Як повернути чоловіка

Question

Ми з чоловіком прожили майже 20 років у шлюбі. Були дуже складні ситуації. Спочатку все було добре, потім він декілька років дуже пив. Були постійні скандали, образи. Але я якось цей період прожила. Приблизно 6 років тому він закодувався, перестав пити, почав змінюватися. Я довго звикала до нього. Все ніби налагодилося але образи один на одного за минуле він тримав у собі. Два місяці тому він сказав що ми розстаємся, він не хоче жити зі мною,не дозволяв навіть торкнутися до себе ,почав через день ночувати вдома. Каже що ночує на роботі , а дружина його співробітника каже що нереально ночувати в цеху де він працює. Коли він приходить додому мені хочеться з ним поговорити, зрозуміти його стан. Але він майже не розмовляє зі мною. Я тільки й чую залиши мене в спокої, відпусти мене...Я не можу спати вночі, у мене постійно думки в голові де він ,з ким він, як все повернути я не розумію.

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Добрий день. Вам чоловік каже-ми розстаємося, каже, що не хоче жити з Вами. Навіщо його повертати, коли людина для себе визначилася.? Але Вам для прояснення ситуації все ж таки треба розуміти, що є причиною. Для закриття гештальту, всі крапки розставити. Хоча у Вас із чоловіком вже були складні ситуації і Ви мабуть здогадуєтесь в чому причина такого його рішення...

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]ЯК ПОВЕРНУТИ ЧОЛОВІКА[/quote]
Для Вас питання вкрай нагальне. Та чи варто з ним поспішати?!
Можливо, треба спочатку в собі розібратись. Зрештою, дати собі раду, налагодити сон і нормальне функціонування, а не ганяти в голові тривожні думки [quote]де він ,з ким він[/quote]
Важливо і доцільно поставитись об'єктивно до реальності. Доросла людина - Ваш чоловік - зробив однозначну заяву [quote]сказав що ми розстаємся, він не хоче жити зі мною[/quote]
Спробуйте поставитись до його слів максимально тверезо. В нього в голові така реальність, визріли такі наміри. То чи можна їх сприймати як примху або дитячу забаганку?!

[quote] як все повернути[/quote]
Повернути, власне, що? Що доброго Ви бачили і відчували за роки шлюбу? 
Припускаю, що Вас може турубувати страх самотності. Сумніви, що Ви згодом зможете налагодити особисте життя?
Схиляюсь до думки, що Вам допомже співпраця з психологом. Схоже, в багатьох питаннях настав час, розібратись. Самоцінність, співзалежність, усвідомлення сценарію власного життя і змоги будувати стосунки здорової прив'язанності.

 Відредаговано автором 09-09-2024 10:49:09

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Що з цим робити я не розумію[/quote]
Все, що залежить від Вас вже зробили. Запропонували діалог, аби з'ясувати ситуацію і відносини в цілому. 
Не знаю, чи вибачились за образу. [quote]Перед тим як він зробив заяву про те,що ми розходимося я його образила. Це напевно був для нього пік. [/quote]

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Вітаю! 

Вам зараз не просто, бо те, що відбувається не є вашим бажаним вибором. Співчуваю і відчуваю ваш розпач… Проте ваш чоловік це хоче і потребує і насильно милою не будеш. Важливо дати йому простір і час, в якому він хоче бути, з собою і без вас. 

 Вам страшно його втратити, проте ви зараз втрачаєте і себе. Вам потрібно піти в свої страхи і зустрітись з собою, не чіпляючись за чоловіка, подумати про себе як це робить чоловік. Він можливо наважився перший раз на автономію і повертає так злість вам, як може і не так як би вам хотілось через розмови…Якась його сепарація і його процеси, не виніть себе, бо там і його відповідальність теж є.  Можливо саме простору не вистачало і дистанції у ваших струнках, тому використайте все це для себе. Сходіть на психотерапію, залиштесь наодинці з собою і подивіться що є вашим життям окрім чоловіка і як ви самі до себе ставитесь? 
Я розумію, що я можу здаватись вам жорстокою, але чим більш автономною наповненою ви будете тим привабливішою ви будете для всіх. Повернути треба не чоловіка, а повернутись треба до себе, може ви інтуїтивно цього чекали один від одного  і не зуміли це дати самі собі.

