Горе, втрата...

Життя триває. І сенс його не втрачено, поки людина жива.
Коли під час проходження військової служби на початку вісімдесятих загинув мій двоюрідний брат — його батьки кілька років не могли знайти втіхи. Відмінно розвинутий і талановитий єдиний син...
Вони всиновили дівчинку-сироту з дитячого будинку. Зараз вона кандидат наук.

Дозвольте собі «виплакати» всі сльози від цієї втрати, пережити всю біль. Прийняти, що людина більше не буде. І задуматися про турботу про тих, хто залишився...

Випустіть крик душі, час лікує...

Людині, яка втратила близьку людину, потрібно дозволити собі виявляти емоції, плакати. Дозволити собі бути в цих емоціях — це природний процес. Близькому оточенню потрібно поставитися з повагою до події, надати емоційну підтримку людині, яка переживає втрату, бути поруч, говорити про померлого.

самій, буває, дуже важко пережити. Потрібно збирати багато близьких і не дуже близьких людей та розділяти з ними страждання, оплакувати. Далі багато говорити про це. Потім, звичайно, оточувати себе людьми, які тебе люблять, щоб компенсувати нестачу любові. Дотримуватися всіх ритуалів: мантру, молитви, відспівування, поминки... все це необхідно (не будемо зараз вдаватися в довгі дискусії щодо механізмів дії цих речей) для прийняття ситуації втрати. Після завершення всієї процедури прощання, тобто достатньо заспокоївшись, звичайно, потрібно шукати нові смисли. Вони мають бути емоційно значущими та реально досяжними.

На початку кожної втрати буває шок — як реакція неприйняття цього події (навіть якщо він очікувався, наприклад, через тривалу хворобу), далі настає найважчий і болісний період у житті людини, яка переживає втрату. З досвіду, я психолог, яка підтримує дітей з онкозахворюваннями та їхні сім’ї, знаю, що спочатку важливо надати підтримку тому стану, який є, і пояснити, що те, що відбувається з людиною, яка сумує, — це нормально: і перепади настрою, і відчуття нереальності того, що відбувається, і слухання голосів, і бажання проявити турботу про померлого, наприклад, приготувати їжу тощо.
Звичайно, важливо не стримувати почуття печалі, не стримувати прояв її сльозами, адже це нормальний і важливий етап оплакування своєї втрати, не дарма ж раніше на похоронах були голосіння бабки, які підтримували плач.
Також важливо розуміти роль гніву в процесі переживання горя, як одну з реакцій на втрату. Я завжди пояснюю своїм клієнтам, чому виникає гнів і як важливо так само не стримувати його прояв.
Звичайно, не завжди близькі родичі можуть впоратися з усією гамою почуттів. Порада одна: те, що відбувається, — це нормально, важливо знайти того, хто зміг би бути поруч із людиною, яка сумує, адже самотність — поганий помічник.

Найважливіше в цій ситуації — дозволити собі сумувати через втрату і не вдавати, ніби все гаразд чи нічого страшного не сталося. Варто прийняти той факт, що втрата вже відбулася, і нічого не можна повернути назад. Також важливо пам’ятати, що, незважаючи ні на що, життя все ж триває.

Перша реакція на втрату — це заперечення. «Не може бути!». Люди відмовляються вірити в смерть. Навіть поховавши близьких, люди болісно чекають їхнього повернення, шукають очима в натовпі... Часто можливі ступор або, навпаки, бурхливий вияв почуттів. У такі моменти добре, коли поруч близькі та друзі,
допомагають, підтримують. Часто слова не допомагають, але важливо бути поруч із людиною, яка страждає. Обійняти, вислухати, дати виговоритися, виплакатися на чиємусь плечі, налити чаю.

Зібратися та жити далі, адже від тебе залежить, як ти далі будеш згадувати померлого, як його шанувати та не забувати, поважати. Адже в житті дуже важливо зберігати пам’ять, нести традиції свого роду, передавати їх молодому поколінню, вчити його поважати та шанувати старше покоління. Усе це має об’єднати вас у глибині душі, і ви маєте жити далі.

У цей період дуже важливо бути поруч із людиною, щоб вона не відчувала так гостро порожнечу та самотність. Просто бути поруч. У більшості випадків цього буває достатньо. Слова втіхи не завжди можуть бути доречними, бо вони можуть применшити значущість людської втрати.
Рекомендую уникати фраз такого типу:
«На все воля Божа»
«Мені знайомі ваші почуття»
«Слава Богу, що у вас ще є діти»
«Він прожив гідне життя»
«Мені дуже шкода»
«Ви повинні бути сильними заради своїх дітей»
«Час лікує»
Якщо ви не знаєте, що сказати, краще промовчіть. А ось запропонувати якусь допомогу — це буде доречно (запропонувати води, десь присісти тощо). Якщо людина хоче виговоритися, цього ні в якому разі не можна обмежувати. Коли в людини з’являється потреба виговоритися, це свідчить про те, що вона виходить із стану апатії. Як тільки людина починає плакати чи кричати, ми розуміємо, що людині стає краще.

