Меня не слышат. Отношения между мужчиной и женщиной. Психология отношений.

Обо всех проблемах и сложностях, которые возникают в отношениях с партнером, всегда стоит говорить вслух. Однако многие из вас сталкиваются с ситуацией, когда такой подход не работает – партнер попросту не слышит вас, и из-за этого возникает досадное бессилие. Что с этим делать? И почему так происходит?

Однозначно не стоит называть своего партнера нарциссом и расходиться! В наше время масштабы нарциссизма достигают настолько колоссального уровня, что ситуация зачастую превращается в абсурдную и смешную. В действительности проблема «глухоты партнера в отношениях» может заключаться в разных аспектах, и не факт, что человек может быть нарциссом (такое бывает лишь в 50% случаев). 

Итак, вы объясняете что-то партнеру, а он не понимает. Прежде чем вешать на человека ярлык, ставить диагноз и разрывать отношения, давайте разбираться во всех аспектах проблемы.

Самые важные критерии в контексте этого вопроса:

1. Довольно часто партнеры предъявляют друг другу претензии и требования вместо того, чтобы просить. 

На примере из профессионального опыта – недавно на сессии была пара, в которой партнеры предъявляли претензии друг к другу на протяжении практически всей консультации («Ты не так сказала!», «Нужно было выбросить комбайн! – Нет! Он мне нужен!», «Куда мы это поставим?!», «А почему ты не хочешь ставить вот туда?» и пр.). Подобный обмен претензиями и предъявление требований занимает у людей немало времени. Когда партнерам было предложено выделить основную потребность, оказалось, что мужчина хотел иметь личное пространство, «собственный угол», где он мог бы быть хозяином (выбрасывать, перекладывать вещи и пр.), а женщина – чтобы он не прикасался к ее личным вещам. 

В первую очередь выясняем свою глубинную потребность во всех претензиях и требованиях (возможно, суть проблемы не в чашечке и ложечке, а в нарушении ваших границ – вы хотите, чтобы вас уважали, как личность, хотите иметь собственное пространство, не следовать постоянно требованиям и желаниям партнера). Затем попробуйте сформулировать свою претензию в виде просьбы: «Ты знаешь, я сейчас достаточно болезненно воспринимаю тот факт, что у меня нет своего места, своих границ… Позволь мне самой делать так, как я хочу, как мне удобно. Я хочу быть хозяйкой (хозяином) своих слов». Договаривайтесь, просите и договаривайтесь! Зачастую в семейных парах люди зацикливаются на своих обидах, накопленном недовольстве, поэтому начинают выгружать партнеру все и сразу в виде требований. Попробуйте снизить градус агрессии по отношению к близкому человеку. 

2. Правильно подбирайте форму общения с партнером. 

В целом – это отдельное искусство, которому стоит уделить внимание. То, каким тоном или голосом мы говорим что-то своему партнеру и в какой момент, многое означает для него. Часто мы просим или говорим что-то одним и тем же тоном и словами, соответственно, человеку не доходит суть разговора («Я ему «долблю» одно и то же, а он меня не слышит!»). Измените форму подачи информации! 

Есть отличная книга Джозефа Зинкера «В поисках хорошей формы: гештальт-терапия с супружескими парами и семьями», в которой известный американский психотерапевт «красной нитью» доносит читателю основную мысль психологии отношений – учитесь разговаривать с человеком, постоянно практикуйте этот навык, попробуйте рассказать о своей боли, потребностях, запросах и просьбах различными способами и вариантами (даже меняйте местами слова!). 

Довольно часто мы пытаемся «вдолбить» какую-то мысль в голову человека одним и тем же способом, но такой подход попросту ему не подходит. Посмотрите на себя со стороны, проанализируйте форму, которую вы используете.

Здесь я хочу привести пример из личного опыта. Примерно на 3-4 году обучения в гештальте у моего близкого человека произошел множественный кризис (сложности на работе, проблемы в семье и т.д.). Я очень хотела его поддержать, искала различные способы, пыталась давать советы, но чувствовала, что все это не помогает. В конце концов все оказалось гениально просто – достаточно было спросить у партнера, чем ему помочь! Ответ был бесхитростный и открытый: «Слушай, просто скажи, что все будет хорошо!». Удивительно, но гештальт учит, что фраза «Все будет хорошо!» совершенно ничего не значит и воспринимается человеком, как «Отстань, помолчи, и у тебя все наладится!». 

