В поддержку родителей

Только после того, как вы надели собственную маску, подогнали

ее как следует и пустили кислород, вы можете оказать помощь другим. Но не пытайтесь помочь сначала кому-нибудь, даже если это будет ваш собственный ребенок. Если вы сначала попытаетесь помочь кому-нибудь до того, как сами надели вашу собственную маску, вы можете потерять сознание.

Джонсон Д.А.

«Соблюдение правил безопасности полета и спасение в аварийных ситуациях»

В поддержку родителей

Сидели мы вместе с моей коллегой и придумывали, какую тему затронуть в следующей статье. Был конец учебного года, суета, праздники-утренники, настроение с одной стороны приподнятое, с другой стороны чувствовалась некоторая усталость. И тут коллега говорит: «Хочешь тему? Ну, напиши, какие дети манипуляторы, какие они противные бывают, как им безразличны интересы другого человека. И, при этом, как же их наказывать, хоть нельзя этого делать?! Как потом избавиться от чувства вины по отношению к своему ребенку? Что делать с самоощущением «я - негодный родитель»?»

Тема эта заставила меня серьезно задуматься и повнимательнее присмотреться к тому, что происходит вокруг. Дети и родители….вот живут они вместе, рядом, как-то взаимодействуют, ссорятся, мирятся, занимаются чем-то совместно или расходятся, чтоб каждый занялся своим делом. На родителе действительно лежит серьезная нагрузка, он вроде в ответе «за себя и за того парня» (читай ребенка), чтоб сыт был, одет прилично, здоров, обучен по возрасту, счастлив и доволен полученными игрушками, книжками, занятиями. И то же он делает для себя: кормит себя, одевает, интеллектуально поддерживает, обеспечивает необходимый уровень быта и досуга. И если изо дня в день тянуть эту лямку за двоих (а в некоторых семьях бывает и за своих мужей/жен тянут), то действительно тяжело как-то становится. А тут еще собственное настроение и еще плюс настроение ребенка, накладываясь, дают не всегда приятный коктейль. И рождается ощущение тяжести, усталости и неудовлетворенности происходящим. Иллюстрация родительскими комментариями:

«Да сколько можно, а?! Я тут вкалываю, а этот мелкий негодяй (4 года) даже не может тихонько посидеть, пока я пару часов подремлю после ночной смены!»

«Я купила сыну (6 лет) робота. У этого «Бионикла» (марка игрушки) множество мелких деталей и когда что-то теряется, он с воплями требует, чтоб я немедленно искала потерянную деталь, и этот ужас (требовательные вопли или вопли от потери, если мама согласилась искать вместе с сыном) может продолжаться несколько часов кряду».

«Мы с дочкой (3,5 года) приходим после прогулки домой. Она очень активная девочка. Я обычно с ног валюсь и очень голодная. А она вполне бодрая и еще вместо обеда рвется дома к своим игрушкам. Я ее накормить пытаюсь, а она от меня по всем комнатам скачет. Я не знаю, что с этим делать и начинаю звереть».

Тема личных границ в семье, пожалуй, одна из самых значимых. Действительно, как это: жить вместе и не поубивать друг друга от большой любви (или нелюбви), а умудряться видеть того, кто рядом. Не знать про него, а именно видеть. Вне зависимости от статуса в семье, пола и возраста. И что для этого нужно/не нужно делать?

Одной из важных составляющих в понимании того, что вообще происходит в контакте с другим человеком, является понимание того, что именно происходит со мной. В приведенных выше примерах каждому из взрослых очень важно отдать себе ясный отчет в том, что именно с ними самими происходит в означенных ситуациях. Существует заблуждение, что все это и так понятно, как тому с кем происходит, так и окружающим. Ну, разве не ясно, что после ночной смены устают, громкий крик над ухом раздражает, а после прогулки маме очень хочется есть? На самом деле часто бывает так, что родитель взаимодействует с ребенком, игнорируя свои потребности и переживания. Вроде как подвиг совершает родительский…через «не могу». Превозмогая собственный голод и накапливающуюся злость, бегает с ложкой по дому за бодрым чадом. Рассчитывая на то, что ребенок сам заметит, терпит вопли или туманно намекает, что «все люди устают и я вот тут тоже…». Или, несмотря на свои дела, рыщет по дому в поисках сверхценной потерянной детали. Так вот – то, что происходит с вами и внутри вас никак не может быть ясно видно снаружи маленькому ребенку. Чего скрывать, взрослым тоже часто не видно. И если вы молчите про свои потребности самому себе и своему ребенку, то велик шанс, что происходят следующие вещи:

