Творчість

Добрый день.
На протяжении всей жизни сталкиваюсь с текущей ситуацией - я творческий (или околотворческий) человек и чувствую себя ценной, интересной и достойной внимания, только если проявляюсь творчески. Но проблема в том, что вдохновение так просто по желанию не приходит. Случаются периоды застоя, в которых я не ощущаю себя достойной личностью.
На данный момент ситуация осложняетс тем, что я встречаюсь с очень креативным человеком. У него творчская профессия + он пишет стихи и делает это удивительно часто. У него поразительно хорошо налажен контакт с той частью себя, которая отвечает за вдохновение. Это очень здорово, я наслаждаюсь, когда он создаёт что-то, но проблема в том, что рядом с ним я чувствую необходимость тоже как-то проявляться подобным образом. И в итоге начинаю насильно выдавливать из себя творчество, что естественно ни к чему хорошему не приводит, потому что это должно быть исключительно искренне, а не "решила что-то написать - заставила себя это сделать".
Это очень неправильно и загоняет меня в тупик и депрессивное состояние. В такой себе круговорот - "думаю, что должна что-то создать, чтобы доказать свою ценность - пытаюсь это сделать насильно - делаю этим только хуже и ничего не получаю в итоге, кроме разочарования".
Как мне выйти из этого и отпустить проблему? Пока я загоняю себя в это, я уменьшаю свои шансы на естественный творческий поток. Как мне дать себе понять, что моя ценность для мужчины гораздо шире моих способностей, и что я не должна быть творческой фабрикой, чтобы быть достойной его? Что не обязательно мне каждый раз, когда он чем-то своим делится, делиться в ответ. Мне кажется, или я вообще зря поставила творчество во главе всей жизни?
Спасибо за ответы.

Скільки себе пам\'ятаю, завжди любила читати або дивитись фантастику та фентезі. Живу в паралельному всесвіті своїх фантазій. Вигадую персонажів, світи, сюжети. І пишу час від часу... Коли є натхнення.
Але є одне але.
Не можу жодну зі своїх задумок втілити до завершення на папері.
Страждаю прокрастинацією.
В голові до десятка ідей для коротких новел і пари романів. Хочу їх всі написати...
Приблизно п\'ять років назад з\'явився ресурс для самовидавництва українською. І я, натхненна такою можливістю, почала писати фантастичний роман. Сюжет склався не відразу, але історія була більш-менш продуманою, і я вже тоді знала яким має бути фінал. Отож почала писати, і викладати частинками на сайті. Відгуки читачів були непоганими, людям було цікаво що ж буде далі. Писала і по вечорам, і днями на основній роботі коли було натхнення і не було поруч начальства. Мене прям таки несло в потоці. Хватило мене місяця на три-чотири і 43 сторінки відредагованого викладеного у відкритий доступ тексту (не враховуючи всіляких чернеток, уривків, майбутніх сцен). А потім чи то я переключилась на щось інше, чи що, але була певна перерва. Потім я знову пробувала повернутись до написання, але вже не йшло так легко. Якісь частинки ще писались час від часу, але вже не викладала на сайт. В голові народжувались нові ідеї, але їх реалізацію на папері я відкладала.
І ось зараз я повертаюсь знову до цього питання. І мабуть таки через війну. В мене з\'явилось відчуття того, що писменництво, це саме те, що я мушу встигнути зробити в цьому житті.
Але мені складно. Наче і хочу, і можу. Відкриваю недописані роботи, набираю по кілька речень чи абзац і туплю... В голові куча картинок, а передати їх гарно словами не можу... Як довести розпочате до завершення?
Шукати психолога чи редактора?

Здравствуйте. Я долго не решался задать этот вопрос, и даже сейчас пишу этот текст с некоторой робостью. У меня есть хобби - точнее, я хочу заниматься им в полную силу, уделить ему больше времени. Я хочу написать книгу, ибо мне нравится сам процесс писания,а также создания сюжета и продумывания сюжетных линий. Я с детства много читал, и с детства выдумываю истории, причём когда я рассказывал их семье, все говорили, что им очень нравится (не знаю, показатель ли это, но привёл на всякий случай). Уже давно меня тяготит желание сесть за компьютер и начать писать - это бы 1.заставило тратить моё свободное время улчше (а его у меня много). 2.свободное время я бы проводил за любимым делом, а не за бездельным лежанием на кровати. Проблема лишь в том, что мне боязно начать писать, то есть вот именно перенести на бумагу/файл Ворда сюжет. Не знаю почему; меня охватывает робость, словно я делаю что-то непристойное. Иногда мне кажется, что то, что я придумал, гулпо и тупо, или что я пишу/напишу неинтерестно, и это останавливает меня. Заранее сообщу, что моя цель - создание своего произведения как такового, т.е. мне хочется, чтобы оно было написано и готово. Вопросы славы и известности меня как-то неинтересуют, мне хочется именно иметь свою книгу у себя (публикация - не моя цель!!!). Я не понимаю, почему я так боюсь просто тупо СЕСТЬ и НАЧАТЬ?.. Может, я просто изъедаю себя или слишком самокритичен? Если потребуются уточнения, я обязательно дополню. Заранее спасибо.