"У нас Семья!" или "Нет, мы только вместе живем!"

Моя семья – моя крепость – говорят поистине счастливые люди. В кругу родных и близких людей мы получаем всем нам такую необходимую любовь, поддержку, понимание и участие, зализываем раны, прячемся от проблем, вдохновляемся и заряжаемся энергией идти, жить, работать, любить дальше.

Те люди, которые не имеют такого тыла, вынуждены становиться сильнее, жеще, одевать на себя многослойную броню и защитные маски. Они как бы один на один, без армии поддержки, вынуждены бороться с превратностями судьбы за свое человеческое счастье.

Предполагается,  что с количеством совместно прожитых лет, супруги становятся ближе и родней друг другу, чувства пылкой влюбленности постепенно трансформируются в отношения заботы, привязанности, взаимной ответственности и дружбы, в настоящую крепкую любовь.Часто случается по-другому, однажды мы замечаем, что  «химия» испарилась, иллюзия прошла, и на смену страсти не пришло ничего нового, чтобы объединяло, грело и надежно соединяло двух бывших влюбленных.

А бывает, что семья есть, но отношения в ней лишь формальность, в действительности некогда близкие, родные и любимые люди стали чужими, у каждого образовалась своя жизнь, интересы и планы. Часто внешне каждый из супругов хочет показать, что его такой расклад устраивает, «не очень то и хотелось», и что совсем не нуждается в близости и теплоте родного человека.  На самом же деле душу сковывает огромная боль и обида от непонимания и не востребованности, чувства нелюбви и одиночества, навязчиво преследуют сомнения,  действительно ли рядом близкий человек, который не предаст, поймет, поможет и поддержит, при любых обстоятельствах, что делать и куда бежать?

«У нас семья? – нет, мы просто вместе живем» - одна из самых распространённых ситуаций и проблем, с которыми приходится сталкиваться людям в семейной жизни. Кто мы друг другу: друзья, соседи, сожители или родные люди? Что держит нас рядом, что связывает, что объединяет?  Если Вас когда либо посещали подобные мысли, Вы хотите понять причину, почему так происходит и что надо делать чтобы обрести настоящую семью и гармонию в ней - читайте дальше. )

Когда люди женятся, съезжаются, заводят детей, формально регистрируется новая ячейка общества. Но в реальности это еще не семья, это то, что впоследствии может ею стать или не стать.

 Каждый из нас самобытен, уникален, своеобразен, со своими тараканами и пунктиками.  Друзья принимают нас такими, какими мы есть, любимые даже в недостатках стараются найти положительное и влюбиться в это еще больше. А отношения, совместная жизнь практично требует компромиссов, шлифовки, притирки, чтобы из двух индивидуальностей Я и ТЫ создать уникальное «МЫ». Если этого не происходит, то со временем, с грустью, печалью и усталостью мы осознаем, что НАС не получилось, семья формальна, и общего в наших жизнях только единый почтовый адрес.

Когда мы говорим «семья» - рисуется образ чего-то очень родного, теплого, крепкого, сплоченного, организма с единым пульсом. Почему тогда распадаются семьи? Семьи не распадаются. Расходятся, разводятся люди, которое какое то время просто жили вместе. Возможно, какое-то время всем казалось, что это обычная семья, но  однажды или постепенно приходит осознание, что абсолютно чужие и незнакомые друг другу люди просто живут под одной крышей, что  кроме нажитого имущества, кредитов и вороха взаимных обид уже ничего не объединяет.

Жизненные истории и судьбы семей показывают, что ни бытовые сложности, ни материальные трудности или болезни, или же наоборот, обеспеченная жизнь, достаток, карьерные достижения одного или обоих из супругов не являются истинной причиной отстранения, разности интересов, усталости друг от друга, причиной потери любви и желания строить совместное будущее. Наоборот множественные примеры являются доказательством того, что, не имея ничего при желании можно создать многое, крепкое, настоящее, или наоборот, имея хороший старт и возможности растерять и утратить близость, душевность, чувства.

«Я чувствую, что люблю тебя», «я боюсь тебя потерять», «тебе хорошо?», «чем ты обеспокоен?» Такие казалось бы простые слова и вопросы все реже звучат между людьми, на смену им приходят (если приходят) отчеты, сводки, задания и комментарии, что надо сделать, что не надо, как надо и что будет если этого не сделать.

