Нам не жить друг без друга

   У великих мыслителей даже трюизмы гениальны. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему»,- эту банальную истину Льва Толстого подтвердит каждый психолог, имеющий хоть сколько-нибудь значительный опыт работы с семейными парами.

   Поскольку, в отличие от Льва Николаевича, психотерапевты обязаны не только описывать уникальные семейные проблемы, но и помогать несчастливым семьям, они выявили особенности, систематизировали, на первый взгляд, совершенно разнородные причины, симптомы и закономерности семейных несчастий. В результате, сегодня мы можем констатировать вполне удовлетворительный уровень диагностики и эффективные методы психотерапии семейных пар. Следует отметить, что «Семейная терапия» включает в себя и проблематику конфликтов поколений, и вопросы семейного доминирования, и воспитание детей, и ещё множество других недугов и несчастий семьи. Но первоосновой, фундаментом каждой рождающейся семьи в нашей социокультурной парадигме являются отношения семейных пар. Точно так же и наибольшее количество проблем и несчастий в большой или малой семье предопределяют болезненные, ненормальные отношения между мужем и женой.

   По моему мнению,  многообразие проблемных ситуаций семейных пар, их диагностику и терапию удачно представляет эволюционный подход в семейной психотерапии (Э.Бэйдер, П.Пирсон. В поисках мифической пары. Киев, 2014).  

   В галерее продуцентов несчастных семейных отношений на первом месте стоят симбиозно-симбиозные пары.

   Иногда вдруг и сразу, но чаще после нескольких проб и ошибок между мужчиной и женщиной возникает испепеляющее чувство любви. Опустим великую миссию и сакральную ценность любовных томлений – они близки и понятны каждому нормальному человеку и на сознательном и на инстинктивном уровне. В рамках данного опуса нам интересны именно экстраординарные симбиозно-слитные семейные отношения, «любовь, похожая на сон», которая приводит к серьёзным проблемам, а нередко и распаду семьи.

    Как правило, страстные любовные отношения длятся 3, плюс-минус 2 года, то есть от года до пяти лет. Народная мудрость определила безоглядной любви ещё меньший срок – медовый месяц. А потом предполагаются годы и десятилетия счастливой или не очень супружеской жизни.

    Динамика разводов во всём мире примерно одинакова – от 50 до 70 процентов в те самые первые пять лет любовного триумфа, в период самых ярких, светлых и радостных сексуальных переживаний. Обыватель этим фактам ужасается и недоумевает, специалист их анализирует и объясняет.

    Большинство знает, а некоторые верно догадываются, что количество разводов «раньше» было меньше. А «ещё раньше» разводы воспринимались как редчайшие виды флоры и фауны вроде Лилии Кудреватой или Лошади Пржевальского. Общественная мораль, жизненный уклад, суровые религиозные догмы весьма сдержанно, скорее снисходительно, чем поощрительно относились к господствующей нынче максиме, что брак обязательно должен быть «по любви», симбиозно-симбиозный любовный пожар был не в чести. Восторженные и прекрасные Парисы и Елены, Тристаны и Изольды, Ромео и Джульетты,  всегда плохо кончали. Суровое общество не могло поощрять любовный инфантилизм, детство человечества предопределило быстрое взросление человека.

