Після зради чоловіка тривожить ненависть яку я хочу побороти до коханки - тому дайте пораду

Question

10 років тому була зрада чоловіка (якраз в період народження дитини), його роман тривав 1.5 року з різними моментами та історіями, розлучатися не хотів та й мене не відпускав. Зрештою, так як ми разом з 16 років (мені) йому було (20), вирішила зберегти родину. Так як я сама соц.працівник, психологію дуже люблю та цікавлюсь, розуміла, що вина була і моя у зраді, ми про це дуже багато говорили і розбирали усе по полочкам так би мовити. З часом почала усе наче забувати(або дійсно пробачати), Аж тут, 3 роки тому до мене на роботу прийшла його минула коханка (я була шокована звичайно)) вона питала у мене поради (?!) як зберегти свою свою родину, бо її чоловік почав зраджувати з рідною кузиною....Тобто, щоб вона не робила у свій час, мій чоловік залишився в родині і тому вона вирішила запитати у мене поради) Так, це абсурд, але так і було) Я людина, яка може за себе постояти, маю сильний характер, але завжди веду себе коректно. Тому вислухала її, дала кілька порад і натякнула що подругами ми не будемо. Але саме з того часу, мої негативні емоції до неї повернулись. Я почала згадувати усі її нахабні вчинки, як вона мені сміялась в обличчя і т.д. І навіть ця ситуація - прийти до мене отак підло на роботу після усього і питати поради....У неї до речі в родині усе налагодилося, а мене почало це бісити. Коли ми пересікаємось я ненавиджу її усім серцем. Мене бісить, що в її родині усе добре, що вона живе дуже гарно в фінансовому плані. Скажу коротко і об'єктивно про себе - у мене теж все гарно, з чоловіком усе супер зараз, переїхали в новий будинок, я науковий співробітник музею, але у фінансовому плані у нас трішки гірше бо в неї чоловік на гарній посаді. Короче кажучи, мене дістала моя ненависть і заздрість, я хочу спокійно її бачити і ніяк не реагувати. Проблема ще й у тому, що я співпрацюю з школами по роботі, часто туди ходжу і буду скоро працювати з класом її дитини. У мене виникла така думка психологи підскажіть чи правильно це буде і чи допоможе? Так як у нас завжди величезний напряг при зустрічі - якщо я їй напишу, що мене це стомило, я не маю до неї негатива (так і є вже) ну і в цьому роді, і що нам пора закінчувати цю війну бо немає сенса а зустрічаємось ми часто. Колись просто читала, що один із дієвих способів пробачити людину - це висказати їй все напряму. Чекаю порад)

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

[quote]Якщо я напишу їй про свої такі почуття (справжні) то мабуть відносини між нами стануть більш натягнутими (варто зауважити, що моє справжнє відношення до неї я висловлювала їй і писала все після тої ж зустрічі кли вона до мене приходила). Просто на даний час хочеться зняти той напряг що є між нами при кожній зустрічі....Що порадите?[/quote]
Пропрацювати це з психологом. І не тільки почуття до коханки чоловіка, але й саму ситуацію зради, і відносини з чоловіком. Це основне. І це сніме напряг САМЕ У ВАС, в середині, в душі. Бо, те, що було НЕпрожите (а тільки сховане в собі) свого часу нарешті ПРОЖИВЕТЬСЯ і опісля закономірно відпустить.
Але МІЖ вами напряг залишиться в будь-якому випадку, бо ця жінка вела себе з Вами токсично, деструктивно, маніпулятивно, зі зневагою. І я впевнений, що це все залишилось в ній, просто приховується.
Тому, якщо КОЖНОГО РАЗУ (повторю: кожного!) Ви будете транслювати їй своє СПРАВЖНЄ (а не зменшене чи приховане-приглажене) ставлення і почуття, то це ЗБІЛЬШИТЬ дистанцію між вами і вірогідно може взагалі відбити бажання у неї контактувати з Вами. А це ж якраз те, чого Ви мабуть і бажаєте? 