В семейной жизни и взаимоотношениях все важно, нет несущественного и второстепенного. И все же попробуем выделить то основное, без чего невозможно создать настоящую крепкую семью.

Общение – это то в чем априори нуждается каждый человек, это то без чего в принципе не может существовать семья и  взаимоотношения.  

Как показывает практика, грамотная эффективная коммуникация является одним из основных показателей, факторов и кирпичиков на которых основываются и развиваются взаимоотношения между супругами, воспитываются дети и стоится семья.

Ежедневно мы общаемся с многими людьми.  Стиль  общения может быть формальным, деловым, дружеским или близким. К каждому человеку мы подбираем ключик  и определяем, какой вид общения будет между нами.

Разный опыт, разные семьи, разные привычки и ожидания формируют у каждого из нас свой индивидуальный стиль коммуникации. И очень важно чтобы именно между супругами сформировался свой собственный приемлемый и эффективный способ общения.

Наверняка каждый мечтает и ожидает, чтобы коммуникация с самыми близкими людьми  была легкой, искренней, открытой, приятной, необременяющей и понятной.

Корректно донести свою мысль и аргументацию, умение выслушать и услышать своего партнера, способность договориться, чтобы не обидеть или сломить волю, близкого человека, его уверенность в Вас как в партнере – есть очень важным для развития отношений. Тем более навыки грамотной коммуникации важны в конфликтных или спорных ситуациях, которые обязательно возникают в каждой семье.

Часто в семейной жизни,  может быть из-за нехватки времени, физической усталости, накопившихся проблем и взаимных обид, а может просто нежелания и неумения грамотно коммуницировать общение между супругами сводится к таким себе вербальным смс, лаконичным практичным и без эмоциональным. «Купи картошку, молоко и хлеб»; «забери ребенка из садика»; «когда ты завтра будешь дома?»; «я на рыбалку, денег нет»; «помой посуду и научи своего сына складывать игрушки» и т.д. и т.п. Надо ли говорить, что и ответы на эти вопросы и указания будут такими же категоричными, лаконичными и без эмоциональными?

Очевидно, что такая коммуникация не способствует развитию дальнейшего общения и только усугубляет нерешенные конфликты, обиды и неясности, которые уже имеются в отношениях.

Важно понимать, что общение, которое сводится и ограничивается  подобными сообщениями – формальное, ведет к формальным отношениям, точнее к постепенному их угасанию и полному отсутствию.

Близость, искренность, глубина и душевность, а значит наша удовлетворенность и  радость от коммуникации как процесса напрямую зависят от того насколько мы готовы и можем проявить, поделиться своими эмоциями, а так же в свою очередь понять и прочувствовать эмоции другого человека.

За каждой репликой, просьбой, указанием, сообщением скрываются обычные человеческие состояния и переживания обиды, усталости, озабоченности, взволнованности и т.п. Если это не может быть проговорено, понято и разделено с самими близкими людьми, в семье,  появляется чувство одиночества, не востребованности, закрадываются сомнение в любви и настоящей близости между людьми.

Гармоничные отношения предполагают взаимное уважение, понимание, участие и поддержку. Выразить свои ожидания и получить желаемое мы можем исключительно посредством общения, будь то реальное практическое действие или помощь,  совет или доброе слово, может быть нежный взгляд или кокетливая улыбка и прикосновение. Все это виды коммуникации, способы взаимодействия, которые мы ожидаем от наших партнеров и, которые они ожидают от нас взамен. Каждому виду коммуникации следует учиться, а общению в семье с самыми близкими людьми нужно учиться обязательно, развивать себя для партнера и партнера для себя.

Чтобы супругам было о чем и хотелось поговорить, важно уметь проявлять искренний интерес, участие, заботу, делиться настроением, переживаниями и эмоциями.

Эмоции! Умение выражать свои мысли и чувства, умение прочувствовать переживания и состояния партнера, желание и терпение говорить, узнавать, понимать и разделять – являются тем самым главным, что мы можем дать друг другу в отношениях, от чего нам может стать очень хорошо или очень плохо, что нас поистине питает, вдохновляет, придает силы.

