Преследования. Когда прошлое не отпускает.

элементарное чувство обиды, и как следствие, мести. даже если нет преследований физических, будут преследования собственной совести. кто знает что хуже?

Это тема зависимых отношений. Один партнер отказывается принимать уход второго. Жизнь без него (нее) не мила. Причины кроются в глубоком детстве. Для того, чтобы "вылечить" от зависимых отношений раз и навсегда нужна длительная терапия.

Таким человеком по моему мнению движет защита от определенного чувства. Этими чувствами и переживаниями могут быть многие модальности в зависимости от личной истории человека. Однако зама защита представлена в более общих терминах. Поэтому, когда человек кого-то преследует, он не желает переживать нечто, а как бы старается вызвать это в другом. Т.е., как если бы, меняется ролями. То, что преследует его самого он превращает в себя. И начинает преследовать. И если самому человеку страшно, то начиная преследовать и становясь агрессивным - страшно уже жертве (преследования). Если разобрать этимологию, корень самого лтинского слова persist (persecution mania -мания преследования), то оно имеет много общего с навязчивостью. Говорят например "персистирующие симптомы" - т.е. - повторяющиеся. Еще если посмотреть в словаре можно найти много интерестного. Скажем, это тоже, что активность, выживаемость и прочее. Поэтому таким людям это необходимо для безопасности через действие - отреагирование чувств, но не через переживание, проживание чувств.

Из опыта работы с такими ситуациями могу сказать, что в тех конкретных ситуациях имела место незавершённость и непроговоренность. Разрыв отношений был очень отрывчастым, не было озвучено это расставание как таковое. Когда один просто уходит, второму остаётся строить только догадки. И то, в свою пользу. Этот голод по информации и правде толкал человека на преследование. Один завершил отношения, а другой в них замер.
Поэтому если речь не идёт о зависимых отношениях, стоит вернуться к тому, как они вообще были завершены и был ли разрыв для обоих.

Как правило, это сильная эмоциональная привязанность к партнёру. У кого-то это усиливается заниженной самооценкой, собственничеством, завышенным эго и, конечно, страхами.

просить прощение, лучше восстановить отношения. ведь просто так чувства не возникают. а если уж решили разорвать, то терпите. надо понимать, что это вырывание куска сердца. и если, по какой то причине вы это не чувствуете, то другой может переживать двойную боль.

Самая лучшая стратегия - это "выйти из игры", не поддаваться на "игры" бывшего партнера. Не играть ни роль Жертвы, ни роль Преследователя, ни роль Спасателя. Сохранять нейтральную позицию. Это может не понравиться и "бывший" начнет проявлять неадекватное поведение. Не пугаться. Если вы твердо решили выйти из отношений, такая позиция нейтральности будет самой оптимальной.

Вообще, конечно если размышлять психологически и оставаться в поле данных понятий, то преследование может сохраняться и благодоря бессознательному состоянию того, кого преследуют. Это конечно не значит, что все зависит от него, но разбираться следует с собойю Жертва и агрессор часто связанны, и еще иследует разобраться кто из них кто. Единственная стратегия - это - ясность для себя, и ясное сообщение для другого. Существуют в конце концов и административные и судебные меры

Если человек, который преследует психически здоров - стоит пойти на риск последнего диалога.

Также есть другой вариант - в транзактном анализе существует драматический треугольник Карпмана, в котором существует Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждому на каком-то уровне выгодно играть в эту игру с преследованием.
Чтобы завершить это, нужно выйти из игры. Посмотреть в какой роли каждый участник и перестать в ней быть.

Если же преследования не прекращаются стоит вернуться к тому, как отношения были разорваны. Иногда нужна юридическая поддержка или даже запрос в полицию.

Для начала, если это возможно, общение, проговаривание обид, извинения друг перед другом.
Затем, вежливое дистанцирование, игнорирование в риторике "мы больше не пара, нужно всё отпустить и жить дальше, извини, если я чем-то обидел(а), ты сможешь найти себе другого, лучшего партнёра".
*Но очень важно понимать, что каждый случай индивидуален, эта тема очень специфична, и любая из рекомендаций может иметь обратный эффект, поэтому важно всё применять с осторожностью, искать, подбирать свой способ (самостоятельно или общаясь с психологом).

да. могут и убить. даже без угроз.

Это всего лишь угрозы. Манипуляции, если хотите. Вернитесь к предыдущему пункту.

Все зависит от обстоятельств и от личности человека. В каком-то проценте случаев -вполне возможно.

Стоит анализировать человека. Если чувства безопасности нет - это повод заняться обеспечением этой самой безопасности. Неважно насколько угроза реальна. Необходимо получить это ощущение безопасности.

В большинстве случаев не стоит. Но! Сделать всё возможное, чтобы перестраховаться от этого.

думаю. не всегда это можно предугадать. ведь это часто бывает впервые. но предотвратить можно. для этого нужно выбирать партнера тщательно и достаточно долго. встречаться с ним "за ручку". съесть с ним пуд соли. а потом выходить замуж и на всю жизнь. а если отношения начинаются с секса, а потом спрашивают"как тебя зовут?". то о каких распознаваниях может идти речь? дело сделано. по факту вы стали мужем и женой. и любое невнимание и ни дай бог взгляд не туда. будет расцениваться как супружеская измена. на закону это не так. а по природе человеческой так. вот и думайте. успехов!

Элементы преследователя можно распознать, если сразу увидеть развитие отношений по "зависимому" сценарию.

Относительная дистантность, отсутствие яркого интереса или даже холодность, а затем выраженная идеализация - наверное является предикторами возможных последующих реакций по этому типу

Обычно эти люди очень быстро входят в эмоциональный контакт и нарушают личные границы партнера. Они недоверчивы и часто дают интерпретации чувствам другого, вместо их обсуждения. Такие люди несколько настойчивы, временами агрессивны и имеют склонность к собственничеству.
Однако стоит понимать, что это не повод навесит ярлык на партнера. Человек с этими же характеристиками может и не преследовать.

Як правило, це не можливо. І часто цьому заважає закоханість.
Важливо працювати над собою, над самоусвідомленістю, певним дистанціюванням від того що відбувається між вами, щоб більше "бачити" партнера, ваші стосунки, помічати можливі поведінкові патерни які вам не Ок, перевіряти партнера на певну "адекватність", завищені ревнощі і т.д.
Важливі критерії, це уміння домовлятись, уміння чути один одного, уміння конфліктувати, вибачатись, змінюватись заради партнера. Якщо цього не має, задумайтесь чи ваша це людинка.