Как справиться с расставанием?

В этой статье немного обобщенного опыта по выходу из состояния, когда прерываются сложные любовные отношения.

Человек остается наедине со всем, что осталось от отношений. Статья об этом. И не будет уточнений о том, кто кого бросил, либо судьба разделила, вплоть до смерти.

Это боль утраты. Чего-то в себе. Очень значимого. Важного. Любви, заботы, надежды.

А еще – много осталось. Много такого, в чем уже нет прежнего смысла. Мечты, надежды, планы, совместно нажитого. От хозяйственных вещей до детей.

И писать о подобном возможно в двух стилях. Первый – сострадающий. В нем принятие боли утраты. И проявление заботы о чувствах. Второй – циничное изложение задач, необходимых для разрешения проблемности ситуации. В первом стиле – возможность дать небольшую поддержку. Действует ровно столько, сколько человек читает. Второй стиль – направлен на прояснение возможных и актуальных действий. Цель – жизнь. Ее продолжение. Активное, но не пассивное. И именно на таком мотиве основывается использование этого стиля.

Предпочтителен стиль второй, но может спонтанно возникнуть и первый. (Homo sum, humani nihil a me alienum puto.)

На что обычно направлены усилия? И насколько они, эти усилия, продуктивны? Т.е. приносят пользу их исполнителю.

Первое, с чем сталкивается человек в такой ситуации, это пустота. В душе пустота. Было густо – стало пусто. И вот заметьте, не важно, что именно было густо. Ссоры, радости, надежды, но это было. И оно давало определенный смысл для жизни. Бороться, строить, надеяться,  одним словом жить чувствами и делами. А тут – нет этого. Все. Нет ничего там, где было много всего.

Дальше картина у каждого разворачивается своеобразно стилю жизни, характера, планам жизни, привычкам, возможностям, силе боли. Но речь об этом тут не пойдет. Это все очень разнится. И только как примеры для понимания общего. А общее есть в этой потере. И в способах справляться с ними. И полезного, и нейтрального. И много вредного.

Человек в такой ситуации бросается заполнять пустоту. Сразу. Прежним. Другим. Похожим. Противоположным. И тут помогут примеры немного глубже разобраться.

Вот девушка. Лишилась мужа. Он ушел. Не преданный ей гуляка и беззаботный парень. А ведь семья и сын уже. Нет его больше. А девушка молода и интересна собой. Это ее представление о себе. А ее не ценили. И она заполняет пустоту сообразно своим неудовлетворенностям. Клубы. Вечеринки. Ей масса внимания. Вроде нет пустоты. Но лишь в момент активного общения. А в течении всего времени пустота еще сильнее давит в груди. С чего бы это?

Или вот еще одна картина. Прожили несколько лет в гражданском браке. Много необоснованных обид, переросших во взаимное издевательство друг над другом. Не выдержали. Разошлись. Она ищет того, кого может по-прежнему перевоспитывать. Помогать, морально, быть на плаву. Он ищет ту, которая бы безмерно подчинялась и поддерживала его. Оба находят искомое. И еще более разрываются холодной яростью от пустоты. От чего они так?

А вот совсем не понятно. Прожили вместе 50 лет. Она уходит. Он в растерянности. Он ищет ее заботы и заполнения пустот в жизни. Она ищет душевного покоя там, где его нет. Она опиралась на него всю жизнь. Он оказался опорой больше для себя. Она разочарована. Он получал все от нее. И был уверен, что отдает ей не меньше её. Оказалось, что не то, в чем она нуждается. Она стала искать опоры в религии и была весьма расстроена суетой мирской в общине, бытовой загруженностью. Он стал заполнять пустоты близкими людьми, но не находил удовлетворения и печалился о непрожитом все более. Как это так?

Тут действует одна универсальная закономерность. Когда человек, любой, попадает в экстремальную ситуацию, то действует аврально. Обычно. А зря. Почему? Потому что привычно действовать уже не есть правильно. Опыт то негативный. И привычность туда же приводит. А все составляющие такого поступка  (в привычном режиме) одинаковы: разочарование в себе и в избранном. Ну и расход остатков ресурсов. А их и так мало. Не бывает их много в момент утраты.

Это первая и главная коренная ошибка. Стремиться все наладить не отладив себя. Простите за цинизм речи. О нем я уже предупреждал…

Не получится все по-новому и хорошо. Если действовать по-старому, и не изменившись. Я имею в виду ценности человека, жизненные установки, важные взгляды на жизнь и всё прочее на это похожее.

