Нежеланные дети

Ребенок в утробе, так же как и после рождения ощущает "нежеланность" на гормональном уровне, на уровне своего тела, еще не зная, как это называется и как с этим справиться.

Да, я в этом уверена. Ведь он уже живой человек, а значит, способен чувствовать. Он лишь не умеет это назвать и не знает, что с этим делать.
Часто родители недооценивают роль своей любви и желанности для ребенка: иногда из страха, иногда из незнания, иногда из инфантильного желания не создавать себе дополнительных проблем и не брать на себя ответственность. Важна не причина, а следствие: ребенок оказывается обузой и источником раздражения для родителей. Естественно, "нежеланность" остается с ребенком навсегда. Вопрос лишь в том, как он потом научится с этим жить.

Ответ на этот вопрос можно рассматривать двояко: .
1. на уровне чувств самого ребенка на протяжении всего срока беременности или какого-то этапа беременности.
2.то, что мать не хочет ребенка и соответственно, так себя и ведет – не соблюдает режим питания, сна, отдыха, часто волнуется, плачет, в общем, излишне эмоционально ко всему относится – и, как следствие, беременность протекает не совсем благополучно.

Конечно "чувствует". Ребенок подвержен всем отрицательным и положительным эмоциям женщины, независимо от стадии беременности, еще будучи зародышем даже в несколько недель. Он не понимает, конечно же, сознательно как мы, что его не хотят, ребенок, как живое существо, желающее развиваться и жить, принимает любые отрицательные вибрации негативного настроения женщины, будь то ссора или желание сделать аборт. А потом эти вибрации в зависимости от силы отриц. эмоций и кол-ва этих негативов за время беремменности превращаются в заболевания ребенка и психологические отклонения (заниженная самооценка, страхи ложные и др.)
Так что больше хороших эмоций и любви во время беременности!

Я считаю, что чувствует. А скорее даже ощущает всем телом. Уже давно известно, что био-химические процессы, происходящие в теле человека, определяют не только физическое функционирование, но так же влияют на психо-эмоциональную сферу. Так что, вполне закономерно, что маленький человечек, растущий в утробе у матери чувствует, ощущает и учавствует во всех процессах без исключения.

Да, к сожалению, это правда. Почему "к сожалению"? Потому что будущая мама зачастую об этом не знает, думая, что в последствии все можно исправить. Подкорректировать будет можно, но лучше, если в этом не будет необходимости.

Да

Ответить точно на этот вопрос сложно, но судя по тому, что отдельные клиенты в течение всей своей жизни несут тяжелое бремя ощущения, что они никому в этой жизни не нужны и никто их здесь особо не ждал, то можно предположить что свою нежеланность ребенок чувствует и запоминает еще в утробе. Такие факты (мама забеременела случайно, хотела делать аборт, забеременела от нелюбимого, в результате изнасилования и т.д.) как правило, подтверждаются в ходе последующей работы.

Да

Да. Как правило, человек чувствует необоснованную тревогу и страх, которую не может объяснить и назвать (подобрать слово, описывающее состояние).Только, если в его жизни была "зеркалящая" мать, которая являлась опорным объектом и смогла установить связь с ребенком, клиент мог узнавать эти чувства и связанные с ним более поздние ситуации.

Да, появлялась. Но люди знали свою историю нежеланности, историю своего появления на свет.
Ко мне же они обращались, в основном, по поводу нормализации отношений в семье. У них были сложности с построением отношений с собственными детьми, иногда с супругом и почти всегда с родителями. Кроме того, случается, что нежеланные дети не могут/не хотят/боятся родить собственных детей.

Да, проявлялась, и чаще всего она была связана с нарушениями в сфере партнерских отношений, в сфере взаимопонимания с партнером.

Как правило, подростки и юноши чувствуют себя отвергнутыми или нежеланными в той семье, где им уделяют мало внимания и любви.Это из собственной практики.

Часто встречается ситуация непринятия. Т.е. родители как бы не против физического существования своего ребенка, но при этом хотят видеть его по образу и подобию своему. А стремления и желания самого ребенка при этом игнорируются или высмеиваются.

Да, проявлялась. Клиенты зачастую сами об этом знают. Но я знаю на практике, что это не мешает впоследствии состояться как личности и создать полноценную семью. Просто немного сложнее, чем в обычном случае. Но возможно!