Але окремий інтерес як у спеціаліста власне в мене викликає оце:
[quote]завжди веду себе коректно[/quote]
Чомусь я вважаю, що це має відношення до Вашого виховання батьками. І що це не просто про правила, повагу до інших і т.п. корисні речі і соціальні навички, а про ЗАБЛОКОВАНІСТЬ та певну НЕСВОБОДУ у проявах почуттів, які вважаються соціально неприйнятними.
І якщо пропрацювати це з психологом, то це зробить Ваше життя ЗНАЧНО легшим і більш екологічним. Тому що конструктивні та доброзичливі люди до Вас обов'язково потягнуться, а деструктивні та ті, хто бажає Вам зла - навпаки віддаляться від Вас на максимальну дистанцію.
І в результаті реалізується Ваше побажання:
[quote]просто мабуть хочу знайти полегшення від зустрічей з нею[/quote]
Бо вона сама почне уникати Вас і зустрічей як таких просто не буде. Відредаговано автором 04-09-2023 14:39:20

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Колись просто читала, що один із дієвих способів пробачити людину - це висказати їй все напряму[/quote]
Так і є, Аня, АЛЕ Ж якщо Ви напишете САМЕ ТАК:
[quote]якщо я їй напишу, що мене це стомило, я не маю до неї негатива (так і є вже) ну і в цьому роді, і що нам пора закінчувати цю війну бо немає сенса а зустрічаємось ми часто[/quote]
то це буде цілковита брехня, а не висказування напряму, як радилось в статті. Бо у Вас в наявності зовсім ІНШІ почуття:
[quote]Я почала згадувати усі її нахабні вчинки, як вона мені сміялась в обличчя і т.д. І навіть ця ситуація - прийти до мене отак підло на роботу після усього і питати поради....У неї до речі в родині усе налагодилося, а мене почало це бісити. Коли ми пересікаємось я ненавиджу її усім серцем. Мене бісить, що в її родині усе добре, що вона живе дуже гарно в фінансовому плані... Короче кажучи, мене дістала моя ненависть і заздрість[/quote]
Ви ненавидите її та заздрите. Тож, щоб виконати пораду зі статті, Вам потрібно сказати їй, як Ви її ненавидите та як їй заздрите, і яка вона нахабна. А не що Ви не маєте до неї негативу - бо це просто дипломатична брехня і звичка -
[quote]завжди веду себе коректно[/quote]

Яна Кузик · Answer

Доброго дня. Перш за все, хотіла б відмітити, що Ваш крок у спробі пробачення - дуже не простий але при цьому екологічний стосовно Вас же. На нього не просто налаштуватись і визнати) 

Проте, хочу зауважити, а Ваші слова про "спокійно бачити і не реагувати" - як саме Ви це уявляєте для себе? Адже попри однозначну цілющість та полегшення від пробачення яке можна отримати, пробачити НЕ дорівнює мати хороші чи "спокійні" стосунки. І тут важливо не навішувати на себе, можливо, нереалістичних уявлень про подальші відносини. 

Адже попри все, негатив який Ви відчуваєте - це Ваші почуття, які мають місце, які виправдані та необхідні. Питання тільки в тому, чи весь негатив який Ви відчуваєте стосується дійсно тільки коханки? 

Також цінно було б прояснити - а спокійно на неї реагувати, бути коректною, як Ви виразились, для чого? І для кого? 
І на останок, хотілось б зауважити, що у Вас великі внутрішні ресурси, якщо переживання зради пройшло так як Ви описували, адже це дуже складний процес. І неможливість відпустити це, пробачити та забути про коханку, яка буде зявлятись у житті, може бути повязано із незакінченим проживанням подружньої кризи. Як думаєте, може?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Аня, доброго часу доби!
Із того, що Ви написали все не так просто.. 
Наприклад, Ви написали, що пробачили, але якщо зустріч з цією жінкою Вас тригернула - то пробачення не відбулося, було, скоріш за все, придушення емоцій, уникання того, що з Вами тоді відбувалося.. І допоки з цим не розібратися - будуть складнощі..

  [quote] нам пора закінчувати цю війну[/quote]
а про яку війну мова?
Те, що Ви з нею воюєте, в якійсь мірі Ви написали, а як вона з Вами воює? - бо війна це процес двосторонній..

 [quote]із дієвих способів пробачити людину - це висказати їй все напряму.[/quote]
все суто індивідуально, для одного він принесе свободу, а для другого - пекло.. Наскільки добре Ви себе знаєте, розумієте, відчуваєте? Впевнені, що це саме спосіб для Вас?

 [quote]Чекаю порад) [/quote]
оберіть фахівця та попрацюйте з психологом. Бо ситуація не проста і багатошарова. Довіра - один із столпів сімї, і якщо з підривом довіри (зрада це про руйнацію довіри) глибоко не розібратися - рано чи пізно сімя похітнеться доволі круто.. Воно Вам треба?.. Відредаговано автором 04-09-2023 12:35:09

Яна Кузик · Answer

[quote]фух, як все складно) просто мабуть хочу знайти полегшення від зустрічей з нею і тому шукаю можливі варіанти.....То як порадите правильно поступити?[/quote]

Трохи складно, так)  Тоді основне спробуйте зрозуміти, проговорити для себе, розібратись - а що саме Ви відчуваєте при зустрічах? Не коли думаєте про неї і дратуєтесь чи заздрите, а саме при зустрічі? Теж роздратування? Чи незручність? Чи напругу, що про особливість Ваших стосунків дізнаються? І від цього почуття вже відштовхуватись. 