Дети выражают свои эмоции непосредственно, естественно и в полной мере, наверное, именно поэтому их невозможно не любить, сложно не простить и невозможно остаться равнодушными. По мере взросления, мы учимся «контролировать»  свои эмоции, мы понимаем, что это наше самое настоящее и уязвимое, и чтобы кто-то когда-то не сделал больно, учимся их скрывать, забываем, как это говорить о том, что чувствуешь, чего хочешь и чего боишься.

Так же происходит  и в семейной жизни, сначала мы искренни и открыты до безрассудства, как дети безгранично и беззаветно хотим открыться и довериться любимому человеку именно от этого нам так хорошо, свободно и легко в период влюбленности.

Но…по мере знакомства, притирки, совместной жизни, личных или совместных удач или трудностей мы сталкиваемся  с критикой, нежеланием или неумением понять, с высказываниями или комментариями, которые больно ранят и сами допускаем подобные ошибки.

Известно, что наиболее сильно ранят слова близких и любимых людей. В такие моменты мы переживаем тяжелые чувства отсутствия поддержки, одиночества, непонимания, собственной уязвимости. Чтобы хоть как то восстановиться, сохранить себя, мы усваиваем горькие уроки и вырабатываем условные рефлексы, что делиться сокровенным может быть опасно. Для того чтобы избежать в дальнейшем подобной боли и разочарований в близком человеке часто принимаем решение больше не делиться, не рассказывать, не открывать всю душу на распашку. И как одинокий воин без армии поддержки закрываем свое забрало, одеваем щиты и маски, т.е. перестаем быть самим собой даже в окружении близких людей, переживая при этом глубокий личностный дискомфорт.

Надо ли говорить, что когда один человек обижается и закрывается, второй закрывается и обижается в ответ. И далее как снежный ком наслаиваются друг на друга обиды и невысказанные эмоции, инстинкты самосохранения и желание избежать боли, непонимания, отстраниться.

Так продолжая воспитывать детей, вести совместный быт и зарабатывать деньги для семьи утрачивается безусловное доверие, чувства близости, искренности, открытости, привычка, желание и потребность делиться радостями и переживаниями. У каждого образуется свое государство в государстве, свои проблемы, свои радости, своя жизнь.

Душевная близость, когда ты сам и человек рядом с тобой может быть тем, кем есть, не боясь быть высмеянным, раскритикованным, отруганным и непонятым – это то, чего, наверное, все мы хотим от отношений. Душевный комфорт  и гармония напрямую зависят от того, насколько комфортно и неопасно в своей семье, своей крепости.

Эмоциональный интеллект (ЭИ) – один из самых «незнакомых» широкому кругу людей термин, мы не проходили данный предмет в школе и вряд ли слышали от родителей. ЭИ - это не только умение проявлять и выражать свои чувства, эмоции и переживания, это даже в первую очередь, способность понять, прочувствовать, разделить и сопереживать.

Уровень развития данного вида интеллекта определяет насколько ярко, точно и качественно мы можем чувствовать и переживать высшие чувства, присущие именно человеку, понимать других людей, адекватно оценивать ситуацию и эффективно взаимодействовать с другими людьми.

В отношениях, в семейной жизни уровень развития эмоционального интеллекта супругов играет очень важную роль, часто определяющую. Для того чтобы понимать и чувствовать друг друга, любить и наслаждаться отношениями -  супругам важно совместно развиваться в этом направлении.

Быть вместе. Будьте вместе, говорите, общайтесь, делитесь эмоциями. Даже когда горько и плохо, когда больно и обидно, когда страшно и хочется убежать подальше. Когда плохо одному, в такой же степени плохо и другому. Ища утешения и отдушины на стороне, в карьере, в друзьях, вне своей семьи, мы можем обмануться лишь иллюзией временного благополучия, на самом деле все только усугубляется. У каждого из нас есть за что держаться в семье. Кроме проблем, обид, непонимания и конфликтов в каждых отношениях обязательно было и есть что-то светлое, радостное, дорогое и ценное. Инстинкты самосохранения управляют нами и вытаскивают из памяти самые тяжелые и болезненные моменты, задвигая то хорошее, что было и наверняка есть, на дальний план. Не поддавайтесь и перестаньте защищаться.