• Вы регулярно склонны отказывать себе в уважении и заботе. Есть риск, что вы взваливаете эту работу на кого-либо другого. Например, в виде упрека тому же ребенку: «Вот видишь, ты не хочешь кушать, а я голодная и не могу сесть поесть из-за тебя!» Ребенок не должен заботиться о взрослом, это не его работа.
• Между вами и вашим ребенком не формируется взаимное уважительное отношение, которое основано на понимании того, что происходит с близким другим. Иными словами, если вы не рассказываете ребенку о том «как вам и что вы сейчас хотите», то у него мало шансов научиться самому определять свои потребности, а в будущем стать самостоятельным, а не действовать по чужой указке.
• Такой стиль отношений порождает отношение к другому как функции (мама – готовит, стирает, убирает, папа – деньги зарабатывает, на диване телевизор смотрит, ребенок – молчит, слушается, мусор выносит). Такие семьи часто описывают в выражениях «все как у людей» и «не хуже других», однако в них ощущается выраженный дефицит тепла и понимания. Домочадцы в лучшем случае просто соседствуют, объединенные общей жилплощадью. А народный фольклор пополняется шутками в стиле «Семья - это такие люди, которые собираются вместе поесть в результате увеличения или уменьшения своей численности».

Если вам такая картинка не нравится, то как с этим быть? Вы способны поменять ситуацию, выбирая для себя следующее:

• Уважаемые родители, помните, что вы – обычные живые люди и имеете право переживать тяжесть, грусть, голод, скуку, страх и усталость... и даже периодически приходящее полное нежелание ухаживать за своим ребенком. Нет, это не делает из вас плохого родителя, если вы вдруг поймете, что вам невероятно скучно катать вместе с сыном машинки, а с дочкой причесывать кукол. С этого момента у вас есть шанс поискать занятие, доставляющее удовольствие вам обоим, а так же определить то количество времени, которое вы готовы на это выделить.
• Прислушивайтесь к тем подсказкам, которые дает вам ваше тело (холодно, голодно, нога болит, усталость) и, прежде всего, позвольте себе удовлетворить свои потребности по возможному максимуму или хотя бы снизить остроту дискомфорта. Если вы хотите есть, а ваша дочь после прогулки всем своим видом демонстрирует равнодушие к супу, то возьмите ложку для себя, а ей оставьте возможность заняться игрушками.
• Разговаривайте с ребенком про ваши и его потребности и чувства. Делая это, вы узнаете настоящего его и показываете настоящего себя. Все ваши и его «мне тревожно, я устал, я хочу побегать, полежать, съесть яблоко, поплавать, я боюсь, я счастлив, мне страшно и т.д.» делают вас ближе друг другу, наполняя ваши отношения именно «вами обоими», а не среднестатистическими безликими правилами об уходе за ребенком.
• Предъявление своих чувств и желаний, а так же встреча с чужими по началу может добавлять напряжения или даже пугать. Если позволяет ситуация, будьте неторопливы, слушая себя и выслушивая состояние ребенка. Далеко не всегда нужно реагировать незамедлительно на все «хочу и страшно». Расспросите, узнайте детали. Сама беседа уже снимает детское напряжение и, возможно, все что останется – просто пожалеть, обнять и сказать, что вы его слышите и понимаете. Ваши отношения станут теплее и доверительнее.

Если вы внимательны к своим личным нуждам и позволите себе говорить про них ребенку и слушать про его собственные, показывать друг другу ваши состояния, то в вашем контакте станет больше ясности и понимания, уйдет лишнее напряжение. Вам будет яснее, что действительно происходит с вашим ребенком. Ваши просьбы тоже лучше слышатся и выполняются. В такой обстановке гораздо легче и приятней жить.

Психолог Софья Вигдорчик.