Итак, подберите форму общения и поинтересуйтесь прямо у человека, как ему объяснить, чем помочь и т.д. («Мне хотелось бы вот это, пожалуйста, объясни, как тебе донести эту мысль? Почему ты сопротивляешься? Ты не понимаешь мою потребность, или в чем дело?»). 

Еще один вариант – спросите у близких вам людей (со стороны), почему партнер может сопротивляться и не включаться в вашу потребность, расскажите им о том, что именно вы говорите. Как правило, если человек будет вас внимательно слушать, значит, он эмоционально включен в этот вопрос. В таком случае вы можете попробовать применить в общении те же фразы, которые используете в разговоре со своим партнером (главное – выбирайте правильно человека, чтобы «ссор из избы» не был вынесен, в противном случае в паре изменится отношение к семье и непосредственно к партнеру), а доверенное лицо со стороны пусть скажет, как это звучит. 

3. Вам выгодно, чтобы партнер не понимал вас. 

Почему? Может быть две причины. Первая – для вас позиция обиженного более привычная; вторая – возможно, вам привычно быть фрустрированным (в таком случае стоит тщательно проанализировать ваше детство, объекты привязанности, в частности материнскую фигуру – это может быть любой человек, который принимал непосредственное участие в вашем воспитании, оказывал на психику особое влияние и т.д.). Скорее всего, вы не взяли что-то от материнской фигуры, поэтому пытаетесь реализовать эту потребность через своего партнера и, как следствие, делаете его виноватым, обязанным, требуете что-то (однако фактически человек вам ничего не должен). По большому счету ни один из партнеров не должен ничего другому. Вы можете дать что-то друг другу (любовь, поддержку, опору, заботу, внимание), но не обязаны. Именно поэтому часто партнер может выглядеть нарциссом, когда вы делаете что-то, чтобы видеть в нем отвержение. Подобное поведение отыгрывается специально, но бессознательно, это сценарий, по которому вы привыкли действовать – намеренно разговариваете с партнером так, чтобы он вас отвергал, ведь привычнее потом сидеть и мучиться («Я такая несчастная, меня отвергают, не любят, обижают!»). 

Дальше ситуация повторяется один в один как и с вашим ранним объектом привязанности, с материнской фигурой. Если мать вам казалась отвергающей, холодной и невнимательной, вы будете проигрывать эту историю и в отношениях (брак или близкие отношения – не имеет значения). 

Близкие отношения предполагают вашу тягу к человеку («Ну, пожалуйста, дай мне то, что не дала мама или папа!»). Вне зависимости от того мужчина вы или женщина, у каждого из нас формируются с матерью основные чаяния относительно привязанности и эмоционального контакта. Если нам чего-то не хватило в детстве, было обидно, болезненно, очень сложно, мы переносим все это во взрослые отношения и, соответственно, ходим и мучимся – «Вот меня никто не понимает!». Сколько бы партнеров вы не поменяли, каждый следующий все также не будет вас понимать. Удивительно, но изначально в отношениях присутствует понимание, партнеры подстраиваются друг под друга, ведь еще нет такой маски проекции (она появляется только спустя год, два или три). 

Полезная рекомендация по поводу подбора «нужных» слов – повзрослейте и выйдите из детской позиции, в которую вы попадаете автоматически, ощущая себя ребенком рядом с мамой, не удовлетворившей ваши потребности. Вы взрослый человек, поэтому постарайтесь поднять себя и решить проблему по-взрослому («Как еще я могу спросить? Как еще я могу сказать? Как могу попросить?»). Именно попросить, не требовать – требует ребенок, взрослый просит, так как понимает, что ему никто и ничего не должен (если захочет – сделает; если не захочет – не сделает). 

Опубликовано 2020-01-22 в 10:10