Стосунки з партнером

Доброго вечора, Жанна!

я відчула себе щасливою жінкою

Що саме давало вам це відчуття?

потім почався аж тобто скандали недовіра

Коли саме почалися скандали? З якими подіями у вашому житті це може бути пов'язане?
Скандали ніколи не виникають просто так ні з чого. Варто покопатися та знайти підгрунтя. Це зазвичай займає не одну сесію.

навіть я на нього руки піднімала

Тут виникає питання чи поважаєте ви цього чоловіка, якщо підняли на нього руку? Чи було з його боку насильство (не тільки фізичне) до вас?

В целом, у вас запрос на терапию - разобраться, что с вами происходит, почему не удается поговорить, а вы распускаете руки. На сайте данный вопрос не решить.

Вы пишете у мужчины двое детей с бывшей женой и они общаются.
Как я понимаю, вы знали про детей и общение с бывшей женой. И согласились на отношения с таким мужчиной.
Что изменилось, что вас стало раздражать, что ему бывшая жена звонит?

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Кто в вашей семье на кого руку поднимал, скандалил?

Доброго вечора, Жанно!

допоможіть розібратися в собі

Частково з Ваших відповідей вже зрозуміло, що відбувається. Але не зовсім. Тому потрібно ще деякі речі уточнювати, щоби побачити картину ваших відносин в цілому.
Втім, завдання, як собі уявляю, не лише розібратись, а ще й допомогти Вам визначитись, ЩО і ЯК робити далі. Згодні?

Отже, почнемо.

півроку жили душа в душу я відчула себе щасливою жінкою

Тобто цілих півроку Ви не мали приводів засмучуватись та ображатись на чоловіка.

він дав мені вітччути себу жінкою як потрібна комусь коханою жінкою яку цінують і поважають

Він давав Вам усе те, чого потребували та очікували. Саме так, я не помиляюсь?

Однак згодом настав момент, коли

Скандали починались з того шо йому постійно звоеила або писала бивша жінка

Наскільки часто звонила колишня дружина?
Чи довго вони розмовляли?
Як себе поводив по відношенню до Вас чоловік після тих розмов? Судячи з Ваших же слів, чоловік був засмучений, переживав з приводу дітей -

він закривався в собі лігав спати мовчки

Може, в нього не вистачало стійкості та терпіння після важкої розмови з колишньою, щоби підтримувати розмову з Вами? Ви таке допускаєте?
Якщо так, то, напевно, йому від Вас потрібне було РОЗУМІННЯ та підтримка. На жаль, замість цього

я на нього руки піднімала

У зв'язку з цим питання, чи даєте собі раду, навіщо це робили? Чого очікували, якої реакції від нього?

недовіра

Про що це? Ви йому не довіряєте, підозрюєте в зраді? Або вважаєте, що він Вам бреше?

я хотіла говорити і вирішити все

Поясніть, що означає "вирішити все"?

Плюс ще він перестав дивитись на мене як на жінку а і не говорити що мене любить тільки коли я попрошу а секс взагалі по моїй ініціативі і бувало таке що я його розбудила а він проігнорував мене

Якщо жінка агресує, не довіряє, якщо відбуваються сварки, чи не зникне після цього в людини сексуальний потяг?
Мені особисто важко уявити, щоби такі інциденти як були між вами, ніяк не вплинули на сексуальне життя.

Жанно, поділіться, будь ласка, як складались раніше Ваші стосунки з чоловіками? Ця інформація обов'язково має бути врахована в процесі допомоги Вам. Адже вона висвітлить притаманні Вам погляди та способи побудови взаємин.

