Партнер часто обижается? Обидчивость. Психология отношений.

Партнер часто обижается на вас (не важно, кто это – мужчина или женщина – психика не имеет гендера в своем смысле). В каких ситуациях это может происходить? Если вы высказываете свое мнение, рассказываете о чувствах или переживаниях. 

Ответная реакция партнера: «Ты меня обидел (а), ранил (а)! Ты всегда критикуешь меня и осуждаешь за каждое действие!». В результате он уходит в себя, затаивая в душе обиду. Фактически, это не отвержение, а незначительная неприятная ситуация, «раздутая» одним из партнеров, которая не может глубоко ранить. По сути, это способ прервать контакт с человеком, как и защитная реакция. Здесь стоит вспомнить, что обида – это детский способ манипулировать родителями («Я обиделся, купите мне киндер, игрушку… Да и вообще – развлекайте меня!»). 

Если смотреть с позиции взрослого человека, никто не обязан развлекать тебя, обиделся – разберись со своей обидой. Итак, обида – это злость, направленная внутрь себя. Один из партнеров зацепил что-то внутри другого, задел болезненную рану, и именно поэтому тот в ответ реагирует так пассивно-агрессивно. Как действовать в такой ситуации? В первую очередь, взгляните на себя со стороны, вслушайтесь в свои слова, подумайте, может быть вы действительно делаете что-то нежелательное для партнера, транслируете в его сторону осуждение или критику (такое часто бывает). Возможно, у близкого вам человека действительно рана в душе или психике, однако если вы занимаетесь собой, прорабатывайте исключительно свои баги, которые влияют на отношения. Как правило, люди не просто так встречаются, поэтому внутри вас что-то однозначно есть. 

Как мы можем транслировать? Ответить на этот вопрос лучше на примере из личной практики. Недавно клиентка на сеансе рассказала, что они с мужем решили обсудить тему осознанности. Супруг сказал, что когда-то попробовал наркотическое вещество и, по его словам, это и была осознанность – ощущаешь и переживаешь все до мелочей, воспринимаешь ситуацию с совершенно другой стороны. Мнение женщины кардинально отличалось – такое состояние можно «поймать», используя техники высшего уровня, например, психотерапию, которая дает высокую степень осознанности. Клиентка в терапии довольно давно, владеет различными методиками и подходит комплексно к решению подобного вопроса. Соответственно, она пытается, условно говоря, навязать мужу суждение: «О! Это такой кайф, я теперь наверняка поняла сущность этой затеи!». В ответ она получает агрессию («Ты сейчас меня осуждаешь и стыдишь!»), и хотя отрицает, что пыталась пристыдить мужа, на сеансе психотерапии признается, что испытывает некоторое осуждение к людям, принимающим наркотики. Итак, партнер услышал и почувствовал правду – не важно, что эти слова не были озвучены вслух, они транслировались. Посмотрите вглубь своего сознания, возможно, вы действительно осуждаете поведение партнера или критикуете его за какой-то поступок. В таком случае он попросту считывает все то, что находится в глубине вашего бессознательного, даже если вы не можете до конца это понять. Разобравшись с самим собой, вы уже будете говорить эти слова другим тоном. 

Существует еще одна интересная техника. Когда вы озвучиваете вслух свои мысли по поводу разгоревшейся дискуссии, вашей совместной жизни и пр. («Я немного осуждаю подобный способ осознанности, я сталкивалась с такими личностями. Я не осуждаю тебя – эта ситуация произошла давно, сейчас все в норме, ты совершенно иначе относишься ко всему этому, да и в целом у тебя другая жизнь»), у вас практически не остается двойных посланий к партнеру, а у него – гнетущего ощущения предъявления претензий. Это довольно важный момент, поэтому обязательно стоит научиться понимать себя в сложившейся ситуации, разобраться в том, что находится в глубине вашего сознания, и овладеть техникой выражения своих мыслей.

Еще один интересный случай – обидки в виде «Ты меня не слышишь!», «Ты меня критикуешь и осуждаешь!». Какая зачастую бывает ответная реакция партнера? Да это он меня не слышит! Ведь я не имела в виду ничего подобного и т.д. Приведу в пример еще одну ситуацию из терапии. На сеансе одна из клиенток сказала: «Да он вообще меня не слышит! Говорит, что это я не слышу, но это же не так!». На мой вопрос «Так вы слышите своего партнера?», женщина смутилась и ответила: «В каком смысле?». Как выяснилось, клиентка даже не могла разобраться в том, какой смысл партнер вкладывал в свои слова, когда говорил, что его не слышат. Фактически, люди действительно не слышат друг друга. 

У известного аргентинского психотерапевта Хорхе Букай есть любопытная книга «Я хочу вам рассказать о…», в которой он интерпретирует свой необычный взгляд на психологию, рассказывая читателю всевозможные басни, сказки и притчи. Одна из таких притч точно описывает ситуацию, когда супруги «не слышат друг друга». 

Семейная пара посещает психотерапевта. 

Муж звонит терапевту и говорит: «Доктор, она мне так надоела – никогда не слышит, сколько не говори! Давайте сеанс проведем раньше». 

Психотерапевт пытается убедить клиента, что не может принять пару в другое время, и хочет разобраться в ситуации: «Расскажите, как именно не слышит?». 

- Ну вот, не слышит, и все!

- Хорошо, позовите свою жену.

- Лена! Иди сюда!

- А где вы находитесь? 

- Я на втором этаже, а она первом, на кухне.