Крім того, як непогана практика - дійсно вираження цього. Ви писали, що вже висказувал їй все - але маю підозри, що якщо інтенсивність відчуттів не змінилась - певне висказали не все. Ви можете виписати їх, не плануючи їй відправляти. Але тут треба бути максимально щирим перед собою. 
ТОбто починаєте просто писати - "коли бачу тебе то починаю злитись і т.д., і тому що, і т.п." супровідні думки теж, і важливо продовжувати, навіть якщо повторюєтесь до моменту появи відчуття - "фуух") 

І, по правді, Ваша необхідність чи бажання бути коректною, ввічливою і т.д., може ускладнбвати цей "відпущення". Можливо трішки прояву їй цього, допоможе. Мова йде, про можливі фрази, які не посолоджені ввічиливістю. 

Крім того,якщо поки що зустрічі викликають складність - не завадить їх обмежити. Можливо і сказати про це прямою мовою.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня, Аню!
[quote]Колись просто читала, що один із дієвих способів пробачити людину - це висказати їй все напряму.[/quote]
Так, слушна думка. Але, на мій погляд, половинчаста. Відкритість і можливість висловити іншій людини свої почуття напряму - лише частина процесу. До речі, друга за чергою. 
Перша - усвідомити свої почуття. 
Друга висловити з позиції Я-повідомлення. Особливо цінне те, що в Я-повідомленні немає агресії, намає нападу. Ви ділитесь, відкриваєтесь, повідомляєте, що відбувається з Вами на емоційному і когнітивному рівні. 

А пробачення - це вже третій етап, до якого треба природнім шляхом дійти. Дозріти, якщо хочете. А чи дозріли і дійшли Ви? Мені здається, що ні. Та й пробачати необов'язково, між іншим. Зате варто позбутись ненависті всередині, щоби вона не руйнувала Ваші душу й тіло. 

Здійснити останнє допомагає співпраця з психологом. Там у безпечній ситуації можно виразити усі свої емоції і почуття символічно, тобто ОБРАЗУ іншої людини. Краще усвідомити зв'язок між емоціями і відповідними діями тієї людини. 

За підтримки і супроводу фахівця можна провести цей процес екологічно, набувши навичок асертивної (впевненої) поведінки в емоційно напружених ситуаціях. Зрештою, стати і сильною, і чутливою одночасно, аби відчувати момент, коли потрібно включити силу, а коли применшити або виключити зовсім.

[quote]Короче кажучи, мене дістала моя ненависть і заздрість, я хочу спокійно її бачити і ніяк не реагувати.[/quote]
Хочу спитати, до сьогодні яким чином допомагаєте собі поратись із ненавистю і заздрістю?
Ніяк не реагувати не вийде в будь-якому випадку. А от реагувати і поводитись спокійно і впенено - завдання реальне і досяжне. Про спосіб цього досягти написав вище.

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]хочу знайти полегшення від зустрічей з нею[/quote]
У Вас нет возможности не встречаться с ней?
Вы вместе работаете? 
[quote]відносини між нами[/quote]
Или по какой причине у Вас с ней есть отношения?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]чомусь дуже часто зустрічаємось - магазин, особливо школа (де навчаються наші діти)[/quote]
Ваши дети учатся в одном классе?
Если Вы с ней встречаетесь, то обязательно при этом надо общаться?
Или Ваше состояние ухудшается, если Вы просто ее видите?

[quote]в магазині спеціально виходить щоб мене зачепити коли я заходжу[/quote]
Вы не можете дать ей отпор и/или противостоять ее манипуляциям? Відредаговано автором 04-09-2023 14:53:50

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

[quote]Колись просто читала, що один із дієвих способів пробачити людину - це висказати їй все напряму. Чекаю порад)[/quote]
Це само правильно
Вам варто зустрітися і сказати(ім'я)  Прости мене, я про тебе дуже хреново думала.Нехай тобі щастить!
І просто піти геть, не продовжуючи ні розмови і не слухаючи ніяких подальших пропозицій чи оправдань!
Останнє САМЕ ГОЛОВНЕ! 
Удачі!

