Надежда и что с ней делать

Про надежду написано много, почти столько же, сколько про отношения и любовь, но выискивать хоть что-то стоящее приходится долго.

Лично я полагаю голую надежду основой зависимостей, причиной провала и полной отдачей ответственности.

Помните, еще в детстве мудрые бабушки говорили нам: «На Бога надейся, да сам не плошай»? Надеяться можно до той поры, когда есть силы к действию, есть мотив, есть азимут направления — когда есть хоть что-нибудь еще, что приближает к цели. Когда надежда остается одна — следует её убить и идти другой тропой.

О чем я?

У жены есть надежда, что муж бросит пить. У девочки — что мальчик вернутся, если узнает, что она беременна. У матери — что сын, оставленный дома без присмотра и не обученный обращению с огнем конечно же не сожжет дом. Что придя на собеседование впервые, мы его пройдём. Что рак излечится, если о нём не думать. Что дети и собаки воспитаются сами. Что кот научится ходить в лоток без подсказки.

Примеры разные, но я бы не сказала, что какой-то из этих примеров легче претворить в жизнь.

Как лечить надежду?

Я не знаю. Мои надежды еще не излечены сами. Но я могу рассказать, что со своими надеждами делаю я.

Я очень боюсь. Я боюсь опять отдать ответственность за совю жизнь и права на неё другому. Так, если я выиграю в лотерею, даже не купив билетик, я лично буду чувствовать себя должной тому, кто сообщил мне новость о выигрыше. Если мой пёс внезапно начинает вести себя хорошо на ровном месте (а он тот еще раздолбай) — я жду подвоха.

И я стараюсь работать каждый день, каждую минуту — я тренирую собаку, ставлю на место кота, я много читаю и дрессирую волю в себе (ура! я не ела тортиков уже две недели и каждый день читаю научные статьи 12 дней). Я замечаю свою зависть и злость к другим, и вижу теперь, что чаще всего они появляются, если эти люди создали себе то, на что я могу лишь надеяться (если заставляю себя делать, конечно же): фигура, ум, кулинарные таланты, ораторское мастерство. И пока эти люди часами убивают себя в зале, ходят по морскому берегу с камнями во рту и выбрасывают в мусор уже 5 колиграмм картошки за день, потому что не того золотого цвета — я сижу в соц сетях и надеюсь, что когда-нибудь я стану такой классной! Не стану. И не надеюсь.

Я ищу себе в друзья тех, кто обламывает мои надежды, и тех, кто поддерживает мои начинания. Кстати, редко один человек может содержать в себе два этих качества, так что нет смысла обижаться. Я со слезами на глазах отказываюсь от людей, которые утешают меня, обещают, что если потерпеть еще немного и побыть медузкой — то всё мне придет и воздасться мне за терпение, а не за труды.

И еще я веду дневник. Увы, это выше моих сил вести его примерно, каждый день заполняя серые строки, но дневники я веду переодически и тщательно анализируя. На что я надеялась в этом томе? А что я сделала для того, что бы надежда оправдалась? Ах, ничего? А почему?

Пожалуй, пора заканчивать. Не надейтесь. Мечтайте, фантазируйте, проектируйте, творите, ошибайтесь, побеждайте!