Здоровая агрессия. Как справляться с агрессией и использовать агрессию для своего роста?

Как перевести свою агрессию в разряд здоровой? Как начать ее выражать, перестать подавлять? 

В действительности, это довольно индивидуальный вопрос, который лучше прорабатывать серьезно по отдельности с каждым. Однако для начала вы должны понимать, на что стоит обратить внимание.

Агрессия – это не всегда злость. Если взглянуть на животный мир с точки зрения эволюции, агрессия возникла как инструмент выживания нашего человеческого вида, чтобы мы могли приспособиться и жить максимально комфортно. Какие функции выполняет агрессия в животном мире?

Защита территории. В нашем случае – это защита безопасности и ресурсов (чем больше у меня ресурсов, тем лучше я себя чувствую).
Защита себя и потомства в критических ситуациях от нападений, от внешнего мира, от других людей, от других опасных ситуаций. Если провести параллель с реальным миром – ситуация с локдауном, карантином и коронавирусом заставляет нас мобилизовать агрессию, чтобы максимально защитить себя (где-то попросить человека отойти на положенную дистанцию, где-то приложить больше усилий, чтобы защититься, – надеть маску, использовать дезинфекторы и т.д.). Здесь есть еще и другая агрессия, но это скорее фрустрация на то, что так происходит, что мы не можем никуда выехать, что вся эта ситуация затянулась. Итак, важно понимать агрессию, которую сейчас мы можем пережить фрустрацией и разочарованием. Если вы понимаете, почему расстраиваетесь, это в большой степени снимает уровень агрессии.
Поддержка и регуляция статуса данной особью в группе – никто из нас не хочет себя чувствовать неприятным и недостойным человеком, которого никто не уважает. Соответственно, агрессия также призвана защищать свое Эго.
По мнению зоопсихологов, агрессия входит в четверку главных инстинктов (наряду с голодом, сексом и самосохранением). Агрессия важна, поэтому нравится нам это или нет, но агрессия есть в каждом из нас с рождения (в ком-то больше, в ком-то меньше), и проявляем мы ее по-разному.

Почему возникают проблемы с агрессией? Зачастую из-за того, что в детстве нам внушали, что агрессия – это плохо, злиться – это плохо, подавляй свои чувства и молчи. Мама, папа, дедушка или бабушка не хотят ничего слышать, держи, пожалуйста, все в себе! Нас заставляют учиться сдерживать эмоции, прятать их в себе. И здесь появляется дилемма – с одной стороны у нас есть потребности, связанные с агрессией, а с другой стороны есть ограничения, связанные с миром, законом и обществом. И чем больше времени вы копите эмоции, абсолютно никак не проявляете, ничего не позволяете себе, тем яростнее агрессия пытается найти выход, высвободиться разными возможными способами (через пассивную агрессию, агрессивные фантазии, неожиданные вспышки гнева и негативизма, беспричинное раздражение, в том числе злость на обидчиков, которые задели вас давным-давно и пора забыть о ситуации, но злость на них остается). Все это признаки неотреагированной агрессии, а затем начинается саморазрушительный процесс аутоагрессии, суицидальные мысли, депрессия, наркотическая зависимость, алкогольная зависимость (последний вариант – мягкий вариант суицида, агрессии против себя). Психосоматические заболевания также считаются признаками аутоагрессии – язва, диабет второго типа, рак и т.д. 

И главный вопрос – куда прорвется наша агрессия? Проблема красочно показана в фильме «Джокер», где главный герой все держал в себе, был «грушей для битья», а потом взял пистолет и начал всех расстреливать. Так и прорывается наша агрессия – иногда наружу, иногда внутрь (но расстрел внутри – это самоуничтожение).

Что делать? Можно поработать с временными техниками, которые позволят вам здесь и сейчас немного успокоить агрессию, если на вас действительно нахлынула ярость.

