Зрада чоловіка та прощення

Ирина Терещенко психолог

19.03.2023 00:57

Доброго вечора.
Справа в тому що коли ми когось прощаємо головою, раціоналізмом, - не завжди паралельно це відбувається в сердці.
І якщо в душі ви все ще переживайте болісні емоції, згадуєте, задаєтеся питаннями "чому, як"..ви дивитися на ці стосунки з призми тієї події, своєї болі,розпачу.
Все гарне, але наче з гірким присмаком.
Як відбулось прощення у вашому випадку?
Чи проговорили? Можливо зверталися до психолога?
Такі події зазвичай міняють стосунки на до та після.
Варто не продовжувати те що було, а почати між вами двома щось нове.З новою якістю, новими цінностями.
Зробити висновки, перезапустити стосунки.
І однозначно прожити і дістати ті емоції і почуття що вас тяготять.
Інше питання - це довіра. Також варто попрацювати щоб її відновити. І кожен раз не виснажувати себе підозрами, це справді спустошує стосунки.
Якщо маєте можливість, оберіть психолога і попрацюйте певний час індивідуально.

Підтримали: 2

Наталия Павловна Венглинская Наталия Горская

Татьяна Штапова психолог

19.03.2023 07:53

цитата:

Ситуація наступна, 2 роки тому я дізналась, що чоловік з яким я вже понад 10ть років, мені зраджував. Він її кинув, я його простила, тому що дуже кохаю, і заради дітей.

Доброго ранку. Що Ви відчуваєте до чоловіка, окрім кохання? Як реагували, коли дізнались про зраду?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

19.03.2023 09:15

Доброго ранку!

цитата:

Я не можу зрозуміти чому. Все що я в ньому весь час хотіла бачити, він почав робити, але я не кайфую. Порадьте що робити.

По-перше, співчуваю Вам. Дуже образливо і боляче переживати зраду. Потрібно мати силу і велике бажання продовжувати стосунки із зрадником.

По-друге, потрібно з'ясувати важливі обставини і розібратись, що ж, насправді, відбулось.
Це допоможе розглянути мотиви вас обох, виражені чи не виражені емоції, прожиті чи не прожиті вкрай важливі почуття...
Тому декілька питань до Вас.
Як дізнались про зраду? Від кого?

цитата:

Він її кинув

Через який час кинув після викриття?
Чоловік злякався втратити сім'ю? Ви поставили питання руба - або вона, або сім'я?
Він у Вас перший просив прощення чи спочатку Ви заявили про готовніть простити?

цитата:

тому що дуже кохаю

Так, кохаєте. А що відчували до чоловіка, коли дізнались про зраду? Чи була образа? Гнів? Агресія? Чи вдалося ці почуття йому виразити?

цитата:

і заради дітей

Цей мотив начебто природній, але не має бути вирішальним, на мою думку. А на Вашу?

цитата:

Він робить все що не робив раніше, подарунки, квіти, поїздки, сюрпризи, але...
Я не кайфую від цього!

На це навіть і не варто сподіватись. В усякому разі на даному етапі. Можливо, згодом, коли в діалозі з психологом розчистите усі завали і бруд, що накопичувався між вами.

До речі, щодо зради. В цьому питанні існує багато різних розбіжностей у ставленні до нього. Хтось вважає, що до зради призводять хибні вчинки обох партнерів і тоді відповідальність лягає так само на обох. А є думка, що схильність зраджувати може бути притаманною одному з партнерів, а другий в такому разі не винний. І він не має права себе звинувачувати в тому, що сталося. Проте, як би там не було - факт зради свідчить про дисгармонію стосунків, яку все ж таки створюють обидва партнери. Тому потрібно йти глибше, ніж формальне прощення одного і "зразкова" поведінка - другого. Із цією проблемою допомагає впоратись сімейний психолог. Звертайтесь.

Відредаговано автором 19-03-2023 09:16:38

Підтримали: 1

Наталия Горская

Наталия Павловна Венглинская психолог

19.03.2023 12:02

ДОброго часу доби!
Мені дуже шкода, що Вам доводиться проходити через такий біль ( Зрада ламає одну з фундаментальних опор сімї - довіру. І я повністю підтримую колегу Ирину Терещенко - Ви раціаналізуєте, але справжнього пробачення не відбулося.
Я б радила спочатку зустрітися індивідуально з психологом, щоб розібратися де саме, на чому саме та через що Вам не вдається відпустити ту ситуацію та ментально й емоційно її закрити. А потім пройти цю ситуацію у психолога в парі з чоловіком, бо без нього, його слів, дій, емоцій - Ви не зможете цей процес завершити. Він ініціював цей біль - йому й зцілювати. Це коли пара хоче відновити, відродити стосунки і довіру.

Vitaliya Melnik психолог

19.03.2023 13:19

Добрий день.

цитата:

Я не можу зрозуміти чому. Все що я в ньому весь час хотіла бачити, він почав робити, але я не кайфую.

Схоже ви його не простили.

цитата:

Порадьте що робити.

Сходіть на зустріч з психологом індивідуально, офлайн/онлайн немає різниці. Чомусь мені здається, що ви робите вигляд у сім'ї, наче нічого не відбулося... Утримані почуття створюють напругу та штучність у контакті.
Звісно це моя фантазія, бо я не знаю деталей вашого контакту, але простити зраду це не рівно думати, що простити.

Підтримали: 1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Валентина Жемчужникова психолог

19.03.2023 14:59

https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Возможно в статье вы найдете ответы на ваши вопросы.

В целом, чтобы остаться вместе после измены и при этом остаться счастливой парой, нужно понять причины измены, разобраться в отношениях - кто как ведет себя по отношению к партнеру и по отношению к себе самому, кому что не нравится, кому чего хотелось бы, а потом уже изменить их. Просто сделать вид, что живем теперь как раньше - не выйдет.
Лучшим вариантом было бы обратиться к психологу - вначале вам, позже к семейному психотерапевту.