нет такого опыта

Да ко мне обращались клиенты в ходе работы с которыми доминировала тема нежаланности. В случае с одним клиентом тема нежаланности и непринятия этим миром отразилась в формировании депрессивного типа личности, постоянном поиске кого-то кто даст любовь и понимание, в суицидальных мыслях «меня все равно никто не любит, лучше умру и пусть обо мне все забудут» и т.д. В другой ситуации стремление завоевать любовь и стать «желанным» проявлялась в беспорядочных половых связях.
Однако ситуация усугубляется тем, что уже появившийся на свет ребенок в процессе своего развития и становления продолжает «пожинать плоды» этой родительской нелюбви и непринятия.

Часто

Да. Просто многие родители стыдятся об этом говорить, испытывая чувство вины. Могут не осознавать и отрицать негативные чувства. Наряду с любовью может присутствовать злость и ненависть к детям, родители очень пугаются того, что чувствуют все это. В результате, у родителей нет возможности создать условия для адекватного развития ребенка.

Да, хотя слов "я не люблю своего ребенка" никогда не слышала. Зато слышала от беременных женщин "я боюсь его любить", "не знаю как любить своего ребенка" и т.п.

Да, такая тема звучит, но в моей практике она редко выступает основной. Приходят с другими запросами, опять же в основном, с запросами партнерских отношений, а тема отношений с детьми, даже отсутствия любви к детям, звучит как вторичная.

Скорее не тема, а проблемы в семье. В тех семьях, где неосознанно подменяют заботу о детях любовью. То есть многие родители заботятся о детях, чтоб был сыт, обут, одет и считают, что они, родители, сполна отдают детям свою любовь. А полноценная любовь это забота плюс постоянное общение с ребенком и подкрепление родительской любви лаской с обязательно тактильными (обнять, поцеловать)

На мой взгляд, нужно быть предельно аккуратным с понятиями "любить" и "уметь проявлять любовь". Многие родители забывают, что ребенку трудно понять любовь через критику, побои, сравнивание в другими, насаждение чуждых желаний, стремлений и т.д.Большинство моих клиентов понимают, что их родители любят и делали как лучше, но при этом те методы, которыми их родители пользовались, вызывают кучу вопросов о соответствии желаемого и действительного.(например, желая научить девочку опрятности, мама скорее скажет "да тебя, неумеху такую никто замуж не возьмет!" вместо "Доченька, ты такая умничка, помоги мне еще и посуду помыть, пожалуйста!")

Иногда клиенты не осознают благих побуждений своих родителей. Ведь родители хотели как лучше, но воспитывали как умели. Любили, но не проявляли в открытую свою любовь, не объясняли причин своих поступков по отношению к ребенку. А ребенок думает: "Не любят"

нет такого опыта

Да. И в моей практике это скорее звучало как основной запрос. Однако отсутствие любви к своему ребенку скорее было связано с непринятием себя и некоторой долей ревности в связи с необходимостью уделять повышенное внимание к своему ребенку и отсутствием внимания к персоне самой мамы.

Иногда есть

Не могу сказать однозначно. В моей практике много клиентов приходило с проблемой бесплодия и не вынашивания беременности после психической травмы, связанной с абортом. Очень многое зависит от психической ситуации, связанной с беременностью и абортом. А в некоторых ситуациях выкидыши происходят при неспособности или невозможности женщины стать матерью.

Отрицательно. Конечно, бывают разные случаи, когда аборт - меньшее из зол. Вот только точка зрения женщины на тему аборта склонна меняться во времени. И это стоит учитывать. Потому что потом можно сильно пожалеть о содеянном.
Я склонна полагать, что аборты - последствия неправильного воспитания и личной безответственности.
Как бы там ни было, аборты никогда не проходят без последствий, как биологических, так и психологических.

Безусловно, как женщина, как мать, я негативно отношусь к абортам.
Но моя профессия учит меня безоценочному принятию клиентов. Я не читаю мораль, что такое хорошо, а что такое плохо.
Я работаю с запросом клиента. Например, одна из моих клиенток была вынуждена по медицинским показаниям сделать аборт и потом были в связи с этим сильные эмоциональные переживания.