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Ми живемо в одному місті, і чомусь дуже часто зустрічаємось - магазин, особливо школа (де навчаються наші діти).[/quote]
Буває таке, що люди стикаються - тому що якісь психологічні проблеми в кожного не вирішені і їх зводить, щоб вони нарешті їх закрили.  
[quote]Вона може їхати в авто і помахати мені привіт, або в магазині спеціально виходить щоб мене зачепити коли я заходжу і т.д. Тобто веде себе скажімо дуже нагло. Хоча я не розумію, чим її бішу вже, бо вона має свою родину і чоловіка (якого дуже любить за розповідями)[/quote]
Ви перемогли її в двобої за свого чоловіка. Цього вона мабуть і не може Вам вибачити. А також, якщо вона схильна до маніпуляцій та є егоїстичною особою, то такі люди завжди відчувають одним місцем, коли в інших є проблемні почуття та чутливі зони - а у Вас вони є: ненависть та заздрість. Тому вона Вас і підчіплює. Вам би з цими гачочками розібратись та з цими почуттями попрощатись.

Елена Мороз · Answer

Доброго дня, Аня! Якщо через 10 років після події у вас виникають сильні почуття до тієї жінки, припускаю, що вана вас чипляє чимось більшим, ніж спогади про зраду чоловіка багато років тому. І тут можуть бути тригерами: ваша невпевненість у собі, як у жінці; особливості ваших відносин з іншими жінками взагалі; особливості ваших відносин з мамою, сестрою, тіткою (якщо є); невпевненість у ваших відносинах з чоловіком; ваша особливість «завжди вести себе коректно» і можливо бути толерантною до всіх людей та ін.
Мабуть ви спокійна і ввічлива людина. А ця жінка показує вам іншу сторону вас самої: веде себе зухвало, приходить за порадою до жінки з чоловіком якої у неї був роман, веде себе дуже нагло і т.ін. І тоді, можливо, це ваш шанс почати знайомитись зі своєю Тінью, а далі зі своєю жіночою ідентичністю.
З повагою, Олена Мороз

Валентина Жемчужникова · Answer

Лучший и наиболее экологичный способ для вас самой это поработать с психологом. Там вы сможете и высказать, прожить всю свою злость, ненависть, обиду и другие переживания. Возможно вам этого будет достаточно. Возможно сможете найти ту форму, которая будет вам комфортна и выскажете той барышне, что думаете и чувствуете. 
Ну и я предположу, что эта злость на бывшую любовницу это непрожитая и невысказанная в полной мере злость на мужа. На любовницу просто проще и легче всегда злиться и ненавидеть ее, чем испытывать то же самое к мужу. Особенно, если отношения важны и хочется их продолжать. Потому что с детства нам внушают, что любить, злиться и быть в хороших отношениях невозможно. Типа если любишь и хочешь хороших отношений - злиться нельзя. 
Поэтому эту тему вы тоже с психологом сможете разобраться и прожить то, что не прожито было ранее.
Все ведь строго конфиденциально, а значит для вас будет безопасно.

Татьяна Дорошенко · Answer

Я думаю, що справжня і глибинна причина вашої заздрості до неї - це те, що вона собі може дозволити те, що ви собі забороняєте. Ви вже писали про «завжди веду себе коректно». Здається, що вона вас дражнить вашою правильністю. Ви граєте в її гру, де вона знає правила краще. 
Прийшовши до вас за порадою, вона випробовувала ваші кордони. І буде це робити й надалі. Якщо не напряму з вами, то через дітей, якщо вони стикаються в школі… 
Відверта розмова вам теж навряд чи щось дасть, тим паче, якщо ви вже їй  донесли своє відношення. 
Я б вам рекомендувала почати шукати в собі погану дівчину, яку ви пригнічуєте. Зробіть це в екологічній формі - сходіть на якісь танці стрип денс чи займіться вдома перед телевізором  зумбою, якщо в вашому місті немає танців. Східними танцями, будь чим новим, що вас трішки пробудить. Це буде корисно і для ваших відносин з чоловіком (зазвичай, їм подобається відкривати щось нове в своїй жінці). Спробуйте щось нове і заборонене в сексі, дозвольте собі бути «поганою дівчинкою». А коли вона вам буде махати наступного разу, будете згадувати вчорашнє пристрасне побачення з чоловіком і загадково посміхатися. 
Буду рада з вами обговорити більш радикальні способи, які підійдуть саме вам на індивідуальній консультації. Бережіть себе &#128157;

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Після зради чоловіка тривожить ненависть яку я хочу побороти до коханки - тому дайте пораду

Ответы психологов