Давати собі якомога більше можливостей проживати горе від утрати:
- виражати почуття, які можуть лякати і бути як афект (плач, як істерика чи рев; злість, як агресія на близьких). Ви маєте на це право.
- брати будь-яку підтримку в рідних, близьких, друзів, знайомих, колег тощо, не турбуючись про їхні почуття. Здоровий егоїзм.
- дозволяти собі все те, що в цей період може хоч якось підтримувати «любов до життя» (хобі, прогулянки, смачна їжа тощо).
- читати чи дивитися будь-які доступні матеріали про періоди проживання горя, щоб мати можливість помічати, що з вами відбувається і чому так важко.

Ні. Це індивідуально.

Давайте розмежуємо поняття: «скорбота» та «депресія». Проводилися дослідження, і психоаналітики дійшли висновку, що «нормальна» тривалість скорботи — до двох років. Якщо процес затягується, то можна говорити про депресію.

Різниця між скорботою та депресією полягає в тому, що скорбота — це природний усвідомлений процес переробки втрати. А ось депресія — це процес, який йде в несвідоме — поточна травма «відкинула» людину до дуже глибокої втрати раннього дитинства (зокрема проблеми при годуванні грудьми першого року, які людина, звісно, не пам’ятає). За такої депресії рекомендується допомога психотерапевта чи психоаналітика, адже самостійно її подолати вкрай складно, аж до ризику суїциду.

Якщо близька людина померла за природних обставин, то скорбота може тривати до року, якщо смерть настала за важких незвичних обставин, то скорбота може тривати довше. А якщо померли діти, горе може ніколи не закінчитися.

рік — два.

Про періоди переживання горя та часові рамки написано чимало. Повторюся: 1 реакція — шок до 3, іноді 5 днів (стадія заперечення); 2 реакція — гостре горе до 40 днів (так, саме ці 40 днів!) — це стадія від заперечення, агресії до сильної печалі, зазвичай це найважчий час; 3 реакція — прийняття події («я погоджуюся з тим, що сталося»), глибока печаль, оплакування втрати — часові рамки іноді до року, адже все відбувається «вперше без...»: день народження «без...», Новий рік «без...», відпустка «без...». І остання стадія — це побудова нового життя, яка може супроводжуватися «підземними поштовхами» (реакціями плачу при ситуації «зустрічі» з втратою). Зазвичай цей етап займає до 1 року або до 2 років. Якщо людина продовжує переживати гострий біль довше двох років, говорять про затяжне горе, і часто в такій ситуації без фахівця не обійтися!

Переживання горя через втрату вважається нормальним, і теоретично існують стадії проживання горя. Ці стадії обов’язково мають бути в переживанні горя, оскільки інакше може мати місце затяжне горе. Вважається нормою переживання горя та проходження всіх стадій горевіння протягом до 1 року. Якщо ж процес горевіння значно затягується, то часто самостійно впоратися з горем стає вже неможливо.

Переживання горя має свої закономірності, певні етапи, тому для їхнього проходження потрібно не менше року. Якщо ж скорбота триває більше двох-трьох років, необхідна допомога, інакше людина ризикує «застрягти» в горі. У такому випадку потрібно звернутися до психолога, який допоможе впоратися зі скорботою та повернутися до нормального життя.

Я думаю, що скорбота за втратою близької людини завжди супроводжує людину і дає про себе знати протягом усього життя. Втрата близької людини може з’явитися в свідомості людини у найрізноманітніших ситуаціях, наприклад на вулиці, коли зустрінеш схожу людину серед перехожих тощо. Позбутися цього почуття вже неможливо, якщо ти його зазнав.

