Как жить дальше….

Ваше состояние понятно. Доверие, которое является основой отношений, рассыпалось вдребезги.
В состоянии отчаяния легко наделать непоправимых ошибок, о которых потом может пожалеть.
Но именно сейчас нужно проявить мудрость и хладнокровие. Ведь от Вашей реакции зависит судьба брака. Более того, от умения правильно повести себя с мужем зависит и Ваше личное благополучие. Важно не потерять чувство собственного достоинства и самоуважения и не погрязнуть в обидах и разрушительных эмоциях.
Вам сейчас очень сложно, по Вашим словам, мир рухнул, но это состояние не будет длиться вечно. Не зацикливайтесь только на самом факте того, что мужчина изменил. Важно проанализировать состояние ваших взаимоотношений с мужем в целом до этого инцидента. Возможно, что-то подтолкнуло его к этому шагу, тогда нужно разобраться в скрытых трещинах брака.
Наступает время подумать о дальнейшей судьбе ваших отношений. И здесь нет однозначно верного или неверного пути.
Как жить с мужчиной, который изменил? Простить ли его предательство или поставить точку в браке? Этот выбор будет одним из самых сложных в Вашей жизни. С одной стороны, многолетняя совместная история с мужем, привязанность — все подталкивает сохранить семью. Но с другой — измена есть измена. Прощать или нет ее — Ваше личное дело, Ваше право.
Если Вы склоняетесь к прощению, имейте в виду — впереди Вас ждет нелегкий путь по восстановлению доверия и былой гармонии в отношениях. Потребуется огромная работа над ошибками от вас обоих, причем как в браке, так и над собой.
Иногда развод — тоже решение проблемы. Развод с супругом — это не приговор, а возможность для новой жизни. Но и здесь есть подводные камни, начиная от раздела имущества и заканчивая длительным восстановлением после душевной травмы. Возможно, потребуется время на обдумывание всех "за" и "против".
Вам сейчас важно сохранить уважение к самой себе как личности. Не впадать в позицию жертвы, не казнить себя бесконечными «за что?» и «почему я?». Измена — это его ошибка и проблема, а не Ваш личный позор. Цените свое человеческое достоинство выше любых обид.
В этот нелегкий момент как никогда важно позаботиться о себе. Займитесь собственными увлечениями и хобби, которые отвлекут от переживаний. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы профессионально проработать травму. Постепенно Вам предстоит выработать стратегии восстановления самооценки и уверенности в себе.
Главное — не замыкаться в скорлупе обид, а использовать эту ситуацию как трамплин к личностному росту.

Здравствуйте!

Как жить дальше….

И правда, самый насущный вопрос - КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ после того, что вскрылось?
Именно жить, а не существовать. Как справиться с чувствами? Как с наименьшими потерями прожить травму измены?
Как найти новые смыслы? Много вопросов. И далеко не послений в их ряду - где для всего этого НАЙТИ СИЛЫ?

Попробую ответить. Силы можна найти внутри вас самой. Также в поддержке родных и близких. В теплом принимающем контакте с психологом, с которым можете поделиться всем тем, что не рискнете открыть кому-то другому(!)
Начать, мне кажется, стоит с самого важного -

Моя самооценка находиться на нуле если не ниже, я очень сильно похудела и никак не могу взять себя в руки.

Постепенно возродить веру в себя. Окрепнуть и наполниться ресурсом. Получить возможность взвешенно смотреть в лицо реальности и принимать оправданные решения. Для этого есть вполне понятные и эффективные инструменты.

Далее разбираться с "розовыми очками" и в целом со своей моделью жить в паре и строить отношения.

Но разве возможно это забыть или простить, картинки то и дело всплывают у меня в голове.

Поначалу это вполне естественное состояние. Боль не отпускает, в сознании неотрывно всплывают ранящие картинки.
Так будет не всегда. Постепенно, по мере проживания чувств, восприятие и ваше состояние будут улучшаться.
Кстати, какие чувства к мужу сейчас испытываете? Как я понимаю, о любви речь не идет.

Насчет прощения. На данный момент оно, пожалуй, невозможно. Со временем может быть ПРИНЯТИЕ того факта. И то - при условии искреннего раскаяния мужа и таких же искренних шагов с его стороны по восстановлению вашего доверия. Правда, прежде вам предстоит ответить на вопрос - сможете ли вы его простить в будущем?