Edited by author 01.06.2026 18:23

Вітаю, Жанна.
Коли читаєш ваші відповіді, складається враження, що справа не лише в нинішніх стосунках.
Ви самі описуєте, що схожі труднощі були і в стосунках із колишнім чоловіком. Вам було дуже важливо постійно отримувати підтвердження любові, чути слова про почуття, відчувати увагу та близькість. Коли цього ставало менше, виникали образи, сварки та сильне напруження.
Зараз ви описуєте дуже схожі переживання, вас боляче ранить дистанція партнера, його мовчання, відсутність слів про кохання, зниження сексуальної активності. При цьому ви пишете, що в певні моменти настільки переповнювалися емоціями, що втрачали контроль над собою та піднімали руку на чоловіка.
Також ви пишете про сім'ю, де були постійні скандали та бійки між батьками. Подібний досвід нерідко впливає на те, як людина будує близькі стосунки в дорослому житті.
Тому мені здається, що ваш запит не лише про нинішнього чоловіка. Можливо, йдеться про складність витримувати дистанцію, сильну потребу в підтвердженні любові та ті емоційні реакції, які виникають, коли з'являється страх втратити близькість.
З того, що ви описуєте, видно теми, які повторюються в різних стосунках і, ймовірно, формувалися роками. Саме тому, на мою думку, вам може бути корисною тривала індивідуальна психотерапія. Вона допомагає не лише зрозуміти, що відбувається, а й поступово змінити ті способи реагування, які завдають болю та руйнують стосунки, навіть коли вони є цінними.

Доброго дня, Жанно!

Дивіться ми коли познайомились ми відразу з правди почали тобто він мені сказав що з жінкою розводиться так же і я на той момент думала про розвод

Ви даєте розгорнуті відповіді, з яких складається цілком зрозуміла історія. Загалом, в цій історії проглядається певний сценарій. Для нього притаманні такі речі, як Ваше прагнення близькості і висока залежність від проявів любові з боку чоловіків.
Очевидно, Вам самій не вистачає прихильного ставлення до себе. Ви намагаєтесь його ДОотримати від партнера. І це може виглядати занадто наполегливо і прив'язливо.

Щодо чоловіків, то ті, яких Ви обираєте, не можуть задовільнити усі Ваші потреби. Вони віддаляються, боячись бути поглиненими Вашими вимогами. Звісно, Вас це злить. Гнів виливається в жорсткі дії та звинувачення. Згодом будь-яка перспектива порозуміння втрачається. З двох сторін зникає бажання ПОЧУТИ партнера. І не стільки вухами, скільки серцем.

Мама з батьком не живуть разом а загальному вони жили постійно скандали і часто була драка ну починалось з того що батько пив і грошей в сім'ю не давав а мама на цьому скандали і доходили до бійки а хто бійку починав посуть непамятаю

Я недаремно навів тут Ваші слова. Цей фрагмент розкриває природу моделі відносин з чоловіками, яка була закладена в батьківській сім'ї. На жаль, так було. І було це НЕ добре. Ви цю модель, можна сказати, успадкували.

Що тепер?
Відповідаю - потрібно обрати психолога і почати з ним взаємодіяти. Розкривати вбудовані у Вашу особистість хибні підходи та способи дій. Відкривати в собі потенціал для формування почуття самоцінності. Розвивати здатність створювати партнерські стосунки, де є взаємна повага, щирість, підтримка, діалог тощо.

З психологом можна цілком успішно працювати в режимі онлайн.

Edited by author 02.06.2026 07:10

Жанна, доброго дня! Схоже на те, що перші півроку стосунків у вас з партнером був період закоханості, коли ви хотіли бачити тільки найкраще один в одному. Цей період не може продовжуватись все життя. Далі люди починають бачити різні сторони один одного, в тому числі не самі приємні. І це нормально. Партнер не зможе на 100% відповідати Вашим очікуванням, як і Ви його. Питання в тому, чи готові Ви і партнер щось робити для того, щоб залишитися разом, чи ні.

Ви писали, що перестаєте контролювати свої емоції в момент сварки. Схожа поведінка була у Вашої мами. Так працює сімейний сценарій. Можна розійтись з цим чоловіком, знайти нового, ще півроку побути щасливою, поки не закінчиться період закоханості. Ваша реакція в конфліктних ситуаціях навряд чи буде іншою з новим партнером, якщо Ви не пропрацюєте її з психологом, не розберетесь, що з Вами відбувається і чому. Вам вирішувати, ходити по колу чи щось змінювати.