Марія Радченко · Answer

Як повернути чоловіка? - це питання не до психолога, а радше до ворожки. Психологи не повертають людям колишніх партнерів, або не вирішують за них їхні сімейні кризи.

Раджу переформулювати запит на "Як повернути собі себе після 20 років шлюбу, що переживає кризу?"

Алла Володимирівна Романенко · Answer

У вас не було простору, бо все завалено образами. Психічний простір!
Спробуйте не виправляти свої помилки, а витримати його гнів. Він каже про образу, а ви пояснюєте чому. Ви думаєте йому легше, йому злобніше від цього, бо ви знову себе пропонуєте, а в нього нема чим сприймати. Ви тільки зараз коли він хоче піти, почали його відчувати і думаю що те саме і по відношенню з собою, ніби немає обробки і витримки коли погано всередині. Кожен з вас конкурує кому гірше, але це віддаляє, а не наближає. 

Спробуйте іншу тактику. Скажіть, я бачу що ти розчарований і переповнений гнівом на мене, на наші стосунки. Мені так прикро, що я тоді не відчула, не зрозуміла і не могла чинити інакше. Витримати його і відпустити, і зайнятись своїми почуттями і обробкою! Якшо ви обоє зробите цю роботу - у вас великі шанси на родину!

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Кодировка помогает не пить. Но на этом все. Никакой больше проблемы это не решает.
Причины, почему человек пил, травмы, которые привели к такой зависимости не проработаны. Не найдены способы, как человек теперь справляется с переживаниями и стрессами. Раньше он их заливал спиртным, а потом что? Замены нет. В целом, ничего в самом человеке не изменилось.
Вы созависимый человек. И это тоже ряд характеристик и особенностей поведения, внутреннего состояния, построения поведения. И это тоже то, что нужно разбирать и прорабатывать.
Поэтому просто убрать алкоголь в большинстве случаев мало помогает. 
Мужа не вернуть, если он не хочет вернуться сам.
Но вам нужно вернуть себя себе. Это основное. И вам точно станет легче. 
А уж как и что сложится с мужем, никто не знает.
Никаких приворотных зелей и манипуляций по возврату того, кто не хочет, нет.
Если кто-то такое будет обещать - вас обманывают и разводят на деньги.
Психотерапевты могут вам предложить только помочь разобраться в себе и стать счастливой независимо от того, есть муж в вашей жизни или нет.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Це все площина свідомості (образ, робота, соціальне благополуччя), також ви можете бути в захистах, проте наявні внітршіні тривоги, образи і проблеми у стосунках. Вам потрібна глибока психотерапія, бо в переписці ви захищаєтесь і не чуєте.

 Ви не розумієте, бо проблема в емоційній площині. Від розуміння, що у людини депресія - вона не проходить… Вашу співзалежність треба також лікувати.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Лікувати свою співзалежність не тільки від чоловіка, а взагалі можна за допомогою регулярної психотерапії. Вам декілька разів тут написали це. Переписка і формат відповідей не лікує від депресії. Потрібне поступовове розміщення своїх тривог, думок, проживання всього того, що застрягло всередині у супроводі спеціаліста. 

Також рекомендую вам книгу на дану тему «Когда любви слишком много» Москаленко. В ній ви пізнаєте себе, механізми залежних і співзалежних стосунків, взаємодій. Там дуже багато прикладів. Але це теорія, а не практика. 

Я не можу брати відповідальність за те, що вам робити і казати. Я лише пропоную вам витримувати його рішення, його дії, його емоції і нічого не робити з цим. Вам дуже важко і ви в сильних тривогах, співчуваю. Пропоную і завтра, і після завтра і ще декілька днів поспіль перечитати все, що вам тут писали. Переключіться з фокусу уваги чоловіка на себе. 
 Відредаговано автором 09-09-2024 18:08:25

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ми вирішили ,що через місяць роз'їдемося по різних квартирах. [/quote]
Ви, дійсно, дійшли згоди? Чи таку крапку поставив чоловік і його рішення Ви змушені прийняти? 

[quote]Але я цього не хотіла б.[/quote]
Поміркуйте, поспостерігайте, придивіться до власного досвіду - як Вам притаманно діяти, коли обставини йдуть в розріз з Вашими бажаннями? Коли вони сильніші за Вас?