Сохранять семью исключительно ради ребенка, как советуют многие я не смогу.

Сохранять ради ребенка, а самой мучиться - такой себе мотив. Поэтому, если и сохранять, то ради себя и ради возможности жить вместе ИНАЧЕ - не так, как до этого(!)

Почему разрешила вернуться я не понимаю сама.

Чем-то же вы руководствовались. Чем?..

Я прекрасно понимаю что это будет повторяться и многолетнюю измену прощать не стоит.

А вот это, смею, вас заверить, вовсе не факт. Бывают исключения.

Моя самооценка находиться на нуле если не ниже, я очень сильно похудела и никак не могу взять себя в руки.

Сейчас фокус должен быть на вас самой. Начинайте себе помогать элементарным и доступным - уходом за ребенком и собой, повседневной рутиной и тем, что мало-мальски приносит хоть капельку радости, расслабления, удовольствия.
Индивидуальная встреча с психологом актуальна как никогда(!)

Я вам очень сочувствую. Это предательство и тем более в такой уязвимый период - беременность, роды, уход за ребенком. Вместо благодарности за ребенка.
Ничего сохранять ради ребенка не нужно. Ребенок должен расти в семье, где есть уважение, доверие и любовь. Ни разу еще не встречала ни во время учебы (за много лет). ни во время работы людей, которые были благодарны родителям за то, что те не развелись. Наоборот, мысли про то, что лучше бы развелись, чем наблюдать ссоры, слезы, несчастливых родителей и гнетущее напряжение в семье.
Вы переживаете утрату и на ее проживание нужно время. Время и поддержка, возможность выговориться, разобраться в отношениях и себе и найти силы жить дальше. С мужем или без решите.
По поводу муж сказал больше не общаются.
На этом не завершается история и не принимается решение - ну я сказал, значит проехали и живем дальше.
Доверия ж нет уже. Ну сказал и что? Заслужить снова доверие, пересмотреть отношения и перестроить их - это большой труд. И много усилий со стороны мужа. Ваши тоже. Если он не готов будет и есть ожидание, что само как-то рассосется, ведь я сказал, что больше не общаюсь с любовницей, то толку не будет, будете зато только больше и больше раниться дальше.
Я вам очень рекомендую работу с психологом, чтобы не оставаться в этом одной и принять осознанное решение, что делать дальше. Плюс улучшить свое психологическое состояние и независимо от решения по поводу мужа стать снова счастливой. Это возможно

Здравствуйте. То, что с вами произошло, действительно является сильным эмоциональным потрясением. Измена, особенно в период беременности и после рождения ребенка, часто переживается не просто как факт нарушения договоренностей, а как потеря ощущения безопасности, доверия и той картины семьи, в которой вы жили.

То, что сейчас к вам возвращаются мысли, образы, вопросы «как он мог», «почему я не заметила» - нормальная реакция психики на травмирующий опыт. Вам нужно время, чтобы осмыслить произошедшее и понять, чего вы хотите дальше.

Сейчас я бы не советовала принимать решение только из чувства боли, страха или давления окружающих. Сохранение семьи ради ребенка само по себе не всегда является лучшим решением. Ребенку важны не только наличие обоих родителей рядом, но и эмоциональное состояние мамы, атмосфера в семье и отношения между взрослыми.

При этом после измены не существует единственно правильного пути. Кто-то принимает решение завершить отношения, кто-то выбирает попробовать восстановить контакт. Но для этого обычно нужны не только слова о сожалении, а реальные изменения, честность, готовность выдерживать последствия своих поступков и совместная работа над восстановлением доверия.

Сейчас важно в первую очередь позаботиться о себе. Потеря веса, отсутствие сил, ощущение, что вы «не можете взять себя в руки», могут быть признаками сильного истощения после пережитого стресса. Вам не нужно проходить через это самостоятельно.

Если вы чувствуете, что готовы, я буду рада поддержать вас в терапии - помочь прожить этот опыт, вернуть опору на себя и разобраться, какой путь будет действительно вашим, а не продиктованным страхом или чужими советами.