Бить что-то неодушевленное – грушу, подушку, кровать. Только обязательно обезопасьте себя, чтоб не нанести себе вред (например, возьмите самую мягкую подушку и положите ее на кровать, чтобы удар рукой не приходился на твердое место). В спорте хорошо работают спарринги, бокс, когда вы правильно учитесь все делать. Когда удар идет от руки, агрессия хорошо выходит через руку. Этот временный метод не позволит вам управлять собой всецело и контролировать ситуацию, но позволит почувствовать удовлетворенность, ощутить контроль над своей агрессией и внешним миром в своих руках. 
Чтобы взять контроль над своей агрессией, уметь управлять миром и людьми, вовремя себя защитить и отстоять, где-то попросить то, что надо, а где-то то, что не надо, нужно уметь очень внимательно прислушиваться к себе. Если вам свойственны вспышки гнева, вы поймете это только в самой вспышке, но и в этот момент мозг попросту отключается, и все работает инстинктивно. Обязательно после того, как с вами все это произошло, спрашивайте себя: «Так, что это было? На что я так разозлился?». Возможно, крайней точкой стало какое-то незначительное событие (например, вы разбили чашку и – «Все, надоело мне! Столько всего в жизни происходит!»). Однако вы никому не рассказывали ни о чем, что происходило эмоционально заряженное в вашей жизни до этого, ни с кем не делились своими эмоциями, где-то проглотили, где-то промолчали в ответ на то, что не понравилось. Учитесь реагировать на свою злость до того, как она станет аффектом, вам нужно распознавать свою злость еще в периоде, когда это недовольство и раздражение – и вовремя отреагировать эти чувства. Итак, ваша задача – снова и снова спрашивать себя: «Чем я недоволен? Что со мной не так?». 
Депрессия – это тоже агрессия, направленная на себя, поэтому спрашивайте себя, какая потребность у вас не удовлетворена. Когда вы проясните для себя, какая потребность вытеснена, дальше будете прекрасно понимать, что делать, кому сказать, а с кем промолчать. 

Бывает так, что довольно сложно сказать близкому человеку, тяжело реагирующему на агрессию: «Знаешь, мне не понравилось твое поведение прошлый раз!». Здесь тоже нужна агрессия, но это та форма, которая позволит вам сблизиться с человеком рано или поздно, понять его, а ему понять вас.

Еще один важный вопрос – что агрессия пришла защитить? Попробуйте воспринять свою агрессию не как что-то, от чего нужно избавиться, что-то отвратительное («Фуууу, нельзя быть таким человеком!»), а как то, что пришло вас защитить (как союзника, партнера, часть себя, как что-то важное и нужное). Когда вы призовете агрессию к себе на помощь, сядете рядом, дальше сможете понять, что и как делать в сложившейся ситуации со своей агрессией. 
Самое важное, что вы можете сделать – разобраться в причинах своей агрессии, дальше ваш мозг сам сообразит, что нужно делать. 

Еще один довольно сложный аспект, который поможет вам проявлять свою агрессию максимально полезно для вас (без разрушения отношений, семьи, детей и т.д.) – всегда оценивайте свои действия, уместность своих агрессивных реакций (каждый раз, когда вы попробовали какой-то новый шаг с агрессией). Например, не слишком ли вы громко сказали, не слишком ли обидели человека. Однако здесь есть свои нюансы – те люди, у которых агрессия была под запретом, скорее всего будут себя винить и ругать за повышение тона, даже за обычный ответ «Не хочу я этот чай!» они будут себя грызть внутри («Боже! Ну, зачем я сказала? Теперь меня будут ненавидеть, никогда не пригласят в гости!»). Люди, у которых в семье было принято проявлять пассивно-агрессивное поведение или вовсе не проявлять агрессию, будут воспринимать себя очень ужасными в тот момент, когда будут пробовать какие-то шаги по агрессии. Соответственно, вам нужен кто-то рядом, чтобы оценить ситуацию. Не бойтесь подойти к тому, кто видел вашу реакцию и спросить: «Как ты думаешь, это было сильно ужасно?». Если вы умеете брать обратную связь, всегда пользуйтесь этим шикарным инструментом. Со стороны всегда не так ужасно все смотрится, как вам кажется – вы преувеличиваете, ведь в детстве на вас нападали в ответ за агрессию. Оценивайте сами и через других. 

В то же время, люди, у которых в семье было принято скандалить и ругаться, когда они повышали тон, не ощущают, что где-то реакция была ужасной.

Опубликовано 2021-03-15 в 14:59:06