто был наложен запрет и внутрене вы ощущали сомнения и тревогу - всякий раз когда возникало желание установить душевную связь. Это желание естественно и может быть бессознательным. Если же были проблемы с названой мной комуникацией и принятием - сознательно будет возникать обида, всяуий раз, когда будет возникать бессознательное желание установить близкую душевную связь ( как с подругой - таким же человеком как вы - одного с вами пола).
|
| 20-01-2013 23:42:37Дополнение от автора |
| Ну вот, вы сказали про родителей, и я поняла, что это может быть связано с мамой. Мы с ней жили вдвоем до моих лет 15-и, она меня очень плохо понимала, и в основном не верила мне. Плюс она была трудоголиком, приходила всегда поздно, раздраженная после проблем на работе, и вечно срывалась на мне, так что даже не хотелось и пытаться ей что-то рассказывать. была какая-то вечная обида на нее, и куча запретных тем. Я всегда про себя думала, мол, "так, про вот Это говорить нельзя, потому что мама вспомнит про То, а потом начнет спрашивать про еще что-то, и будет злиться", или "про это нельзя говорить, у нее настроение испортится и будет ругаться" ну и все в таком роде. я про все это уже даже и забыла, если честно. наверно вот где кости зарыты) |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-01-2013 23:56:52 |
2
Алла Владимировна Саенко Ну вроде да, все подходит и соотносится с вашей манерой письма и изложения чувств. Как если бы и сейчас вы продолжали взаимодействовать с внутреним представительством такой мамы. И это блокировало ваше самовыражение и омрачало жизнь. Это происходит то у всех. Имея в виду бессознательные идентификации с родителями и их стилями поведения. Но уверяю вас, что существует и ваш вклад в восприятие мамы и самой себя. Все эти внутрение взаимоотношения довольно сложная вещь. И с ней так сразу не разобраться и не прекратить повторять. Но постепенно можно. Конечно лучьше это с кем-то делать планомерно и не спеша. И в конце забрезжет свет и вы станете способны распоряжаться своими чувствами и реализовываться как вы хотите. Конечно все зависит от мотивации и тяжести проблем. Потому что если человека совсем уже не прижало - он вряд ли обратится к психологу. По крайней мере в нашем обществе. А уж если прижало - то меньше шансов разобраться в этом быстро. Если конечно нет иной мотивации - на самоиследование и просто улучшение качества своей жизни. Хорошо бы если бы у людей возникло такое понимание, что это самая главная мотивация.
|
| 21-01-2013 00:03:01Дополнение от автора |
| Ну, меня наверное уже прижало, если честно, то осточертело быть просто молчаливым придатком к любой компании, и вечно не знать что говорить. Скажите, можно с этим как-то самой разобраться ? Или нужно походить на консультации? Спасибо за ответы ) |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 21-01-2013 00:26:21 |
1
Хочется безобидно пошутить. Знаете как 12-ти стульях. "Вечером деньги - утром стулья, утром деньги - вечером стулья. А можно вечером стулья, а утром деньги. Можно - но деньги вперед". А если серьезно, то как я понял вы наверное грамотный и образованый человек и наверное пытались понять и разобраться в этом. Возможно вы даже продвинулись. Но существуют вещи, которые требуют определенного инструментария. Ну вот например вы же понимаете, что не смогли бы сделать колесо (в смысле - шину, покрышку для автомобиля) в домашних условиях. Так и в этом вопросе - существует бессознательное, которое может выразить себя в определенных условиях. Те же психологи тоже проходят психотерапию - потому что они такие же люди, и у них тоже есть бессознательное. Наверное существуют примеры особенно одаренных и интеллектуальных людей, которые способны продвинуться дальше самостоятельно - пологаясь лиш на себя. Но я не слишком бы делал на это ставку. Конечно многое зависит и от специалиста. Но не меньше и от вас. Если есть такая возможность можно было бы попробовать. И сделать это для себя. Не только из чувства вины и как бы улучьшения взляда со стороны на саму себя. Но и просто из желания сделать что-то для себя. Хотя, повторяюсь, не следует думать, что психолог однозначно поможет и ждать быстрых результатов. Все может быть сложно и долго, как самой - так и с другим
|
| Павел Леонидович Басанский 21-01-2013 01:30:03 |
Здравствуйте, Тая!