Здравствуйте. Знаете, если мужчина после развода не бросил своих детей и продолжает участвовать в их воспитании, то это скорее говорит о его порядочности. Потому что гораздо проще снять с себя ответственность и жить новой жизнью, чем продолжать нести обязательства перед детьми.
Конечно, эта история с детьми теперь часть вашей общей реальности. Это его дети на всю жизнь, и если он хороший отец, он будет ими заниматься. Да, это может быть непросто принять. Но если в вас много тепла и сердца, то со временем может найтись место и для этой части его жизни тоже.
И отношения не стоит спешить разрушать. Потому что очень часто следующие отношения приводят человека в ту же самую точку, если он не разобрался с тем, что происходило в предыдущих. Вы можете расстаться, встретить другого мужчину, снова пережить красивый период влюбленности, но потом опять столкнуться с бытом, недопониманием, разными способами решать конфликты и старыми болезненными реакциями.
Первые месяцы отношений часто держатся на гормонах и сильной эмоциональной вовлеченности. Но потом начинается другой этап - умение договариваться, выдерживать разочарования и проходить через конфликты.
Поэтому я бы сначала поработала с этой темой, вошла бы в психотерапию. А уже потом принимала решение о разрыве.
Возможно, дело было не в двух букетах и не в том, что он не подождал вас возле магазина. Возможно, за этим стояло чувство: "Меня не выбирают", "Я недостаточно важна", "Меня могут оставить". Тогда работать нужно именно с этими переживаниями.

Доброго вечора Жанно
Насправді, я Вам дуже співчуваю.
Бо Ви, на мою думку, перебуваєте зараз в глибокій психо-емоційний кризі, яка викликана, як це не дивно, не стосунками з чоловіком, а недолюбленістю в дитинстві.
Саме тому, попри Ваше розуміння, що Ви щось робите не так, Ви не можете себе стримати і Вас ніби кудись несе на хвилі емоцій.
Адже, це тільки здається, що ми контролюємо свої дії та вчинки. Тоді як, насправді, нами на 95-98% керує наша підсвідомість, яка закладається з дитинства
Маленька дитина нічого не знає і не вміє. Тому для неї батьки - це той зразок, на якому дитина вчиться навіть, якщо ще не вміє ні говорити, ні ходити.
Тобто, кожна дитина, в тій, чи іншій мірі, копіює своїх батьків, їх стосунки між собою. Окрім того, можу припустити, що коли батьки постійно сварилися, їм було не до Вас. Таким чином, міг утворитися велетенський внутрішній дефіцит уваги, піклування, співчуття, любові... Який Ви несвідомо намагалися як з першим чоловіком, так і з другим, задовольнити.
Але ж чоловіки - не батьки. Тому дати ту кількість тепла, уваги, тактильних дотиків, співчуття, які Вам були потрібні з дитинства, , вони просто НЕ могли..
Тобто, на мою думку, з одного боку, батьківські сценарії життя, їх манера з'ясовувати стосунки, якими Ви автоматично керуєтеся. А з іншого - відсутність знань про природу чоловіка та жінки, природу їх стосунків і дуже сильні очікування від чоловіка
Ревнивість, бажання тримати чоловіка постійно біля себе, очікування постійної уваги, турботи, невміння конструктивно вирішувати проблеми, застосування фізичної сили (побиття) - це все те, що може зруйнувати абсолютно любі стосунки з будь яким, самим найкращим чоловіком.
Окрім того, на мою думку, у Вас можуть бути непрожиті, застарілі дитячі травми та стреси, які зараз проявляються в емоційній вибуховості. А це все - запит на тривалу роботу з психологом. Бо поведінкові моделі та установки не міняються лише порадами та розмовами

Вітаю Вас з днем народження.
Ви запитували, де шукати допомоги та підтримки.
Насправді, на цьому сайті є дуже багато спеціалістів. Наприклад, Ви можете перечитати відповіді на Ваше питання і обрати з них психолога, який Вам більше припав до душі і почати працювати в онлайн або офлайн режимі. Результат, зазвичай, не залежить від формату зустрічей.

Edited by author 03.06.2026 05:32