Question

25-05-2009

Здравствуйте!Мне 43 года,в разводе,но живём вместе,есть два сына.С первым мужем развелась потому, что встретила нынешнего и между нами вспыхнуло сильное влечение,которое я приняла за большую любовь и разорвала отношения с мужем,лишила сына отца,хотя я не легкомысленный человек и всё это было тяжело.Первые несколько лет я была в эйфории,родила ему сына и не замечала многих недостатков мужа.Во -первых он человек не зрелый,очень неуверенный в себе и в результате очень ревнивый,во-вторых мне приходилось быть ему опорой и поддержкой,хотя я тоже человек мягкий и самой требовалась забота и понимание.Но самое страшное он втягивался в пьянство.Ему по-его мнению всё не везло.Я переносила все невзгоды,разделяла всё с мужем,растила сыновей,работала.Мне помогали мои родители.Муж начал на меня подымать руку и я решила развестись.Уехала в другой город,сняла квартиру,нашла работу,но он меня там нашёл и предложил жить вместе и я согласилась,но ничего не получилось и я развелась,мои родственники помогли мне купить небольшой домик,но зато свой.И опять мой муж оказался с нами.Он по профессии строитель и обещал сделать ремонт и я согласилась с ним жить.С ремонтом помог,правда оплачивала всё я,пить стал меньше,руки не распускает,но здоровье своё алкоголем и табаком подорвал.Я пыталась доказать окружающим и себе,что сделала правильный выбор и со всем справлюсь.И ещё у нас всё было прекрасно в постели и это нас всегда примиряло.Сейчас я поняла,что это была не любовь,а зависимость.Я пыталась сохранить семью,но оказалось - напрасно.Я была вечно подавленой,замкнутой,всем недовольной прежде всего матерью,а дети всё чувствовали и выросли тоже неуверенными в своих силах.А ведь подсознательно сыновья усвоили урок:как себя вести в семье.Что же я наделала?Душа пуста,а так хочется радоваться жизни,любить.Много лет просила мужа бросить пить и курить полностью,но поняла,что он не пойдёт на это,он даже не понимает как можно жить нормально и не выпивать.Недавно сказала ему,что больше не хочу с ним жить.На него это болезненно повлияло.Сейчас он ездит по командировкам и попросил можно ли видеться с детьми ,я не против.Сказала,что он человек для нас не чужой и хочу остаться с ним в хороших отношениях.Мне его очень жалко,но умом понимаю,что так просто он меня в покое не оставит,всякими уловками будет пытаться удержать меня.Он постоянно мне говорит,что без меня умрёт,ему никто не нужен и я знаю,что это может быть правдой и тогда как я буду жить с этим?Помогите мне,я совсем запуталась!

Вопрос от: Надежда; Возраст: 43

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-05-2009 17:21:54Дополнение от автора

Спасибо,Евгений за совет.Но где мне найти психолога,живу в глубинке,зарплата маленькая.Буду сама как-то разбираться.Вы чётко и лаконично обрисовали сексуальную сторону проблемы.Ещё недавно я себе говорила:"Тебя не устраивает отношение мужа к семье,работе,но у тебя яркий интенсивный секс,которого нет у твоих подруг,а за всё в жизни надо платить,чем-то жертвовать.А сейчас у меня начинают меняться приоритеты.Секс играет важную роль,но появляется потребность в душевной теплоте,заботе,понимании,а секс переходит на второй план.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

20-05-2009 Кризис среднего возраста у мужа

15-05-2009 Можно ли остановить мужа, который собрался уйти из семьи

08-05-2009 Как простить мужа

08-04-2009 Друзья мужа

07-04-2009 Ребенок мужа от первого брака

02-04-2009 Почему я не хочу мужа?

02-04-2009 Не дают жить родители мужа

17-03-2009 Как вывести отношения из ступора после измены мужа

16-03-2009 Отношения мужа и ребенка от первого брака

12-03-2009 как вести себя с бывшей женой мужа?

