Почему вы поддаетесь под влияние токсичных людей? Психология личности

Как показывает практика – все, что у нас внутри, то и снаружи. Другими словами, если в вашем внутреннем мире есть какой-то дисбаланс, вы будете встречать токсичных людей, отравляющих вашу жизнь. Однако в этом есть и положительный момент – именно благодаря таким ситуациям вы сможете «устаканить» свой внутренний мир и выполоть все сорняки (или же будете не так болезненно воспринимать этот бурьян). Каждого из нас окружает много людей с разными характерами, и какой-то из них цепляет вас больше. Если вы поняли, что человек токсичен, не можете от него отдалиться, разорвать отношения или воспринимать все выпады в вашу сторону иначе, стоит спросить у себя – почему так происходит?

Вы не знаете, на что опираться внутри себя. У вас нет внутренней уверенности в своих силах и возможностях. Ваша уверенность по жизни опирается исключительно на какие-то внешние факторы – кто-то сказал, что жизнь плохая, и вы поверили в это (например, вам сказали, что Вася портит вашу жизнь, и вы в итоге разорвали с ним отношения), не проверив на собственном опыте через свои ощущения. Попав под влияние токсичного человека, который со всех сторон видит только кошмар, вы «съедаете» его слова, так как не обращаетесь внутрь своего сознания («А как мне отношения с моим другом?», «Мне нравится это платье?»). Слушайте себя!

Вы не уважаете себя. Отсутствие самоуважения позволяет другим людям нарушать ваши границы, мировоззрение, относиться к вам неуважительно.

Вы никогда не испытывали нормального, хорошего, уважительного отношения к себе со стороны окружающих. Вероятно, в вашей семье была принята критика, обесценивание, осуждение, негативное отношение непосредственно к вам, или же вы могли воспринимать этот негатив в большей степени, чем позитивные моменты. Довольно часто бывают ситуации, когда психика концентрируется на негативном, хотя в детстве было много положительного, и сейчас как будто просит закрыть этот гештальт (если человек берет вину на себя, значит, он что-то сделал не так, и ему хочется доказать окружающим – «Нет! Я хороший! Я правильный!»). Может быть и иначе – вам хочется изменить того человека, который в вашей жизни занимает важную позицию, чтобы он стал хорошим, внимательным, умел ценить. Еще один вариант – у вас были хорошие и добрые отношения, но вы не научились опираться на них, они не стали для вас ресурсом. Весь полученный ранее негатив перекрыл этот запас. В таком случае, попадая в воронку критики и осуждения, вспоминайте ресурсного человека в своей жизни, который сейчас смог бы поддержать (возможно, получится вспомнить слова поддержки или уверенный твердый взгляд) – это поможет вам не проваливаться каждый раз в отношения с токсичным человеком.

Вам свойственна идеализация и обесценивание. Токсичные люди в начале отношений практически идеальны – они красиво ухаживают, красиво говорят, но потом меняются на 180 градусов. Такое поведение в основном характерно для людей с какой-то зависимостью (алкоголизм, игромания, наркомания) или слабой психикой. В один момент они играют роль сильного человека, а потом проявляют постыдную слабость и подталкивают к этому вас – в результате вы переживаете процесс идеализации, а затем обесценивания, и не можете выбраться из этой воронки. Почему? В вашем сознании сложилась цельная картинка – этот человек был прекрасен, и он на самом деле прекрасен, я верю в это, просто нужно снять эту шелуху обесценивания и критики, и тогда я доберусь к тому идеальному, которым он был в самом начале. Однако учтите, что в начале отношений человек попросту не раскрывал вам свое настоящее «Я».

Вам свойственно попадать в отношения слияния, в созависимые отношения. Условно говоря, встречаясь с человеком, вы на третий день уже вливаетесь в его жизнь полностью, ходите за ручку друг с другом везде, постоянно переписываетесь и созваниваетесь. Не успев узнать человека, познакомиться с ним поближе, оценить по своим критериям, насколько он подходит вам, вы растворились в этих отношениях. И в таком случае токсичный это человек или нарцисс, психопат или садист, любое действие вы воспримете через призму своей любви («Я же так люблю этого человека! Как я могу его бросить теперь?»). И здесь опять остро стоит вопрос об умении немного дистанцироваться на начальных этапах отношений, присматриваться к человеку.

По всем этим пунктам вы можете работать над собой – тщательно анализировать свое поведение и слова, что-то улучшать внутри, пересматривать действия, отношение, травмы. Чем больше вы будете осознавать себя, тем больше у вас будет возможностей вступить во взаимоотношения со здоровыми людьми, вы сможете быть более избирательными в своих отношениях, сможете выбрать, какую дистанцию установить с этим человеком.

Необязательно рвать отношения, если партнер, с которым вы живете уже на протяжении 5-10 лет, оказался токсичным. В первую очередь, проанализируйте причины – что повлияло на то, что вы попали в эти отношения? Этот шаг важен для вас – это ваш рост и психологическое развитие. Ищите способы дистанцироваться, чтобы вам было комфортно, не воспринимать так глубоко и болезненно этого человека.

Опубликовано 2020-05-14 в 17:21:51