Тут есть и привычное самооправдание: это была ошибка. (Моя, его, судьбы – не важно). Но ведь ошибку совершил человек. А человек опять стал выбирать? И как? Так же, по-прежнему. Даже если сместил фокус выбора. Ведь это сути не меняет. Разве дело в смене фокуса выбора? Дело – в  умении различать свои потребности, возможности и способности партнера, а главное – в своей способности согласовывать их словом и делом. По-сути, гармонизировать отношения от начала их и до конца свей жизни.

И вот тут второе, с чем сталкивается каждый в подобной ситуации. О чем вскользь уже сказано. Это ресурсы. К ним нет, зачастую, бережного отношения.  

Ресурсы – это деньги, время, здоровье (душевное и физическое), друзья, и другие близкие люди,  с их моральной и физической поддержкой, а также общественные и государственные органы, помогающие людям. (Например, для первого случая, девушка очень нуждалась в деньгах, выплатах по уходу за ребенком, возможности оставить ребенка на кого-то, чтобы провести время вне дома, и то, каким способом она это все решала, и создавало суть ее жизни). Это о том, что есть объективно в таких ситуациях. А вот субъективно есть ощущение, что можно куда-то бежать, что-то делать, решать какие-то дела. Но все это не так. Назовем это последствиями шока. (Пусть не правильно и не научно, но очень похоже на тот же механизм, а он все известен).

Остановиться. Просто остановиться. Ну раз уж жизнь совершила остановку. Осмотреться. И изнутри и снаружи. Пересмотреть все.

Но это не все. Важно и пережить это все. Что именно? Боль потери. Его необходимо излить в слезах. Бог  или природа обо все тут позаботились. Так стоит ли перечить им?

Это неприятно? Или стыдно? Может быть. Но это единственно, что продуктивно. Не залеченная рана не даст ни покоя, ни радости, ни счастья. Слезы ее омывают и вычищают. Мысли, рассуждения, переосмысления – ее заживляют. И готовят тело души к новым этапам жизни.

Здесь важно разделения в себе того, что истинно собственное, а что привнесенное и чуждое. От мелочевки в вещах до детей. От маленьких воспоминаний до глубоких смыслов жизни. Что действительно Ваше? Как теперь его проживать? Что было утеряно и стоит восстановить? А что не столь важно или вовсе чуждо, и от чего есть смысл отказаться?

А вот разобраться в нюансах этого процесса для каждого… тут нет универсального совета. Одному стоит побыть в уединении, другому больше проводить в обществе близких людей, а третьему в обществе нелицеприятных (это его может мобилизировать).

Важно направить все усилия на эти два направления. И совершая свои дела и поступки, оглядываться на них же. Стремиться все наладить отладив  себя. Бережно относясь ко всем ресурсам своим и тем, до которых можно дотянуться. Разделять себя настоящего от вымышленного. Привнося в первого все полезное, что возможно, и игнорируя второго максимально.

Так жизнь и наладится.

И как итоговая задача на примере первого случая. Что можно предпринять? От чего стоит отказаться? На что направить усилия? А что игнорировать?

Поступок 1: Она отдала все вещи, подарки от него полученные.

Польза: избавление от напоминания.

Вред: потери, а их и так не мало.

Альтернатив с обоснованием: интегрировать все полученное в свою жизнь, как справедливо приобретенное, чего она, по истине, достойна.

Поступок 2: Она направила усилия на получение мужского внимания.

Польза: внимание подняло самооценку, дало, ситуативно, эмоции страсти.

Вред: эмоции ворвавшиеся в ее жизнь не принесли стабильности, как и самой ситуации, так и душе. Что понизило еще больше самооценку.

Альтернатив с обоснованием: направить усилия на пересмотр критериев выбора партнера, на переосмысление ценностей, что при знакомстве позволило бы сделать правильный выбор.

Поступок 3: погружение в светскую суету, в вечеринки, встречи, клубы.

Польза: отвлечение от боли произошедшего с ней.

Вред: потеря, безвозвратная, контроля своей личной и профессиональной жизни (забота и  воспитание сына, нарушен имидж девушки семьянинки, планы о выходе из декрета и подготовка к карьере пошли кувырком).

Альтернатив с обоснованием: очень аккуратное, ненавязчивое привлечение избранника, друзей к кругу своих интересов, что укрепило бы самооценку себя как оплота стабильности, так и привлекательности.

Есть разница?

Опубликовано 2019-01-24 в 09:41