Наши внутренние границы

Известно, что на близких мы обижаемся гораздо сильнее, чем на других людей. Потому, что они ранят сильнее. Особенно обижает, когда нас пытаются переделать, втиснуть в свои рамки, навязать свои желания и мировоззрение. И, если мы сопротивляемся, то начинается настоящая война за возможность быть самим собой. Удивительно, но в этой войне мы и партнер себя чувствуем жертвой попеременно. При этом, не задумываясь, что это признак того, что мы нарушаем внутренние границы друг друга.

В супружеских, партнерских отношениях это не редкость. Например, проверка телефонной книги, пересчет денег в кармане супруга и т.д. Нарушают наши границы, когда ставят нас перед выбором – я или твоя мама. Или, например - твоя работа меня не устраивает (при этом не интересуясь мнением партнера). Или – я не хочу, чтобы ты встречалась со своими подругами. Примеров таких множество. Чаще всего наши границы нарушают, если мы это позволяем делать. Это происходит сначала совсем незаметно. Мы, не желая портить отношения, уступаем в малом, не замечая, что со временем приходится уступить в большом. И чувствуем, что от нас как будто бы отламывают сначала по кусочку, а затем  большими ломтями.

Что  же такое наши внутренние границы? Они, конечно же, не видны, так же как внешние. Если  вам случайно наступят на ногу, вы понимаете, что вам больно, нарушены физические границы. Такую же боль чувствуют люди, когда нарушаются их внутренние границы. Это боль обиды, боль унижения.

Осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы мы себя считали ответственными за чье-то поведение, за чьи-то мысли, чувства. Понимание того, где кончается наша личность и начинается другая, пусть даже очень близкого нам человека, не позволяет нам манипулировать другими, и не дает манипулировать нами.

Часто слышу от людей, которые приходят на консультацию, призыв о помощи: «Помогите мне ее переделать! Чтобы она… меньше была на работе и больше готовила, была внимательной и милой», или «Сделайте так, что бы он не пил, не гулял, больше работал, деньги все домой приносил».  На вопрос, что Вы хотите для себя, такие люди чаще всего не могут ответить. Они считают, что залогом их счастья может быть только переделка партнера, согласно своим ожиданиям от него, не осознавая, что вторгаются в чужое пространство.

Часто женам, матерям приходится краснеть за поступки своего пьяного мужа или сына, оправдываться за него на работе. Или, например партнер переживает и постоянно ищет работу для супруга, которого отовсюду выгоняют. Думаю, примеров может быть много.

Если это про вас значит ваши внутренние границы размыты, и вы перестали разделять себя и своего близкого, перестали быть самостоятельным человеком. Но для сохранения своей личности очень важно восстановить эти границы.

Как это сделать?

Дать понять близкому человеку, что допустимо в ваших отношениях, а что не при каких обстоятельствах вы не будете терпеть. Даже если это очень близкий человек – супруг,  ребенок, родители.

Если кто-то вторгается в ваше пространство и претендует занять ваше время, внимание, нарушает ваш душевный комфорт, то ваша обязанность дать ему это понять. Вы же не будете терпеть это от постороннего человека? А почему терпите от родных?

Сначала осознать самому, а потом дать понять партнеру, что ты – это ты, я – это я, даже если мы решили до конца жизни быть вместе. Мы должны уважать индивидуальность каждого, а так же и его выбор.

Инструмент для установления здоровых границ – это умение сказать «нет». Но это должно быть честное «нет», а главное твердое, что бы у вашего партнера не осталось  на этот счет никаких сомнений.