Гаджети і підлітки

Доброго дня. Найгірше, що Ви можете зробити в цій ситуації - це ставити під сумнів рішення чоловіка, особливо перед дитиною.
А так, все було вірно - попередня домовленість і послідовна реакція на недотримання домовленності. Навіть, якщо син не дотримується, в нього з'являються чіткі орієнтири в житті: що є добре, а що не дуже; до чого краще прагнути, а в чому є проблеми залежності.
Головне не акцентувати на особистості дитини: "ти добрий чи поганий". А саме на проблемі: "це погано, не добре". При тому що батьки тебе все одно люблять в будь-якому разі, при тому прагнуть для тебе найкращого, задля твого благополуччя

Доброго дня.

Я розумію, чому Вам шкода сина. Для Вас зараз важливо не просто «забрати телефон», а не травмувати його покаранням і водночас допомогти йому навчитися контролювати своє користування гаджетом.

У цій ситуації я не вважаю, що чоловік обов’язково вчинив неправильно. Важливий момент: це не було раптовим покаранням. Ви заздалегідь домовлялися із сином про правила, і він сам погодився, що якщо не зможе їх дотримуватися, телефон буде забраний. Така домовленість уже тричі порушувалася, а попередні обмеження фактично не працювали.

Водночас я б не радила перетворювати повне вилучення телефону на невизначене покарання за принципом «поки не навчишся себе контролювати». У 14 років самоконтроль ще формується, а телефон та соціальні мережі дуже сильно стимулюють підлітка повертатися до них. Тому постійно вимагати від нього самодисципліни, якої він поки не має, не дуже ефективно.

Зараз важливо не сперечатися при синові про те, хто з батьків правий. Якщо мама дозволяє, а тато забороняє, проблема швидко перетворюється на боротьбу між батьками.

Я б запропонувала зробити інакше: спокійно поговорити із сином, коли всі заспокояться, і сказати приблизно так:

«Ми не хочемо забрати в тебе телефон назавжди. Ми бачимо, що самостійно дотримуватися домовленості тобі поки важко. Тому зараз ми допоможемо тобі встановити інші правила. Давай разом визначимо, коли телефон тобі потрібен, коли він буде доступний для відпочинку, а коли прибирається».

Тобто мета має бути не «покарати за непослух», а навчити користуватися телефоном так, щоб він не керував життям підлітка.

Я б також звернула увагу на те, що 10–12 годин на день — це вже дуже багато. Тут варто з'ясувати, що саме він робить у телефоні: спілкується з друзями, грає, дивиться відео, сидить у соцмережах? Чи є проблеми зі сном, навчанням, настроєм, спілкуванням із сім'єю, відмовою від інших занять? Іноді телефон стає не просто розвагою, а способом втекти від нудьги, самотності, тривоги або інших переживань.

Тому я б не забирала телефон «до виправлення». Краще зробити тимчасове обмеження з чіткими правилами повернення. Наприклад: телефон залишається у батьків у певні години, вночі не знаходиться в кімнаті підлітка, а доступ до нього поступово розширюється, якщо домовленості виконуються.

І ще дуже важливо: не вимагайте від сина обов'язково займати весь звільнений час «саморозвитком». Підлітку потрібні не лише навчання та розвиток. Йому потрібні друзі, рух, відпочинок, спілкування, хобі, просто час нічого не робити. Завдання батьків — допомогти сформувати здоровий баланс, а не замінити 10 годин телефону десятьма годинами корисних справ.

Тому я б сказала так: чоловік мав право встановити наслідок, про який вони заздалегідь домовилися. Але тепер важливо, щоб це не стало просто покаранням. Нехай вилучення телефону стане приводом переглянути всю систему домовленостей і разом із сином створити реалістичні правила.

А Вам я б радила не ставати «рятівником» сина від батьківського рішення. Ви можете підтримати його емоційно, сказати, що розумієте, як йому неприємно, але водночас не підривати авторитет батька. Для підлітка дуже важливо бачити, що батьки можуть встановлювати межі, не перестаючи його любити.

І головне — телефон забрали, але сина ніхто не забрав від батьківської любові. Саме це він має відчути зараз.

Добрий день! Ваш запит надзвичайно актуальний. Неконтрольоване використання ґаджетів призводить до проблем із психологічним і фізичним здоров’ям людей, бо мобільна залежність (номофобія), руйнує реальне життя та формує віртуальне. Насправді, одна з основних причин, чому багато підлітків залипає в телефоні — це банальна нудьга.
Що робити? Спочатку встановити домовленість замість суворих заборон про використання телефону, зменшувати залежність поступово.
Обговорити (спокійно, без крику та читання моралей) спільні правила для всієї сім’ї (без телефонів за столом; не більше 2–3 годин на день тощо). Включення підлітка до створення правил допомагає розвивати у нього відповідальність і усвідомленість у користуванні телефоном.
Зрозуміти, чого саме шукає підліток у телефоні та запропонувати цікаві альтернативи в реальному житті, враховуючи справжні інтереси дитини.
Не варто очікувати, що підліток легко погодиться. Не припиняйте пропонувати альтернативу та не порушуйте правил самі.

Вітаю!

Мені шкода сина, я не знаю чи правильно так?

На мій погляд, не існує універсального поняття "правильно" чи "неправильно". Є категоря - діє, призводить до бажаних змін або не діє і не призводить до змін.

Також доречно розібратись з Вашим "шкода сина." Тут йдеться про забраний в нього телефон? Про його залежність від ігор та ТікТоку і, відповідно, телефону? Про недотримання сином даного слова? Про що саме?

Як допомогти сину

Спочатку варто розібратись зі своїми поглядами, думками, звичними уявленнями про дитину. З атмосферою в сім'ї, традиціями і тим, що так чи інакше посприяло формуванню у сина залежності від гаджета. Або не посприяло формуванню протилежних захоплень та вподобань. Коли пишу про Вас, то маю на увазі і чоловіка також.

Розкривши усі складові і чинники, у Вас з'явиться бачення, як себе поводити далі. Як допомогти синові, не принижуючи його особистість, підтримати і допомогти відкрити в собі потяг до істотно важливих йому речей.

Буде добре, якщо вирішите розбиратись із накопиченими питаннями у взаємодії з психологом.

Вітаю. Зараз у вашого сина період становлення волі, тому тут потрібна особлива увага. Чим сильніше тиснути, тим сильнішим може бути опір. Тому важливо не зводити виховання лише до заборон і контролю.
Спробуйте разом із сином знайти його власну мету, нові кросівки, бажана річ, поїздка, спільна активність тощо, можливо якась вещи які ему дают статус в классе . Дуже добре працює система привілеїв і нагород і, яку можна разом виписати й залишити на видному місці, де він сам будет обирати важливі речі -вибір фільму чи маршруту для прогулянки, додатковий час тощо. Щоб він вчився чекати.
Головне навчити його відкладати швидке задоволення заради того, чого він справді хоче отримати пізніше. Це поступово формує самоконтроль і відповідальність.
І лише після цього разом домовляйтеся про правила та наслідки їх порушення. Обов’язково проконсультуйтеся з дитячим психологом, щоб вибудувати спільну стратегію виховання.