конечно же отрицательно. Но в наш век "сексуальной революции":), в век "карьереризма" в Европе, а у нас из-за бедности или каких-то др.обстоятельств аборты имеют место. Но я придерживаюсь церковной версии: если решилась делать аборт, то до 40 дней беременности(!), это так можно сказать "легкий" аборт для женщины и самого живого организма. После 40 дней зародыш начинает активно "превращаться" в человека и усваивает все плохое и хорошее с большей силой.

К абортам отношусь рационально. Делаю все, чтобы меня лично это не коснулось.
Считаю, что аборт, как и рождение ребенка -очень ответственные решения.
Однозначно считаю извращением применение соляного аборта. Считаю, что за такое надо садить и врача и клиента! А изобретателю бы вообще объявила общечеловеческий байкот!

Однозначно не могу сказать. Но скорее, отрицательно, потому как последствия чаще всего плачевные и для физического, и для психического здоровья.

На то есть свои причины (и социальные, и медицинские).
Это очень тяжело психологически и опасно для здоровья.

Лично я отношусь негативно. Однако если для моей клиентки такое событие является сильнейшей психологической травмой, причиняющей боль и страдание, раскаяние и чувство вины, я конечно принимала это без критики и старалась помочь и ей принять свои чувства и освободится от них.

Считаю нужными только в крайних случаях: изнасилование, болезнь плода или матери.

Можно с помощью психотерапии понять и "достроить"себя, найти свои жизненные смыслы, а также максимально создать условия для развития ребенка (не зависимо от того, "полюбит" родитель ребенка или нет). Я пишу слово любовь в кавычках, т.к. в каждом индивидуальном случае важно понять, что означает данное слово для клиента. Ведь можно думать "плохо", но совершать поступки "хорошие".

Сомневаюсь, что можно "вызвать" любовь. "Найти" можно только то, что было утеряно.
При помощи психотерапии можно отследить свои истинные чувства: по отношению к ребенку, себе, семье... И тогда можно попробовать по-другому выстроить отношения со своим ребенком. Сделать их максимально продуктивными, полезными и комфортными и для родителей, и для ребенка.
Возможно, это и будет любовью.

С помощью психотерапии можно найти то, что разбалансировано, разобраться в себе. На мой взгляд, крайне редко встречаются случаи, когда присутствует только тема нелюбви к ребенку, а все остальное - супер ОК.
Есть какие-то предшествующие ситуации - или же негативные отношения в родительской семье, или неблагоприятная ситуация, связанная с зачатием ребенка и многое другое.
И при помощи психотерапии можно и нужно разобраться с этой ситуацией, не нести этот груз всю жизнь.

Само понятие нелюбимый ребенок ужасает, таких случаев не так много в нормальных семьях, разве что в неблагополучных или особых ситуациях. Только при желании самого родителя родного или отчима/ мачехи, например, можно корректировать улучшение отношений ребенка и взрослого. Выяснив причину "не любви" проблема, считается решенной уже на 50%. А дальше работа психолога или психотерапевта по ее устранению или корректировке.

Неоднозначный вопрос. Так и хочется спросить, что для вас означает"любовь", "нелюбимый", "найти"? С помощью психотерапии можно по другому посмотреть на ситуацию. Понять, почему этот ребенок для вас нелюбимый. Какой смысл вы вкладываете в эти понятия и почему? Как правило, "нелюбимым" считается не сам ребенок, а ребенок -как-символ. Вот если понять, символом чего сейчас выступает этот ребенок, тогда, возможно удасться матери изменить свое мнение. (Это зависит только он ее желания).
Сейчас в обществе превалирует мнение о том, что ребенок для матери - это самый родной человек, любовь к детям - самый сильный инстинкт. Так было не всегда. (подобной информации много в интернете). Лично мне нравится современный вариант.

"Вызвать" - вряд ли. А вот пересмотреть отношение, принять своего ребенка - можно. А это уже немало...

Да. Возможно найти. Если есть такая цель.

Скорее всего здесь следует говорить о необходимости работать с собственным принятием и поиском в себе того самого внутреннего ребенка который очень нуждается в любви и понимании. Если возможно, то проработать собственные отношения с родителями и понять какие «отыгрывания» имеют место в жизни этого человека.

Да