Сильная реакция на чувство сожаления

Я почему-то каждый раз,когда сталкиваюсь с тем,что человек от меня отдаляется ловлю скажем так “травматическую привязанность“. При чем не важно насколько он был значим в моменте,но любые изменения в динамике общения психика воспринимает крайне плохо. И что интересно мозг соазу сканирует и вспоминает все разы ,когда это общение было нормальным, типа резко куча воспоминаний, огромный выброс кортизола, дофамина,даже сексуальный тяги. И не важно кто он по гендеру,возрасту. Меня цепляет лишь динамика,и я очень болезненно воспринимаю возможный риск разрыва общения. И все бы ничего,но такое чувство будто теперь вся моя жизнь ощущается как эпизоды ,когда я кого-то пытаюсь вернуть или планирую как это сделать,любым способом,любые жертвы. Но чаще всего старый формат уже не возвращается из-за чего я впадаю в ступор,апатию,и чувство вины,что я что-то испортила. Но у меня уже не получается мыслить иначе в голове обязательно вечно фигура ,с которой может быть потенциальный окончательный разрыв,я начинаю с ней много говорить в своей голове,идеализирую,вспоминаю моменты,когда мы еще общались. Сильная тоска,тревога,и что занятно,так было всегда. Даже в школьные года ,просто я это не проживала настолько глубоко. Меня никто в этом моменте не понимает, и я знаю что не всегда это от меня зависит, то как человек со мной общается. Но меня пугает уже то ,что я не могу предугадать, когда случится новый триггер и с кем. Чувствую будто каждый раз теряю контроль над жизнью и с трудом его возвращаю. А если с прошлым объектом точно конец, а новый еще не появился (с тем,с которым есть риск прощания и гиперфиксация на этом),то могут появится суицидальные мысли,полное отсутствие энергии для существования и отключение мозга. Мне страшно уже,не от жизни,не от других,от самой себя страшно. Меня все считают странной и непредсказуемой. Но я сама для себя такая, я не знаю чего от себя ожидать. Мне страшно что я буду делать потом,.... и мне часто жаль людкй которые со мной знакомы,я очень тяжёлый человек и порой мне кажется,лучше бы я просто исчезла.