Добрий день. Я (23 р) з хлопцем (24 р) зустрічаємось вже 8 років. Пів року тому хлопець почав лікування антидепресантами (депресивний епізод) і почав змінюватись - з його слів «ставати собою», бо все життя наче ховав своє істинне Я. Він став зовсім іншою людиною (раніше був більш пасивним, я була на першому місці в стосунках і в його житті), зараз він обирає себе в першу чергу і намагається розкриватись, шукати те, що йому подобається і тд.
Він признався, що все спільне життя відчував фрустрацію, бо відчував симпатію до дівчат, але нічого не міг з цим зробити, бо був в стосунках. І тоді в нього зʼявилась подруга С. (24р), з якою він гуляв і відчував себе собою (зі мною так не міг, бо я не така відкрита, впевнена в собі і тд) і він почав відчувати до неї симпатію. Було підняте питання, що йому потрібна(!) в житті поліаморія (він бачив свій комфорт коли поруч ще два партнери і всі одне одного кохають), але питання закрилось його висновком (за допомогою сімейного психолога) що таким чином він хотів закрити те, чого не вистачає в мені як в партнері (типу мої риси характеру + її = ідеальні стосунки). Перед цим висновком ми були на межі розриву стосунків (бо його бачення не поєднувалось з моїм), і в тому стані він писав їй що вона йому подобається, але вона не відповіла взаємністю, вони залишились друзями. З цим питанням наче вирішилось, але через місяць зʼявилась нова криза.
В нього зʼявилась нова подруга Н. (16 р), яка знову, як і перша, проявила до нього прийняття та увагу, вона також відкрита, впевнена, і в хлопця знову зʼявилась симпатія, тепер і до неї. Опускаючи дуже багато моментів, він відчуває симпатію до них обидвох. Також були розмови (і він наче це підтверджував) що його реакція на прийняття відбувається тому, що в нього немає такої опори в собі. В ході сімейної терапії поки що прийшли до точки, що я не відчуваю безпеки і впевненості, що мене обирають, але він хоче продовжувати з подругами спілкуватись (спілкування, обійми, можливий сексуальний досвід в трьох).
Коли зʼявлялись ці подруги, він багато уваги приділяв їм, наче відділяв мене він їх спільного світу, не розповідав про що переписуються (хоча я через тривожність дуже багато про це просила).
Питання що саме він відчуває? Це компенсація? Як вибудувати довіру та комунікацію між нами? Як вибудувати йому комунікацію з дівчатами, щоб це була тільки дружба, і я почувалась спокійно, знаючи що він дружить з подругами, до яких відчуває симпатію?
Я не вказую дуже багато нюансів, це дуже багато інформації, але сподіваюсь наданої інформації буде +- достатньо, за потреби авжеж надам більше інфо. Дякую!
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрий вечір! Ви не можете переробити або якось правильно налаштувати спілкування вашого хлопця з іншими дівчатами, це тільки його зона відповідальності та его особистий вибір.
Враховуючи його розмови про секс утрьох і постійну закоханість, ніякою дружбою тут уже й не пахне. У дружби є чіткі кордони. У його ж випадку ці подруги, просто легальний спосіб шукати романтичні стосунки, емоції, а в перспективі й секс на стороні, залишаючись при цьому в стосунках із вами.
Поки він сам не захоче зупинитися і не зрозуміє, що не можна отримати все й одразу без наслідків, будь-які ваші спроби навчити його правильно дружити або щось проконтролювати він сприйматиме як тиск і контроль, а для вас це перетвориться на нескінченне стеження.
Зараз у ваших стосунках нажаль, немає безпеки, тому ваша тривога, бажання читати переписки та паніка, абсолютно нормальна, здорова реакція на те, що відбувається. Щоб узагалі відчути хоч якусь опору, вам потрібно змістити фокус із нього на себе. Ви зараз занадто глибоко занурилися в його психологічний розбір, ходите по сімейного терапевта, розкладаєте по поличках його депресію, шукаєте виправдання йому. Але поки ви так сильно зайняті порятунком та розумінням його, ви втрачаєте себе. Так, у нього криза, він шукає себе, але намагається розширити свої кордони за рахунок ваших, ламаючи вас. Йому дуже хочеться класну і зручну схему щоб зберегти вас як стабільний, безпечний, рідний тил але при цьому мати повну свободу гуляти й фліртувати з іншими дівчатами. Чи влаштовує це вас?
Довіра між вами повернеться тільки в одному випадку, якщо він прийме доросле рішення і візьме за нього відповідальність і зможе когось обрати..Поки ви виправдовуєте його кризу і терпите, йому зручно і змінюватися немає сенсу. Ваша відмова грати в цю гру - це головний важіль впливу.
Цим питанням має перейматись він і його особистий психолог. Вам болить, але знайти відповідь навряд чи вдасться.
Головне - розібратись Вам у собі. Після цього можливий якийсь рух до вирішення.
Це компенсація? - питаєте Ви. Можливо.