[quote]Хотілося б за цей місяць повернути наші стосунки або хоча б зрозуміти чи це можливо?[/quote]
Так Вам уже зараз багато чого відкривається... Ви вже всередині процесу розуміння, чи можливо повернути ваші стосунки. Хіба ні? 

Або ж Ви самі собі відмовляєте у спробі збагнути те, що сталося? 
Здається, що Вам заважає ревність. 
Довгий час гармонійних стосунків не було, закидали одне одного образами, діалогу з повагою і взаємною турботою не було, а тепер - після озвученого чоловіком рішення - з'явилась ревність до ймовірної суперниці. 
То за що Ви намагаєтесь триматись насправді? 
Що збираєтесь відновити? 
З яким привидом символічно конкуруєте за прихильність чоловіка, який довгий час пиячив і ображав? 
Це Вам нічого не нагадує з періоду дитинтства, з площини відносин з кимось з рідних та близьких, можливо, батьком або мамою? 

[quote]На мене звертають увагу інші чоловіки. я не знаю чому ця ситуація так мене мучає. Чому я не сплю вночі і не можу думати ні про що крім нього і як з цим справитися[/quote]
Здається, увага тих чоловіків Вас не гріє, бо Вам не потрібно боротись за їх прихильність. Вона й так присутня.
Вам, напевно, ближче і рідніше (до почуттів дитинства) намагатись розчулити того, хто здебільшого холодно до Вас ставиться.
 Відредаговано автором 09-09-2024 19:59:12

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Коли щось не так як мені хотілося б , мені важко, я злюся , починаю доводити свою правоту.[/quote]
Зазвичай так реагуєте і так себе поводите. Однак в нинішній ситуації ні про яку правоту не йдеться(!) Уявлення, розуміння, сприйняття, бажання в кожного свої. Коли хтось навіть не може собі уявити контекст іншого, то  порозумітись практично неможливо. Для Вас особисто ще складніше, бо поки що, на жаль, в собі не розібрались. До речі на мої питання відповіді не даєте. Навіть не намагаєтесь...  
[quote]То за що Ви намагаєтесь триматись насправді?
Що збираєтесь відновити?
З яким привидом символічно конкуруєте за прихильність чоловіка, який довгий час пиячив і ображав?[/quote]
Який сенс, яке несвідоме прагнення залишало Вас у стосунках, коли чоловік зловживав алкоголем? 

[quote]З дитинства і до сьогодні я бачу ідеальну сім'ю ( це про моїх батьків)
Жодного мату чи приниження)[/quote]
До речі, відсутність мату чи приниження - ще не ознака ідеальної сім'ї. Між іншим, ідеальних сімей в природі не існує. Багато хто імітує гармонію, ховаючи проблеми від чужих очей і почасти від самого себе.