   Симбиозно-слитные отношения сегодня полагаются обязательным атрибутом счастливого брака. И это правильно. Однако нельзя забывать о мере, которая, как известно, определяет качество через количество – «что занадто, то не здраво». Если розовый сироп восторгов и наслаждений в отношениях мужчины и женщины значительно превышает разумную норму таких семейных ценностей как уважение, сотрудничество, взаимопонимание, интеллектуальное  и духовное  развитие, то семье трудно выстоять под натиском витальных и социальных вызовов. Вот вам пример от моего знакомого сексолога высшей категории. На приём к нему попала молодая семейная пара, у которой после двух лет брака так и не появилось желанное потомство. Молодые люди прошли все возможные проверки, которые показали, что каких либо нарушений детородных функций у них нет. Семья оказалась на грани распада. В конце концов,  они обратились за консультацией к сексологу. В результате беседы выяснилось, что страстно влюблённые молодожёны занимаются сексом по 4-5 раз в неделю и считают это большим достижением. Сексолог объяснил им, что при такой интенсивности у них не может быть детей, так как сперматозоид достигает зрелости только в течение 64 дней, для успешного оплодотворения в матку должно попасть не менее 10 миллионов сперматозоидов  и частый секс просто не даёт возможности зачать ребёнка при недостаточном количестве и качестве семени.

    Рассмотрим патологию, а именно о ней как ненормальном, чрезмерном варианте страсти идёт речь, симбиозно-симбиозных отношений через призму логических уровней существования человека.

   Когда эйфория симбиоза затягивается, окружение (1) влюблённой пары сначала раздражается, потом возмущается, а потом просто отторгает из своей среды инфантильных любовников.

   Изоляция пары – неизбежное следствие неадекватного поведения (2) страстно влюблённых: закрывшись в скорлупе сладостных переживаний,  они сводят до минимума контакты с родными, близкими,  друзьями, сослуживцами. Пренебрежение социальными обязанностями и правилами человеческого общежития незамедлительно наказывается в моральном и материальном плане.

      Зацикленность друг на друге однозначно негативно сказывается и на способностях (3) человека. Влюблённые становятся равнодушными к своему профессиональному, личностному, интеллектуальному росту. Быстро и неизбежно теряют те навыки, знания, умения, которых достигли, благодаря природным задаткам, воспитанию и собственным усилиям.

     Убеждения и ценности (4) – мировоззренческая основа личности – свёртываются в яркую, но крохотную точку «он/она – смысл всей жизни». При этом, заметьте, не «моей жизни», а жизни вообще.

   Когда на уровне идентичности (5) индивидуум начинает осознавать себя преимущественно (а иногда и только) как половинку своего возлюбленного, он неизбежно испытывает фрустрацию, смутную тревогу, ощущение, что что-то идёт не так, угрозу своему безмятежному статусу.

    Не дай бог такому «счастливцу» заглянуть на следующий уровень – собственную миссию (6) в этом мире!.. Его сияющее счастье отныне и навеки будет заключаться только в  его (её) обожаемом предмете страсти. И всё? И всё…

     На  стадии  осознания порочности  гипертрофированных симбиозно-слитных отношений возможны несколько вариантов разрешения кризиса.

    Если переживания  партнёров своей ущербности проходят на фоне всё ещё цепкой любовной страсти, но острое осознание личностной деградации преобладает, случается крайне болезненный, тяжёлый разрыв «по живому».

       Если у пары найдутся силы здраво оценить ситуацию и выкарабкаться из омута однообразного наслаждения обществом друг друга, они могут более или менее благополучно перейти на новый, дифференцированно-дифференцированный уровень отношений.

     В том случае, когда один из партнёров отказывается осознавать порочность затянувшихся симбиозно-слитных отношений, а другой – стремится их преодолеть, но при этом сохранить семью, пара может перейти к непростым, но не всегда фатальным симбиозно-дифференцированным отношениям.

     Наконец, когда один из партнёров категорически не хочет отказываться от тягостного симбиозного союза, а другой так же категорично не желает в нём оставаться, как правило, наступает симбиозно-враждебный коллапс.

    Хотелось бы отметить, что в моей практике случаев симбиозно-симбиозных патологий  попадалось не так много. Вероятно, в силу нравственной инфантильности симбиозно-симбиозные пары зачастую не в состоянии осознать и избавиться от дезадаптивных интенций, и поэтому не умеют бороться за свой союз, а просто пополняют легионы распавшихся семей, в которых вчера ещё страстно влюблённые люди «не сошлись характером».