Переживання втрати має пройти кілька етапів (стадій).
Перша стадія — Шок і заперечення. Коли людина дізнається про втрату. Це стан супроводжується онімінням, заціпенінням, протестом, відчуттям нереальності того, що відбувається — «Цього не може бути!». Він пов’язаний із печалю та смутком. Для людини «нормально» перебувати в такому стані не більше двох тижнів із моменту смерті близької людини. Якщо людина «залипає» на цій стадії, то вона обирає життя, наповнене постійними жалями та депресією.
Друга стадія — Злість. Як правило, злість виникає на фоні страху. Людина «приходить до тями» та стикається з реальністю. Почуття злоби може супроводжуватися звинуваченнями на свою адресу чи на адресу обставин. Людина мучиться від того, що все могло б скластися інакше «якби не…». Такий стан у нормі може тривати протягом місяця після втрати.
Наступний, третій, етап переживання втрати — Компроміс. Людина поступово починає приймати факт того, що сталося. У цей період вона дуже часто у думках повертається до близької людини. Іноді їй здається, що смерті не було, і улюблений ось-ось з’явиться поруч. Це стадія, коли людина метається між усвідомленням смерті близької людини та небажанням у це вірити. Але завершення цього етапу — це компроміс між «я відмовляюся в це вірити» та прийняттям смерті близької людини як реальності життя. Тривалість цього етапу — до 8-9 місяців із моменту смерті близької людини.
Четвертий етап — Депресія. Назва цього етапу умовна. Ця стадія характеризується тим, що людина остаточно визнає факт утрати. Вона змирилася з цим. Невідворотність того, що сталося, занурює людину в стан печалі. Це необхідний етап! Людина має «відгорювати», «перегорювати» втрату. Цей стан має призвести до заспокоєння та повного прийняття того, що сталося. «Нормальна» тривалість цього етапу — 8-9 місяців із моменту смерті.
Завершальний етап переживання втрати — Адаптація. Людина повертається до звичного способу життя. Спогади про близьку людину стають менш болючими. Людина приходить до остаточного прийняття втрати. Повна адаптація відбувається приблизно протягом року-двох із моменту смерті близької людини.

Тривалість переживання скорботи залежить від багатьох факторів, таких як: індивідуальні психоемоційні особливості, досвід травм, рівень близькості людини, яку втратили, достатність підтримки в оточенні тощо.

Саме досвід травм може погіршувати стан у цей період. Тому краще звернутися по допомогу до психолога, з яким вдасться бережно підтриматися та опрацювати цей досвід.

Смерть неминуча — чи варто її боятися?
Але для близьких померлого це важко. Як правило, людина сама справляється зі своїми переживаннями, адже в житті це очікує кожного.
Найважча доля — ховати власного сина чи дочку.
Психотерапевтом може стати будь-яка людина, яка без надмірного співчуття підтримає у важку хвилину.
Коли загинула моя дочка — я кілька місяців не міг впоратися з собою, на роботі мені виділили «безлімітну» відпустку... і так я познайомився зі старичком, якому було під 90. Його дружина народила 17 дітей, з яких вижило лише 2. причому 11 вони поховали в один момент у Середній Азії (він був офіцером Червоної Армії) — вони померли від малярії. Я жахливо уявити, що вони пережили! Але після цієї розмови я з собою впорався.
До кожного ключ індивідуальний.

Під час скорботи психотерапевт може стати «опорним об’єктом» і допомогти пережити втрату. Це дозволить пережити її легше та не так гостро, звичайно. І вирішити це можна досить швидко, наприклад до 20 зустрічей.

Але якщо мова йде про депресію, то необхідна психоаналітична терапія — це триває довше, але дозволяє не лише прибрати симптоми, а й кардинально покращити своє життя!

Психолог може надати підтримку, допомогти звільнити емоції, якщо людина перебуває в ступорі і не може їх випустити, допомогти адаптуватися до життя без померлого близького, інструктувати близьке оточення про те, як поводитися з людиною, яка сумує, тощо.

не притупити, а підвищити здатність перенести. За допомогою «дарування» своєї любові (психотерапевтичної), а значить, і сил. Іноді буває патологічна скорбота, тобто пацієнт хворий сам по собі, і ще втрата. Тоді психотерапія ставить дві цілі: на патологію та на втрату.

«Притупити гостроту душевних переживань»? Завдання психолога — супроводжувати процес переживання горя, неприємний і болісний, тобто підтримувати проживання почуттів смутку, печалі, гніву та їхній прояв. Побічним ефектом такої роботи є прийняття факту того, що сталося, зниження сили емоційних переживань і завершення періоду переживання горя.

Вважаю, що психотерапія необхідна на стадії затяжного горя, коли з моменту втрати минуло більше ніж 1 рік. Тоді психотерапевт допомагає ніби «допрожити своє горе» та впоратися зі складними переживаннями.

Психолог, знаючи закономірності проживання горя, може допомогти пережити почуття безсилля, гніву, печалі, провини, які неминуче супроводжують утрату. Може допомогти знайти сенс життя без людини, яка пішла, нові перспективи та цілі. Життя триває!

Психолог може правильно розкласти складену ситуацію, пояснити.

У момент переживання гострого горя психотерапія недоречна. Краще звертатися по допомогу до психотерапевта на стадії адаптації, тобто не раніше ніж через кілька місяців після втрати близької людини.

Допомога психолога — це найкраща підтримка в ситуаціях утрати.

Підтримка психолога не лише знизить гостроту переживань, зменшивши психоемоційне навантаження, але й допоможе бережно для клієнта прожити це подію, щоб воно не стало травмою.

Будь-яка утрата, незалежно від того, як вона була прожита (з риданнями чи зовсім без сліз), — це травматична подія, яка залишається у нашій підсвідомості назавжди і може впливати на багато життєвих сфер.