- Хорошо, позовите ее.

- Лена! Вот видите, не слышит!

- Спуститесь по лестнице на один пролет и позовите еще раз.

- Лена! Ну вот, не слышит она! Не отвечает даже!

- Зайдите на кухню и позовите.

- Лена! Ну что ты не отвечаешь?

- Ну что? Что? Что? Я уже три раза тебе отвечаю, а ты меня не слышишь!

Как правило, подобная история и скрывается за всем. Мы действительно устроены в отношениях таким образом, что хотим, чтобы нас услышали, но при этом не хотим слышать другого человека. Почему? Нужно вникнуть в потребности партнера, понять смысл слов, которые он говорит, ведь не всегда они передают всю глубину желания человека. Это довольно сложная эмоциональная работа, поэтому легче обвинить («Ты меня не слышишь!»). Есть еще и другая сторона медали – может быть, и вы себя не слышите, не понимаете, о каких потребностях вы пытаетесь сказать партнеру.

Что делать? Объективно оцените свое поведение. Как правило, ситуация «парная» – мы находим друг друга по степени нашей травмированности. Если у одного партнера травма в этом месте, второй тоже найдет рану в зоне стыда, вины или ответственности (в зависимости от того, о чем речь). Например, вы все время вините своего партнера, а в действительности сами не умеете взять на себя ответственность за свои чувства, переживания, страдания, жизнь и пр. Попробуйте признаться себе в том, что так и есть, если правда хотите улучшить отношения и проработать свои баги. Заглядывайте вглубь своего сознания в ситуациях, когда ругаетесь, и партнер обижается. 

Отлично работает методика, когда человек приходит с некоторым принятием (в зоне своих сложностей, особенностей или травм) из разряда смирения – «Слушай, я разобралась в себе, может быть, ты и прав, но все же есть и твоя доля вины... Давай обсудим и мою, и твою вину». Такая позиция («50/50») позволяет донести партнеру, что вы тоже работаете над собой, и для вас это также сложно. В противном случае – с предъявлениями и требованиями – вас никто и никогда не услышит. Именно тогда партнеру будет легче признаться в том, что и ему сложно, и он тоже хочет работать над собой. Случаи, когда в паре часто ругаются и при этом не хотят «выходить» из скандалов, довольно редкие. В основном люди хотят работать над собой, но не понимают, как именно это нужно делать, им сложно преодолеть сопротивление, связанное с тем, что партнер давит («Меняйся только ты, а я не буду!»). Используя технику «смирения», вы облегчите своему партнеру возможность измениться.

И что самое важное – не включайтесь в обидки вашего партнера мамой или папой. Это способ манипуляции родителями, и не нужно становиться этим самым родителем, которым можно манипулировать. Однако не бросайте партнера в одиночестве с его чувствами («Обиделся – сам виноват, это твои проблемы, вот и разбирайся! А потом приходи!»). Такая тактика спровоцирует еще большие обиды и замыкание в себе. 

Рекомендую проговаривать что-то из разряда «Мне жаль, что ты так это переживаешь и воспринимаешь ситуацию таким образом…». Эта фраза покажет партнеру, что вы эмоционально включены в ситуацию, вам не все равно, но и здесь она может звучать для партнера несколько иначе («Ну ты такой жалкий из-за того, что так воспринимаешь все это!»). В некоторых ситуациях стоит еще больше снизить градус в отношениях («Мне жаль, что все так происходит… Мне жаль, что мы не можем услышать друг друга…»). Когда есть связка «мы», а не отдельно «ты или я», это говорит, что проблема общая для обоих партнеров. «Мы» очень объединяет, особенно в ситуациях ссор и недопонимания («Мне жаль, что здесь для тебя критика и осуждение, но я точно не пытаюсь сделать тебе больно. Попробуй меня услышать и понять внутри себя, где вообще эта рана образовалась»). Если вы занимаетесь психологией и много слушаете, попробуйте донести свою мысль до осознанности партнера: «Возможно, в детстве мама что-то неприятное говорила тебе, и я просто попала сюда же, но поверь – не со зла! Я точно буду стараться говорить меньше на эту тему и другим тоном, буду работать над собой, но пообещай мне, что ты, в свою очередь, будешь по-взрослому воспринимать ситуацию в целом». Дайте время партнеру справиться с этим, но не становитесь его мамой («Давай я утешу тебя, поглажу… Что еще сделать? Может быть, конфетку купить?»). Человеку нужно время пережить все чувства, а вы при этом постарайтесь находиться рядом с ним, но не делайте ничего за него. Находясь рядом, вы даете понять, что не отвергли и продолжаете любить, даже если внутри партнер «ужасный». Внутреннее состояние человека не важно, убедите его в том, что вам хочется быть с ним взрослым, чтобы он не попадал в какую-то детскую травму. Каждый из нас может падать, от этого никто не застрахован, но в идеале партнер должен находиться рядом. 

Итак, если речь идет об «обижающемся партнере», это какая-то обоюдная сложность, вызывающая бессилие, с такими людьми действительно сложно находиться в контакте. Попробуйте посмотреть на ситуацию, как на новый этап в отношениях. Это кризис ваших отношений, больше спровоцированный партнером. Как правило, после такого кризиса, когда вы переживете все эти чувства и проанализируете ситуацию в общем (как реагировать – что говорить, а что нет?), в паре сформируется своеобразный «кодекс правил», и партнеры будут комфортно чувствовать себя в отношениях. 

Опубликовано 2020-01-18 в 00:28