Соглашусь со своим коллегой полностью. Пока не исправлены первопричины - вряд ли можно ждать стойких изменений. А с первопричинами работать - весьма болезненное мероприятие, иногда под стать хирургической операции. И как результат - спасённая жизнь. Но боязно-о-о...аж жуть:) Потому, самостоятельно проработать маловероятно. Да и техники надо знать и уметь. Ведь психотерапия - не просто разговоры говорить. А говорить по определённым правилам и с определёнными приёмами. Да и не только говорить - существует множество техник, в которых разговора как такового либо вообще нет, либо представлен минимально - лишь для обратной связи. Вашу проблему можно замечательно проработать также и в психотерапевтической группе. Т.к. общение по душам в доверительной компании, плюс различные психологические упражнения и индивидуальные "игры" (что это такое объяснятьпока не буду - долго и сложно, только если будете решаться посещать). А самае главная цель: приближение к своим собственным желаниям и чувствам, настоящему "Я" (до этого похороненному под завалами психотравм, страхов и запретов, чувства вины и пр.). В общем много всего - и познавательно, и интересно, и глубоко затрагивает. Такой опыт вряд ли можно получить в другом месте. Так что, думайте и решайтесь!
|
| Екатерина Вячеславовна Логинова 21-01-2013 10:13:01 |
Когда Вас спрашивают как дела Вы можете например перестать врать и начать говорить правду. То есть если плохо- то плохо, если хорошо - то хорошо и рассказать чем сейчас живете. Не нужно много слов, просто вкратце. Если это заинтеесует человека он начнет задавать новые вопросы, если нет то нет. А еще важнее не то что происходило в Вашей жизни, а то что Вы чувствовали в тот момент времени. Возможно Вам покажется что Ваши чувства никому не нужны, но это не так. Когда мы говорим что чувствуем это нас сближает.
А зачем Вам вообще что-то говорить и вливатся в разговор? Думаю что если разговор Вам интересен то все происходит само собой. Если нет, то и сказать нечего.
|
| Алла Владимировна Саенко 21-01-2013 12:10:49 |
1
Конечно,вы знаете,что говорить!Вы сейчас прекрасно - понятно,ярко и детально -рассказали о своих сложностях.То есть нам,людям,с которыми вам не придется встречаться в реальном личном взаимодействии,хотя вы и сомневались,что у вас это получится.Согласна с коллегой по поводу того,что вас "притормаживают" неосознаваемые ожидания того,как вы сами,или другие люди,отнесетесь к своим высказываниям.И.судя по тому,что высказываться вы избегаете,не ждете вы от себя хорошего!Вон как вы начали свой текст - с массы сомнений,чуть ли не извинений - мол,простите,люди добрые!Вот я вся такая неуклюжая,и сама об этом скажу.а то вдруг вы за это ко мне придеретесь,и мне это будет больно и неприятно.Причем взаимодействие "в рабочем порядке" не представляет сложностей - ведь там нет вас лично.А вот предъявить себя другим...Дать какой-то комментарий(раскрывающий вас),оценку,даже описать произошедшее с вами - это почему-то сложно - сделать себя "видимой" остальным.Легче быть "невидимой".Не во что будет "вцепиться" - значит.не вцепятся.Кто,почему - как знать?"На всякий случай давай затаимся",- говорит бессознательное.Штирлиц в тылу врага.Защитное построение от маминых настроений работает в полную силу,не разбираясь,есть в нем сейчас нужда или нет.Научиться более дифференцированным реакциям действительно лучше с психологом(хотя и трудно ему будет,с вашим уходом в "несознанку"!)
|
| Алла Юрьевна Лыкова 21-01-2013 13:15:56 |
Тая, в вашем письме вы сами себя неколько раз одернули от того, чтобы не сказать лишнего ("зачем про подруг", "это наверное все бред").