Наталия Горская психолог

19.03.2023 17:15

Дійсно дуже багато залежить від того, як саме відбувалась зрада і як прощення.
Можна припустити, що всередині Вас є багато чого не винесеного назовні, можливо образи, можливо злість, недовіра, багато чого.
Ви "простили " в тому сенсі, що залишились разом з чоловіком.
Але не внутрішньо.

Можливо Ви відчуваєте, що те, що він почав робити- не настільки важливе тепер для Вас, адже ці всі дії більш поверхневі, скажімо так , певний набір стандартів, які ніби "чекає жінка ".
Вам здавалося, що Вам це потрібно, але на фоні нещирості , можливо, все це видається "притягнутим за вуха" та досить примітивним.
Чи відчули Ви насправді те, що чоловік жалкував про свою зраду, що образив Вас та сильно ускладнив стосунки?
Що хотіли б побачити від чоловіка, щоб відчути, що він дійсно цінує саме Вас?
Чи не втратили Ви повагу до нього, чи не стали сприймати його інакше, ніж раніше?

Підтримали: 1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

20.03.2023 11:15

Психолог больше не активен на сайте

Доброго!
Справа не тільки в тому, що він Вам зраджував, але й у тому, що брехав увесь цей час, а Ви й не помічали.
Тому, закономірна недовіра до

цитата:

подарунки, квіти, поїздки, сюрпризи

А може знову бреше? Може тільки маскується та задобрює?

Vitaliya Melnik психолог

15.04.2023 12:18

"дати шанс собі" - що це значить?

Татьяна Штапова психолог

15.04.2023 13:06

цитата:

Дізналась з телефонної розмови, а потім підтвердилося все перепискою у месенджері. Хотілося просто його не бачити ніколи...
Але коли трохи охолола, вирішила з ним поговорити.

Що Ви зараз відчуваєте до чоловіка?

Vitaliya Melnik психолог

15.04.2023 15:25

цитата:

Зрозуміти чи є ще почуття та кохання.

Ваша справа, звісно, але із досвіду це призводить ще до більшого заплутування. Ви не розумієте себе, і начебто намагаєтеся зрозуміти себе, зближучись з людиною, яка вас зрадила. Не ясно якими почуттями супроводжується цей процес. Тож коли захочете розібратися в цьому і дати собі шанс, зверніться в індивідуальну роботу з психотерапевтом.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

15.04.2023 17:37

цитата:

Кинув одразу. Я заставила їй подзвонити і сказати. Хоча він опирався.
Прощення він вибивав тиждень. Склалася ситуація що в нас прорвало опалення, він приїхав полагодити, і ми всю ніч балакали та обсуждали все. Тоді і вирішила дати шанс нашій сім'ї.

Дати шанс - це не механічна дія. Сам процесс після передбачає кілька варіантів. Перший - просто спостерігати за своїими відчуттями та думками і за тим самим у чоловіка. Такий собі спостережений спосіб.
Інший варіант - працювати над стосунками. Дослідити те, що призвело до зради. Пережити по-новому відчуття. Шукати інші, більш прийнятні шляхи до побудови близькості, але вже на нових засадах - щирості, взаємоповаги, діалогу, відкритості, допомоги. Так, дійсно, з'являється шанс на щасливе життя.

Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

16.04.2023 15:39

Психолог больше не активен на сайте

цитата:

Зрозуміти чи є ще почуття та кохання. Тому що до цього моменту, він був для мене всесвітом.

Це більше про залежність та власні ілюзії, а не про почуття та кохання.
Людина не може бути всесвітом, бо в якийсь момент настане розчарування і штучний "всесвіт" зруйнується, що й відбулося. Ситуація цілком закономірна.

Валентина Жемчужникова психолог

16.04.2023 21:49

Опека действительно раздражает. И если муж ругает, что вы не отдыхаете, то это про какую-то родительскую позицию. А вы равноправные партнеры. И место в таких отношениях не опеке, а заботе. Не ругать, а предложить помощь, организовать ее.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

17.04.2023 10:15

цитата:

Але згодом я почала просто дивитись по іншому на все. Мені наче його ця опіка почала дратувати. І я не можу зрозуміти чому?

В цій опікі, мабуть, побачили і відчули щось не щире. Люди так швидко не змінюються настільки суттєво як ваш чоловік. Його гойдануло з одного полюсу на протилежний. Поваги така поведінка навряд чи здатна викликати.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 03.05.2023 09:53

цитата:

але я не можу зрозуміти чому я і надалі не отримую задоволення від цього?

Відповідь проста - всередині сидять почуття від наслідків зради. До того ж, порушена ваша модель сприйняття чоловіка, зруйнований його образ "всесвіту", який ви свого часу створили і до якого звикли за довгі роки. На зараз ця модель не працює, а іншої у вас нема(!) Ось в чому справа. Ви ще на знаєте, а тому і не вмієте сприймати чоловіка як рівну собі людину - з чеснотами і вадами водночас.
Вважаю, що на часі пошук і побудова іншого сценарію ваших стосунків в цілому.

цитата:

Моєї єйфорії хватило на рік. Зараз я не відчуваю до нього тих почуттів як раніше.

Здається, ейфорія була певним компенсатором душевного болю внаслідок зради. Але вона минула. А що далі - відповіді нема. Як нема відповіді, як далі?
І марно сподіватись на повернення ТИХ почуттів. Їх уже ніколи не буде і відомо через що - змінилася реальність і змінилась модель ваших відносин. В новій моделі, яку ви збудуєте, будуть інші відчуття та інші відтінки емоцій.