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-05-25 19:15:17

Зжравствуйте, Надежда! В Ваших отношениях, чувство сексуального удовлетворения, испытываемого Вами, прямо зависит степени дискомфорта в отношениях с партнером. Две причины влияют на яркий и интенсивный секс после ссор: 1- освобождение от напряженности; 2 - огромное желание укрепить свзь при помощи секса, оказавшуюся в опасности. Чем сложнее Вам разорвать неудачные отношения, тем больше в них проблем, доставшихся Вам в наследство из детства. Вы пытаетесь побороть старые страхи, обиды, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся в детстве. Разорвать взаимоотношения для Вас означает упустить возможность найти облегчение и исправить те ошибки, которые Вы допустили раньше. Попробуйте поработать с психологом. Удачи.

Ольга Сергеевна Розак · Answer 2 · 2009-05-25 20:27:42

Ваш муж взрослый дееспособный человек и сам в состоянии о себе позаботиться. И какое бы решение он не принял по поводу своей жизни, это будет только его решение.
Не надо брать на себя чужую ответственность, даже если кому-то хочется на вас ее возложить.
Но пока вы будете поддаваться на шантаж иманипуляции, до тех пор ваш муж будет пользоваться этими инструментами.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-05-25 23:46:42

Здравствуйте, Надежда.
Будем честными - все мы умрем. Хоть в отношениях, хоть за пределами отношений. Но оцените специфику - вы все делали, добивались, растили, ухаживали, поддерживали, обеспечивали, любили, терпели, заботились.
Так теперь еще ваш муж нагружает ответственностью за им же угробленное здоровье и смерть? Неужели вы действительно готовы взять на себя и этот груз?
И что вы будете чувствовать, если уже сейчас - подавленность, неудовлетворенность, злость, агрессия на других, но не на мужа?
Да вы и так, по сути сами все сделали. Жили самостоятельно, а муж... даже не знаю.

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 4 · 2009-05-26 09:34:54

Здравствуйте Надежда. Похоже вы переполненны чувством вины перед всеми.
"Я пыталась доказать окружающим и себе,что сделала правильный выбор и со всем справлюсь". Это значит, что нужно было сохранять видимость прекрасных отношений, при этом испытывая усталость, тревогу, обиду , а главное вину, что сделала все не правильно т.д.
Возможно нужно простить себя, позволить сделать то, что осуждается другими, когда ты счастлив. Возможно, Вас мучает вина перед первым мужем. Но, он взрослый человек, думаю он справился со своей жизнью.
То, что говорит Ваш муж про то, что не может жить без Вас. Он говорит правду. Только для вас обоих это разная правда. Подумайте, сколько детей Вы ростили. Думаю, что муж стал третьим Вашим сыном. Поэтому Вы и испытываете к нему все эти чувства - жалость, страх за будущее, принимаете его неумелость по отношению к собственной жизни. Отдайте ему его ответственность хотя бы за самого себя.
А с детьми, я думаю, можно поговорить откровенно, о том, что мама была ворчливой и всем недовольной не по-отношению к ним, а по-отношению к мужу, или себе, или жизни.Возможно этот разговор поднимет им самооценку, поможет понять Вас и свои чувства к Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 5 · 2009-05-26 13:00:47

Здравствуйте Надежда. Изменить кого-то или что-то мы не можем. Измениться можно только самой. Уговоры, разговоры, это попытки сдвинуть гору,ну нет у человека такого права менять чью-то жизнь. Поймите, что Вы в ответе в первую очередь за себя. Представьте, что не Вы, а Ваша дочь оказалась в такой ситуации, что бы Вы ей сказали? Что посоветовали? Так почему же Вы не можете для себя найти доброго слова и совета? Сыновьям теперь может помочь только вид счастливой мамы. Попробуйте отдать окружающим их ответственность за их счастье а себе вернуть свою. Относитесь к себе так, как любящая мама отнеслась бы к своей дочке. Попробуйте хоть недельку, уверяю, это немного расставит по местам приоритеты.
Одиночество и самодостаточность - разные вещи, Вы принимаете свою самодостаточность за одиночество, поэтому так активно с ней боретесь. Не стоит с собой бороться, ведь ближе Вас самих у Вас никого нет. Мы приходим в этот мир сами и уходим сами, и отвечать будем не за мужа (его жизнь - его выбор) и не за сыновей (мы не можем влиять на других людей), а только за себя. Человек рожден для счастья, а счастливы ли Вы?
Не надо брать на себя лишней вины за сыновей, каждый человек сам решает как ему поступить в свей жизни. Это дело сыновей принять и перенять Ваш опыт или сделать все наоборот.

Разлюбила мужа