Як вибудувати довіру та комунікацію між нами?
Вибудовувати можна лише за умови бажання обох сторін(!) Між вами про довіру, наскільки я зрозумів, не йдеться. Хлопець протягує у стосунки свої особисті бажання та потреби, які НЕ співпадають з Вашими. Причому вже вдруге.
Як вибудувати йому комунікацію з дівчатами, щоб це була тільки дружба, і я почувалась спокійно, знаючи що він дружить з подругами, до яких відчуває симпатію?
Розумію Вас - намагаєтесь узяти усю відповідальність на себе(!) Натомість Ви не можете бути посередником між хлопцем і психологами, так само як і між хлопцем та дівчатами. Для цього в нього має народитись бажання звернутись із цим запитом до спеціаліста. Та чи є в нього таке бажання?
Хотів би ще звернути увагу на Ваш стиль побудови близькості. Чи не здається Вам, що в ньому переважає жертовність, переоцінка почуттів, емоційна залежність від того, хто Вас не дуже то й цінує?
Вважаю, що було б надзвичайно корисно розібратись із цими аспектами, щоби кохання тривало без великих домішок страждань(!)
Вітаю.Що вам дасть пояснення це компенсація чи ні? Ця історія не робить його поганим. Але вам важливо не загубити себе в спробі все зрозуміти й підлаштуватися.
Бо можливо він зараз не хоче сім’ю і стабільність. Можливо хоче гуляти, пробувати себе, отримувати увагу від інших дівчат, шукати нові емоції. Але вам від цього легше? Ви живете в тривозі й невизначеності.
І це прояснюється тільки в діалозі. Не у форматі розборок, а просто в спокійній розмові десь на прогулянці, щоб він не відчував допиту:
Слухай, а чого ти сам хочеш? Про що мрієш? Як бачиш наше майбутнє? Ти взагалі дивишся в сторону сім’ї чи ні?
Бо мені здається, ви самі боїтесь цієї розмови, бо страшно почути правду.
Не треба ставати "зручною", яка все терпить, аби не втратити чоловіка. Спробуйте включити "ускользаючу" поведінку, більше фокусу на себе, свої справи, свої інтереси. Коли жінка повністю розчиняється в партнері й живе тільки ним у стосунках часто зникає інтерес. І сексуальний потяг теж.
Тому зараз вам важливо не тільки рятувати стосунки, а й повертати фокус на себе, своє життя і розуміння того, які стосунки підходять саме вам. Бо інакше він звикає, що з вами так можна.
Краще тверезо дивитись на ситуацію, ніж довго себе обманювати.
Тому я б зараз думала не тільки про те, як спокійно ставитись до його подруг, а чи підходить вам взагалі такий формат стосунків
Вітаю.
Ви хочете знати, що відчуває ваш хлопець. Буде добре, якщо він сам це розуміє. Здається мені, що в нього доволі яскрава палітра з почуттів зараз. Тому, відповісти на ваше питання практично не можливо дистанційно, якщо навіть ви, людина яка
бачить його кожного дня, спілкується з ним, разом ходить до сімейного психолога, не маєте відповіді. І тут, було б добре звернути увагу на ваші почуття. Бо, за великим страхом втратити відносини, своїми думками та емоціями, ви не бачите свого партнера, його почуттів.
Для мене, з вашої розповіді, чітко видно, що він відчуває бажання змін та страх( поки) їх втілення в життя. А ви не хочете щось змінювати, й намагаєтесь повернути все як було, коли ви були для нього на першому місці .
Якщо вам вдасться побороти свій страх перед змінами, які відбуваються з партнером, налаштуватися на зміни в собі та в стосунках- це дасть вам можливість побудувати зовсім нові стосунки. Це не означає, що ви повинні погоджуватися на секс у трьох або полі аморфні стосунки, але теж давати собі можливість обирати себе, обирати те, що подобається вам, більше розкриватися , мати свої інтереси, дасть вам можливість бути більш впевненою , щасливою та цікавою для вашого хлопця.
«Як вибудувати довіру та комунікацію між нами?»
Ви разом 8 років. Ви точно давно побудували комунікацію. Інше питання: яка вона? Що конкретно вас не влаштовує?
Що не влаштовує вашого хлопця?
На рахунок довіри:
Якщо я знаю, що в мого партнера є подруга, яка йому подобається ( як жінка), він цього не приховує , як не приховує своєї зацікавленості в жінках взагалі, то про яку довіру може йти мова?
Я можу довіряти йому гроші ( не вкраде), можу довіряти свої секрети ( не розповість нікому), можу довіряти йому робити щось ( завжди робить), але на рахунок жінок- ні. І далі- ваша відповідальність, що з цієї правдою робити.
«Як вибудувати йому комунікацію з дівчатами, щоб це була тільки дружба, і я почувалась спокійно, знаючи що він дружить з подругами, до яких відчуває симпатію?»
Ніяк.
Тому що, він не збирається просто дружити. В нього інша мета.