За привычными шаблонами, сложившимися стереотипами и негативными реакциями друг на друга сложно заметить позитивные изменения в отношениях, старания и работу партнера над собой, его чувства по отношению к вам, усилия и желания быть вместе и вместе строить, развивать отношения и семью. Для того чтобы побороть рак, болезнь которая убивает изнутри, сначала необходимо снизить защитные функции организма. Для того чтобы построить или возобновить отношения важно сложить оружие, объявить мир и перейти к переговорам.

Как видите, для того чтобы быть счастливыми вместе и создать настоящую крепкую семью в первую очередь нужны не материальные затраты, а душевные силы, большое желание и сильная воля быть всегда лицом навстречу своему партнеру. Наверняка кажется, что общение и эмоции – это так наивно и так  мало для преодоления семейных трудностей. Однако именно они нам помогают по настоящему познать друг друга, решить конфликтные ситуации, пережить трудности, по-настоящему  любить и  верить, что семья это самый дорогой и надежный тыл, защита и счастье, которые только может иметь человек. Отношения и семья это великий постоянный труд и работа над собой и взаимоотношениями. Как говориться,  дорогу осилит идущий!

Вместо резюме несколько практических рекомендаций.

1.Чтобы сформировать привычку и потребность в общении, сначала надо договориться, взять за правило и в обязательном порядке (можно даже в игровой форме) обсуждать свои дела за прошедший день, что получилось, что не успелось, в чем была загвоздка и т.п.

2.Иногда может показаться, что за день ничего такого достойного внимания не произошло, рутина на работе, уроки в школе и быт дома… Однако на протяжении всего дня Вас обязательно что-то радовало, что-то огорчало, что-то вдохновляло, нервировало или наоборот успокаивало. Делитесь своими эмоциями. Расскажите своим близким людям, какие чувства и настроения Вас посещали, поверьте, это более интересно, информативно, интимно в конце концов.

3.Посмотрите или пересмотрите старый фильм «История о нас» с Брюсом Уиллисом и Мишель  Пфайффер. Во-первых, вы поймете, что не одиноки в своем семейном одиночестве, посмотрите, чем это может закончиться, и чем закончиться, сможете взять себе на заметку несколько игровых вариантов обсуждения прошедшего дня за ужином.

4.Уважайте и сами создавайте свои семейные праздники и традиции, кроме вас это никто не сделает… Выберете день в неделе, когда всей семьей будете смотреть хорошее кино, или есть пиццу, или играть в монополию и т.п. Наше настроение, физическое состояние, чувство бодрости, энергии, вдохновения, радости и счастья очень зависят, насколько мы можем отдохнуть, расслабиться быть самим собой. А где и когда это более возможно как не дома, с близкими, любимыми и детьми?  Чтобы семейные праздники или совместное времяпрепровождение были действительно отдыхом, а не выполнением супружеского долга, важно искать, пробовать, подбирать и стараться вести себя так, чтобы удовольствие от занятия получали все члены семьи. Качественный, веселый, приятный семейный отдых с хорошим у всех настроением дает сильную эмоциональную зарядку, подпитку, желание проводить больше времени вместе, решать бытовые ситуации и чувство душевной близости, ощущение настоящего семейного счастья.

Помните, семья – это МЫ! Если один из партнеров старается, а второй нет - ничего не выйдет. Ответственность за отношения лежит на каждом из супругов в равной степени. Не получается близких отношений между теми людьми, где оба или один ждут от своего партнера больше, чем готовы дать сами, первого шага, уступок, извинений и изменений, любят при условии «если меня будут любить больше», позволяют себя любить, считают себя более умными, красивыми, достойными и т.п. нежели его партнер.

То, что происходит в жизни каждого из нас в данный момент реально, это не сон, и не черновик, который можно будет переписать, когда вздумается. Чтобы построить крепкую настоящую семью иногда требуется целая жизнь. Поэтому если настоящие отношения писать как черновик, мол, следующие будут лучше или потом я все исправлю, можно попросту не успеть. Спешите любить, берегите отношения и близких. Семья – это Вы и от каждого из нас зависит наше семейное и человеческое счастье.

Будьте счастливы, крепких семей и гармоничных взаимоотношений!

С уважением, Ваш психолог в Черкассах,

Татьяна Яненко

Последнее редактирование 2019-09-22 в 23:39