Как стать менее эмпатичным, полюбить себя и не стать нарциссом?

Можно ли стать нарциссом и перестать быть эмпатичным человеком? Что нам мешает любить себя? Если полюбишь себя, есть ли риск стать нарциссом? 

Во всех перечисленных вопросах прослеживается боль, связанная с тем, что люди слишком эмпатичны, больше переживают за других, чем себя, и отдают окружающим слишком много чувств, делая при этом себе хуже. С одной стороны нам хочется меньше переживать за других, но с другой – гнетущее состояние в сознании не дает расслабиться: «А что подумают? Люди назовут меня нарциссом!». 

Попробуйте ответить на вопрос – как вы смотрите на проблему сейчас? Если кто-то просит вас что-то сделать, но вы не можете выполнить эту просьбу, то проецируете ситуацию через себя на другого («Если сейчас откажу, ему будет больно и обидно, поэтому я должен делать все для других, чтобы только не сделать им больно, не обидеть»). Такая позиция связана с испытанными ранее собственными чувствами – когда-то кто-то сделал вам больно (обесценил ваши чувства, был равнодушен к ним, не заметил, как сильно вы нуждались в помощи, в удовлетворении своего желания, отказал вам в этом и не поддержал дальше эмоционально, не помог пережить из-за этого фрустрацию), поэтому теперь вы боитесь сделать больно другому человеку, ведь где-то на глубинном уровне дали себе сильное обещание, что никогда не поступите так, зная как это больно. 

Например, когда-то мама отказалась вам купить киндер, мороженое, «вон те красивые лаковые туфельки», не захотела посидеть рядом или поиграть, просто сказала, что нет денег и времени – и в этом месте эмоциональная связь была попросту разорвана. В результате, для вас сказать «Нет», «Я этого не хочу» другому человеку равносильно пережитой в детстве болезненной ситуации. В чем здесь проблема? Дальше нужно присоединиться к человеку и сказать: «Я понимаю, тебе может быть больно и неприятно, но я не против тебя, я за себя», однако зачастую мы не умеем себя защищать и сохранять свои границы, желания, несогласие, свое место и территорию, на которую вы не хотите пускать никого.

В действительности, нет ничего плохого в том, чтобы сделать выбор в пользу себя и своих желаний, продолжать удовлетворять свои потребности. Вы можете делать это мягко по отношению к другим людям (например, сказать, что вам больно за этого человека, вы прекрасно осознаете переживаемые им неприятные чувства, да и для вас ситуация непростая и неприятная, однако согласиться с ним сейчас, помочь чем-то не можете), и такой подход будет человечным. Важно говорить, что вы не против самого человека, а скорее за себя. Таким образом вы стараетесь оградить свои чувства, бережете себя, и в силу этих обстоятельств в данный момент вынуждены отказать. Нужно учиться думать только о себе и проявлять черты эгоистичного нарцисса. Всегда спрашивайте у себя: «Хорошо ли мне здесь? Хорошо ли мне с этим работать? Хорошо ли мне с этим человеком? Хорошо ли мне от того, что я поступаю так?». А дальше, запомните, чтобы не стать нарциссом и сберечь отношения с человеком, которому вы отказываете, пытаетесь что-то разделить, проявите эмпатию. Это могут быть просто слова: «Извини, мне неприятно/неудобно. Я вижу твои эмоции, понимаю твои переживания, но себя я сейчас понимаю больше». 

Во всей ситуации есть подвох – вы чувствуете вину, когда делаете что-то ради себя, а не ради другого человека (с мамой или папой вам нельзя было вести себя иначе, как вы хотели, нужно было удовлетворять мамины потребности, чтобы она не расстраивалась, не доводить ее до слез). Сейчас вы можете вполне спокойно признать свою вину («Да, я виновата в том, что отказываю, причиняю другому человеку боль»). Увы, но жизнь так устроена – не всегда получается удовлетворить обоих, поэтому признавайте свою вину и говорите об этом («Извини, я понимаю твою боль, мне тоже неприятно и больно тебе говорить все это, но я не могу иначе»). Зачастую первая реакция – агрессия, недовольство, фрустрация, человек бросит трубку, перестанет с вами общаться. В этом нет ничего страшного, переживите неприятную ситуацию и обязательно дайте понять, если даже человек ушел и хлопнул дверью (не нужно сразу бежать следом, дайте ему время выдохнуть, пусть успокоится), что вы готовы быть рядом, несмотря на отвержение с его стороны и агрессию («Мне жаль, но я все еще стою на своем. Для меня важно сделать так, как я хочу этого»). Отстаивайте свою позицию, но и не забывайте продолжать отношения. Если же вы уже 300 раз объяснили человеку, почему для вас это некомфортно и больно, но он продолжает настаивать («Нет, сделай так, как я хочу!»), задумайтесь, насколько важны и ценны ваши отношения для него. Проанализируйте тщательно сложившуюся ситуацию – в ответ на заботу, утешение и тепло вы не должны получать негатив. Не стоит долго терпеть подобное отношение, обращайтесь к себе все время, и в тот момент, когда отношения становятся невыносимыми, пресекайте такое поведение. Ни в коем случае не нужно унижать самого человека, делайте ударение на его поведении: «Ты не имеешь права вести себя со мной так! Либо учись общаться иначе, либо нам придется вообще прекратить общение». 

Итак, самое главное – в первую очередь простите себя за такое поведение и дайте себе право брать в жизни. Учитесь замечать себя, делать для себя. Позвольте себе быть неидеальным, нести свою вину, признавать ее, нести свой стыд.

Опубликовано 2020-10-01 в 08:52:28