Вы особенно критичны к себе и к тому, какая ваша информация может быть интересна другим людям или даже вам самой. Заметьте, что ваши подруги подобным просто не задаюся)). Как вы относитесь к ним? считаете ли что им стоило бы умолчать о многом, о чем они говорят вам? или что это бред и зачем они это делают? напротив, вы помогаете им разрешить их проблемы, участвуете в их жизни. Может вы моги бы попробовать поступать подобным образом? просто озвучивать вслух все, что вам приходит в голову. Если почувствуете себя совсем еовко, то добавте, что просто сказали это и все. и реагировать людям на это не обязательно. Обычно люди общаются для себя. Не для кого-то. Не для того, чтобы кого-то развеселить или заинтересовать. Обычно мотивы, это поделиться переживаниями, уточнить чувства ссвои или другого, обозначить к чему-то отношение, обменяться инфрмацией. А какие у вам цели в общении?
|
| 21-01-2013 17:45:55Дополнение от автора |
|
Спасибо большое всем за ответы, не думала что столько людей отзовется) Екатерина Вячеславовна, хороший совет,но не уверена что получится. Мне чтоб выдавливать из себя хоть какие-то подробности, нужно чуть ли не палками себя бить, да и то, когда меня уже начинают доставать и вытягивать по слову) а насчет уровня интересности разговора, так я и в интересный вливаться не умею. Алла Владимировна, очень весело вы ответ расписали, особенно про Штирлица, с этим "давай затаимся":) Да и вообще точно про меня все. И то что психолог, бедненький, со мной намучается - так это точно. Чувствую, много кровушки бедному человеку выпью. Алла Юрьевна, насчет вопросов относительно подруг, я не считаю что стоило бы о многом умалчивать, мне всегда интересно про все слушать, я б тоже так хотела уметь разговаривать. И пыталась я озвучивать вслух то, что думаю. Только когда пытаюсь начать говорить, рот на замок защелкивается и все, не могу ничего из себя выдавить. "Обычно мотивы, это поделиться переживаниями, уточнить чувства ссвои или другого, обозначить к чему-то отношение, обменяться инфрмацией." - не знаю даже, у меня просто стойкое ощущение что никому не будет дела до того, что я скажу. Потому что у каждого человека свои проблемы, и в общем-то, у него есть дело только до своих, а не до чужих мыслей. как-то так |
| Павел Леонидович Басанский 21-01-2013 22:58:01 |
А я, Тая, так и готов с вами "помучиться":) - тем более, что такие хитрые разведчики уже неоднократно попадались и мы их всех пораскусывали, как на индивидуалке, так и на группе. С сопротивлением умеем работать.
Тем более, каждый сам себе - враг. И помощник тоже. Вам выбирать, что с собой делать: подыгрывать своим детским травмам или освободиться от них. Можно вечно себя обесценивать - так, на всякий случай, чтобы другие не успели это сделать раньше, а можно научиться себя ценить. Я про группу вам не зря написал. У нас с коллегой на группе несколько подобных вам индивидов. И знаете,не на все 100% конечно, но работают. Двое даже повторно группу проходят - понравилось:), т.к. такой опыт больше нигде не получить.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 22-01-2013 01:58:44 |
Тая, именно! Вам же не надоедает слушать бесконечные рассказы подруг. они вам интересны. отчего вам кажется, что ваши истории будут оценены меньше? конечно, люди все разные, но во многом и похожи. если вам интересны ваши друзья, вы тоже им интересны. они вас дослушают, если вы захотите им что-то сказать)
|
| 22-01-2013 10:50:50Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, так мы ведь с вами разногородние) а вообще, я решила не затягивать, выбрала вчера тут из списка мадам психологиню, и вот сейчас прямо еду )) |
| Павел Леонидович Басанский 22-01-2013 20:04:52 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-08-2012
проблемы с общением
22-07-2012
Проблема с общением
17-07-2012
и опять трудности с общением с родителями
16-04-2012
Проблемы с общением
11-01-2012
проблема с общением.что делать?
13-01-2010
проблемы с общением, если человек нравится
23-04-2008
Проблемы с общением
21-03-2008
проблемы с общением на работе.