Це ілюзія, що ви можете спокійно себе почувати, якщо якось відкоригуєте їх відносини.
Вітаю Вас.
Те, що відбувається у Ваших стосунках схоже на кризу ідентичності Вашого партнера і кризу безпеки у Вашій парі.
Схоже, Ваш партнер після лікування і терапії почав виходити з довгого стану внутрішнього пригнічення і вперше активно шукати себе, свої бажання та відчуття «живості». Але проблема не в самих почуттях - симпатія до інших людей може виникати навіть у стабільних стосунках. Проблема в тому, як він з цим обходиться.
Коли партнер емоційно включається в інших людей, створює з ними окремий простір, приховує частину спілкування і водночас залишає Вас у невизначеності - це руйнує безпеку. Тому Ваш стан - закономірна реакція на втрату ясності та стабільності у стосунках.
Схоже, він дійсно дуже потребує прийняття, захоплення і контакту з людьми, поруч з якими може відчувати себе вільним і значущим.
Але важливо розуміти: «стати собою» - не означає розмивати межі пари або ранити партнера. І неможливо побудувати довіру, якщо одна людина хоче емоційної визначеності, а інша поки що сама не до кінця розуміє, чого хоче - моногамії, поліаморії чи постійного пошуку себе через інших людей.
Вам зараз важливо не намагатись стати «кращою версією себе», щоб конкурувати з іншими дівчатами, а чесно зрозуміти, який формат стосунків є безпечним саме для Вас. Бо здорова любов - це не коли Вас постійно заспокоюють словами, а коли поруч з людиною Ви перестаєте жити в режимі емоційної загрози.
Вітаю !
З того, що Ви описуєте, складається враження, що зараз Ваш хлопець проходить складний період переосмислення себе, своїх потреб і способу бути у стосунках. Але важливо розділити кілька різних речей, які зараз ніби змішалися в один вузол.
По-перше, симпатія до інших людей сама по собі не є чимось незвичайним. Навіть у тривалих і люблячих стосунках люди можуть відчувати зацікавлення, потяг чи захоплення кимось ще. Питання не стільки в тому, що він відчуває, скільки в тому, як він обходиться з цими почуттями і які рішення приймає на їх основі.
По-друге, мене зачепили його слова про те, що поруч із цими дівчатами він почувається «собою». Іноді ми закохуємося не стільки в конкретну людину, скільки в той стан, який переживаємо поруч із нею. Якщо хтось дивиться на нас із захопленням, приймає, підтримує, допомагає відчути себе живими, вільними чи значущими, може виникати сильна емоційна прив'язаність. Тому цілком можливо, що частина його симпатії пов'язана саме з потребою у прийнятті, підтвердженні власної цінності та відкритті нових сторін себе.
По-третє, я бачу, що зараз багато уваги приділяється тому, що відчуває він, але менше — тому, що переживаєте Ви. А Ви говорите про дуже важливу річ: втрату відчуття безпеки. Довіра руйнується не лише через фізичну зраду. Вона починає хитатися тоді, коли людина більше не впевнена, що її обирають, коли значущі частини життя партнера стають закритими, коли з'являються приховані переписки, емоційна близькість з іншими людьми або розмови про формати стосунків, на які вона не погоджується.
Тому питання зараз, можливо, навіть не в тому, як зробити так, щоб його симпатія стала «лише дружбою». На жаль, немає способу контролювати чи заборонити почуття. Натомість важливо чесно подивитися на інше: чи однакового формату стосунків Ви хочете?
Якщо одній людині потрібна моногамія, а іншій важливо залишати простір для романтичних або сексуальних зв'язків з іншими, це не питання правильності чи неправильності. Це питання сумісності.
Щодо довіри, вона відновлюється не словами, а досвідом. Наприклад:
коли партнер добровільно стає прозорим у важливих для стосунків питаннях;
коли його слова збігаються з вчинками;
коли він не знецінює Вашу тривогу;
коли Ваші кордони справді враховуються, а не лише обговорюються;
коли Ви відчуваєте, що Ваші потреби мають таку ж вагу, як і його.
Мені також здається важливим поставити собі питання: якщо його симпатії до цих дівчат нікуди не зникнуть, якщо він і надалі захоче підтримувати з ними близьке спілкування, а можливо й експериментувати з форматом стосунків, чи зможете Ви почуватися в таких стосунках добре? Не тому, що потрібно «стати менш ревнивою» або «навчитися довіряти», а тому, що це справді відповідає Вашим цінностям.
Іноді найбільш болісним відкриттям стає не те, що партнер змінився, а те, що ми починаємо бачити його таким, яким він є зараз, і маємо вирішити, чи можемо ми залишатися поруч із цією людиною без зради собі.
З Вашого опису я не бачу проблему лише у Вашій тривожності. Я бачу жінку, яка намагається зрозуміти, чи є для неї місце у стосунках, де партнер дедалі більше досліджує себе через близькість з іншими людьми. І це дуже серйозне питання, на яке варто шукати відповідь не тільки про нього, а й про Вас саму.