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Скажіть собі відверто, чи надихають Вас стосунки, в яких Ви були довгий час. Чи то просто звичка до обставин, де не треба прикладати зусиль, ніби пливете по течії, хоча не дуже приємній і чистій. І Ви б здалися знову обставинам? Саме життя каже, залиш все токсичне позаду, візьми відповідальність за своє життя і життя дитини, доречі. Бо дитина теж відчуває, коли щось не так у батьків, і майже завжди звинувачує себе в цих обставинах. Перешагніть через страхи і рухайтесь, розвивайтеся, заповните неминучу порожнечу при розлученні. Розберіться, а чого я хочу у житті, що мене надихає, як я хочу жити, які відносини я хочу і заслуговую врешті решт. Якщо складно-звертайтеся до спеціаліста, підтримка психолога не завадить.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Коли щось не так як мені хотілося б , мені важко, я злюся , починаю доводити свою правоту[/quote]
Эгоизм, злость и владение единственной!!! правдой.
[quote]Я ображалася за те що він мене десь принизив і мовчала. У відповідь могла знецінити його[/quote]
Чувство важности, игнорирование и обесценивание.
[quote]З дитинства і до сьогодні я бачу ідеальну сім'ю ( це про моїх батьків)
Жодного мату чи приниження) Я для тата була і є улюбленою донькою.Тато для мене дуже важливий і я не уявляю себе без нього. З мамою у мене те саме[/quote]
Идеализация всего своего.
Все это нарциссические проявления. Однозначно.
[quote]Каже що ночує на роботі , а дружина його співробітника каже що нереально ночувати в цеху де він працює[/quote]
То есть расследовали-узнавали-добывали информацию? Ясно.
[quote]Коли він приходить додому мені хочеться з ним поговорити, зрозуміти його стан [/quote]
Точнее выпытать у него и разведать. Что он, где он, с кем он, его планы и т.п.
[quote]Я розумію ,що конкурую з привидом,якого можливо і немає. Але хочеться знати правду[/quote]
Потому что в представлении есть: "не мог он сам решится уйти, значит кто-то его увел, значит есть конкурентка, которая меня переиграла". 
[quote]ЯК ПОВЕРНУТИ ЧОЛОВІКА[/quote]
То есть на какую кнопку в нем нажать, чтобы он передумал и вернулся?
Простыми словами, вопрос такой: с помощью каких манипуляций заставить его вернуться?
Все это тоже нарциссическое.
Но больше вас всего триггерит и не дает спать тот факт, что это ОН уходит от вас, а не вы от него. То есть он вас ПЕРЕИГРАЛ. И таким образом ОБЕСЦЕНИЛ. Этого и не можете пережить.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Увы, не все от нас зависит. Иногда страхи, внутренние конфликты, какие-травмы не дают человеку покоя, и соответственно и в отношениях ему сложно находиться. А решать вопросы по взрослому - поговорить, обсудить, попробовать по другому не может, нет опта и понимания, как это. И в этом много бессилия и боли. Я вам сочувствую, потому что бессилие это ужасное чувство. А еще ощущение растерянности, когда не понимаешь, что и почему происходит и лихорадочно ищешь ответы.
Но что с вашим мужем знает только он, да и то не факт, что осознает, что чувствует и хочет.
А вот вам можно помочь разобраться в своих чувствах, прожить эту боль, понять, как вы строите отношения и что делать дальше. Но это запрос на индивидуальную работу с психологом. Поддержка и опора вам нужна сейчас. 
Если надумаете - обращайтесь

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]кожен хотів би знати правду[/quote]
Да, это так. Но правда может быть НЕ в том, что кто-то у кого-то появился. Это слишком примитивная схема.
Правда может быть в том, что вы ОБА постепенно разрушили ваши отношения. Окончательно. Теперь только снос.
По крайней мере он так считает.
[quote]Так десь є таке, тому що скільки всього я йому пробачила ,а зараз получаюся винна я у тому . всьому.Перекладається вся вина на мене[/quote]
Виноваты на самом деле ОБА. И если вина полностью перекладывается - просто НЕ берите ВСЮ ее на себя.
Берите только СВОЮ часть. За ним остается - ЕГО.
[quote]а ще думаю постійно як дитина це все переживе. Важко зрозуміти як так може бути, що ми через місяць з'їдемо і він не буде бачити дитину кожного дня.Я б так не змогла. Я не можу зрозуміти.[/quote]
Вы бы не смогли, а он сможет. Вы разные. Это ошибка - мерить других по себе. Эгоцентрический атавизм.
Все люди разные и думают по-разному. Есть смысл это принять. 
Кроме того, жить в семье с постоянными конфликтами или в режиме "холодной войны" для ребенка не менее травматично, чем пережить развод родителей. "Хрен редьки не слаще". А часто бывает и так, что развод - ЛУЧШЕЕ или даже ЕДИНСТВЕННО верное решение.
[quote]Чому ми не можемо все обговорити , покращити наші відносини, хоча б спробувати зберегти сім'ю? Чому він такий категоричний у своєму рішенні[/quote]
Видимо потому, что "точка невозврата" уже пройдена и накоплено ПРЕДЕЛЬНОЕ содержание токсинов.
В отношениях так бывает.
[quote]Адже каже,що ні у мене нікого на даний момент немає[/quote]
Для принятия решения об уходе никто и не нужен. 
Только сам принимающий решение.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я думаю вашему мужу тоже больно. Но каждый справляется с сильной болью как может. Вы отчаянно пытаетесь найти способ наладить отношения, мужу проще не смотреть на вас. 
И я вас очень понимаю, правда, это знакомо. И это очень тяжело. Потому и говорю, что вам нужна сейчас поддержка и возможность разобраться в себе. А уже как с мужем сложится - никто не знает. Но в панике, отчаянии и боли, которую не с кем разделить, вы точно ничего не сделаете хорошего ни для себя, ни для отношений.
Поэтому психотерапия для вас сейчас эта та помощь и опора, которая первичнее, чем достучаться до мужа

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Як повернути чоловіка

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання