Поссорились с женой и не разговариваем уже три недели
Значит поссорились мы с женой 16 дней назад (в браке мы 16 лет, вместе мы 18 лет, она в моей жизни первая любовь и первая женщина, я в ее - не первый, измены в ее истории отношений были, есть совместный сын). Мне на Вайбер поступает звонок от абонента с женским именем, что я удивлённо и в шуточной форме озвучил, но мне по работе часто звонят на разные месенджеры незнакомые номера. И тут жену переклинило, она потребовала немедленно дать ей телефон для досмотра и полезла по всем возможным месенджерам, Инстаграмам и т.д. Когда она сделал попытку зайти в приложение телеграм, я на это резко отреагировал, мол только не туда, и забрал телефон, но не в грубой форме и без каких либо оскорблений. Через минуту перепалки я отдал ей телефон и сказал что там ничего такого нет что бы могло меня скомпрометировать как неверного и не преданного мужа (там было много каналов эротического характера, мне стало стыдно что она их увидит и я этого очень не хотел в моменте, но! никогда она такого контента не осуждала), в придачу я добавил ей что чтобы она меня ни в чем не подозревал, например что я мог что-то удалить за эту минуту отсутствия смартфона у нее или что-то скрыть, в телеграмме есть функция "архив скрытых и удаленных чатов", она просмотрела детально смартфон после чего сказала что я что-то все таки мог удалить и что я об этом сильно пожалею. Через пол часа я уже жалел, мы поссорились, но ведь повода для этого не было. Мой телефон всегда ей доступен, она знает пароль от него, я никогда ничего не скрывал.
На данный момент итог в "гробовом" молчании с ее стороны вот уже 16-й день. Я пытался поговорить лично, спустя 4 дня, на что услышал что она не обижается, в моменте тогда обиделась, но сейчас нет, что мы свободные люди и можем делать что хотим. Дальше я давить не стал. Ещё через три дня я привез большой букет полевых цветов и подарил ей, поцеловал (она как раз готовила ужин на кухне), но в ответ холодная тишина. Радует что она их не выкинула и поставила в вазу. Но я думаю что это скорей было из-за того что в тот день к нам пришла моя мама на ужин и жена просто не хотела "выносить сор из избы". Цветы стоят по сей день (16 день молчания), я каждый день меняю им воду что бы дольше жили (также не думаю что это важный момент). Ещё через 3 дня я написал достаточно длинное сообщение о том что я ее люблю, что я виноват, что в смартфоне ничего не было и я тем более ничего не удалял, что меня все устраивает в ней и в нашей семье, что мне тяжело без неё, что я скучаю за ней и нами вместе, за нашим общением (последнее время его не много, я работаю с утра до вечера что бы они ни в чем не нуждались и в случае моего ухода на войну также могли какое то время прожить без забот). Ответ получил - какая же ты лживая тварь. Но я недоумеваю в чем я мог соврать, все было честно и прозрачно с моей стороны. Как она и сказала, я жалею, но не о том что где-то соврал или утаил что-то, а том что произошла ссора на ровном месте. Мне плохо без нее, на нервной почве (наверное), просыпаюсь по ночам от снов с ее участием, есть не хочется, начались проблемы с ЖКТ, работать не хочется, ничего не хочется. Времени стало больше из-за отсутствия нашего общения, все его трачу на безмолвную помощь ей по дому (что и раньше делал, но не в таком объеме). Не знаю что дальше делать, с ее стороны попыток уладить конфликт нет (и в других наших ссорах их не было, всегда я был инициатором и штурмовиком нормализации и поимирения, раньше получалось, сейчас безнадёга и усталость). Мысли разные - уйти пожить где-то что бы мне стало легче и она возможно задумалась о работе над нашими отношениями, продолжать дальше форсировать стену молчания, вообще бросить все и попытаться забыть.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Поссорились с женой и не разговариваем уже три недели
Грустно и печально читать о вашей ситуации в семье. Чувствуется, как вы переживаете, делаете попытки примириться и в конечном итоге ищете выход, рассматривая в том числе и весьма серьезные шаги.
Склонен думать, что вашему решению должна предшествоать взвешенная оценка ситуации. И не только связанная с последним инцидентом. Нужен объективный, незашоренный взгляд на ключевые моменты истории ваших отношений.
Давайте кое-что проясним, если не возражаете.
Первое -
цитата:
Мне на Вайбер поступает звонок от абонента с женским именем, что я удивлённо и в шуточной форме озвучил, но мне по работе часто звонят на разные месенджеры незнакомые номера.
Жена знает, о чем был тот звонок? Вы таки пообщались с тем абонентом или звонок был по ошибке?
Второе -
цитата:
И тут жену переклинило, она потребовала немедленно дать ей телефон для досмотра и полезла по всем возможным месенджерам, Инстаграмам и т.д.
Это было проявление чего со стороны жены - ревности? недоверия? попытки уличить вас во лжи? ваш вариант?
Дальше -
цитата:
Через минуту перепалки я отдал ей телефон
Сознаете ли вы, по какой причине изменили первоначальное решение?
цитата:
(там было много каналов эротического характера, мне стало стыдно что она их увидит и я этого очень не хотел в моменте
Наличие множества таких каналов и ваш интерес к подобного рода контенту, какие чувства, по-вашему, у жены вызывает? На фоне персонажей этих каналов, насколько привлекательной внешне и сексуально жена МОЖЕТ себя чувствовать?
цитата:
Через пол часа я уже жалел, мы поссорились, но ведь повода для этого не было.
С вашей точки зрения, мб, и не было. А вот с точки зрения жены еще какой был повод, о чем свидетельствуют слова -
цитата:
сказала, я жалею, но не о том что где-то соврал или утаил что-то, а том что произошла ссора на ровном месте.
Получается, что несмотря многолетние отношения, вы оба совершенно по-разному смотрите на принципиальные вещи(!) К сожалению, до сих пор не прояснили взгляды и подходы, не пришли к принятию различий и не смогли договориться. Видимо, этот инцидент/ссора, как хотите называйте, в болезненной форме указали вам на некий кризис отношений(!) С которым оптимально разбираться на парной терапии, что я вам настоятельно рекомендую. Разумеется, при условии, когда вы ОБА увидите в том смысл.
цитата:
На данный момент итог в "гробовом" молчании с ее стороны вот уже 16-й день. Я пытался поговорить лично, спустя 4 дня, на что услышал что она не обижается, в моменте тогда обиделась, но сейчас нет, что мы свободные люди и можем делать что хотим.
Как вы расценили такой посыл жены?
Вы свою жену знаете уже много лет. Даже такие подробности, как -
цитата:
измены в ее истории отношений были
Как вам кажется, что она испытывает все это время?
цитата:
Мне плохо без нее, на нервной почве (наверное), просыпаюсь по ночам от снов с ее участием, есть не хочется, начались проблемы с ЖКТ, работать не хочется, ничего не хочется.
Похоже, что из-за стресса начала проявляться психосоматика. То есть много емоций остались заблокированными, потребности неудовлетворенными, а ситуация - подвешенной. То есть не доведенной до развязки.
Эта деталь -
цитата:
Не знаю что дальше делать, с ее стороны попыток уладить конфликт нет (и в других наших ссорах их не было, всегда я был инициатором и штурмовиком нормализации и поимирения, раньше получалось, сейчас безнадёга и усталость).
- тоже приниципиально важная часть общей модели ваших отношений. Говорит о явном перекосе и особенностях личности каждого из вас, что явственно раскрываются в острые моменты.
цитата:
Мысли разные - уйти пожить где-то что бы мне стало легче и она возможно задумалась о работе над нашими отношениями, продолжать дальше форсировать стену молчания, вообще бросить все и попытаться забыть.
Есть варианты. У каждого из них свои преимущества и свои ограничения. Надо все взвесить. Возьмите хотя бы одну-две консультации психолога индивидуально, чтобы лучше разобраться в своих чувствах, восстановить душевное равновесие и подойти к выбору. Постепенно видение того, как быть дальше прояснится.
1. Этот звонок был скорей всего ошибочным набором номера, так как я не успел ответить на него, цмюспел только прочитать имя звонившего.
2. Скорее недоверия, и возможно ревности. Недоверия так как аналогичная ситуация присутствовала уже - 2 года назад они с сыном вернулись с Англии где были в эвакуации, как она утверждает это было ее взвешенное решение остаться семьёй и вернуться ко мне. Я это ценю и неоднократно подчеркивал это. И вот тогда у нее также закрались подозрения что за полтора года её отсутствия у меня кто-то был и все подобное. Так как у нас по ее приезду немного изменились отношения, стали не такими как до ее отъезда+ она нашла в мессенджере переписку с клиентом(женского пола), в переписке были только рабочие моменты касающиеся моей работы. Ей это не понравилось. Но раньше за ней я такой ревнивости никогда не замечал. Я думаю отношения изменились по причинам - возможно я отвык от нее, но старался вернуть все в прежнее русло отношений, за время ее отсутствия она неоднократно металась из одного лагеря - вернуться ко мне, в другой - остаться там и будь что будет. Я своего мнения никогда не менял и давал ей это понять. Ещё один момент в пользу изменений в отношениях - возможно стресс, я изменил свой график работы что бы не сильно ощущать отсутствие семьи (но мы общались каждый день по видеосвязи, это не значит что я забыл и забил на них), возможно выгорел на работе (во время их отсутствия пропадал на работе 7 дней в неделю по 12 часов, так было немного легче), но мгновенно всего не изменишь. Спустя где-то месяц мы помирились и, как по мне, отношения стали даже лучше чем до ее отъезда.
3. Во первых не хотел ссоры, потому что её ты об этом ещё пожалеешь намекает на "боевые действия", во вторых - там ничего такого не было ради чего стоило бы затевать ссору ради того чтобы не давать ей смартфон.
4. С одной стороны это должно быть крайне не приятно и обидно как минимум как ей так и мне, но с другой стороны мы неоднократно обсуждали эти темы и, как она говорит, это для нее также не чуждо, не понимания в этом плане никогда не было.
Парная терапия это отличный вариант, мною предлагался не однократно раньше, в критические моменты, когда были подобные грандиозные в моем понимании инциденты/ссоры. Но так до дела и не дошло. Она считает что это ни к чему. У нее образование высшее психология, заочное правда, курсовые многие я помогал ей писать (технарь).
Как расценил такой посыл - очень плохо, обидно. Я так никогда не говорил и не считал. Ее состояние, если она уверена в том в чем меня обвиняет - равнодушие, злость, замкнутость, желание пустить все на самотёк, мыслей много у меня но для всех могу подобрать слова. Не знаю что бы я чувствовал в такой ситуации неоспоримой уверенности в измене партнёра - много об этом думал и приходил к выводу что скорей всего простил бы ее (но это только моделирование возможностей, как было бы на самом деле я не знаю).
В том то и дело что не хочу выбирать, хочу что бы было всё хорошо у нас, но варианты которые озвучил и многие другие вижу и пытаюсь анализировать как в том или ином случае поступить что бы все наладить.
Доповнення від автора питання·
И ещё момент думаю не мало важный - по работе мне звонят по 20 раз на день не знакомые номера в том числе и абоненты противоположного пола. Последние два года кроме работы и дома в моей жизни ничего другого нет, совсем! По объективным причинам, которые я принял как данность.
Ситуация, конечно, неприятная. Давайте разбираться. Почему после ссор мы молчим?
Молчание — это наказание. «Ты сделал мне больно — теперь будешь страдать». Мы не говорим это вслух, но внутри звучит именно так. Молчание становится самым доступным оружием и бьет точно в цель — в потребность другого человека в контакте.
Но проблема в том, что жена наказываете не только Вас. Она наказываете и себя. Тепло уходит из дома. Молчание убивает отношения больше, чем ссора
Ссора — это хотя бы контакт. А чем дольше длится молчание, тем тяжелее из него выходить.
Восстановление контакта — это не «просить вернуться обратно», а вступать в новую фазу диалога: уважительнее, взрослее.
Вы написали жене сообщение - сочинение, но это не работает. Лучше коротко, спокойно и без ожидания немедленного ответа. Можно применить такие простые формулировки.
«Мне важно понять, можем ли мы поговорить спокойно. Не ругаться — просто услышать друг друга»
«Мне небезразлично, что между нами сейчас»
«Ты для меня был важным человеком, и наше молчание даётся мне непросто. Хочу понять, что ты сейчас чувствуешь».
А можно написать и так.
«Я понимаю, что тебе было очень обидно и неприятно — так же, как и мне…»
«Жаль, что так получилось, я совсем не хотел тебя обидеть…»
«Мне дороги наши отношения, я не хочу их терять…»
Если и это не поможет, не стоит пытаться разговорить человека, который не хочет с Вами общаться, а уделить время себе. Винить себя в таком поведении партнёра точно не стоит — это, скорее всего, ее детский опыт. Очевидно, так принято было в ее семье. Кстати, проблемы со здоровьем в подобных ситуациях закономерны, и в первую очередь страдает ЖКТ.
Но, если я правильно Вас поняла, эта ссора - верхушка айсберга, в ваших от ношениях надо разбираться.
Если жена отказывается от парного консультирования, есть смысл обратиться к психологу только Вам.
Моё первое сообщение:
Зай сколько будет продолжаться эта "молчанка"? Да, я виноват в том что подорвал твое доверие, но я не скрывал ничего такого страшного, что могло бы тебя заставить не доверять мне в плане верности и преданности тебе. Мне плохо когда я не рядом с тобой, а ты не рядом со мной, когда ты со мной не разговариваешь, когда игнорируешь, когда безразлична! Потому что я тебя люблю (heart)!!! Никто и ничто другое мне не нужно! Почему ты постоянно считаешь что я мечтаю о ком-то или чем-то другом? На все 100% меня устраиваешь ты и я хочу что бы мы были вместе, а не порознь, хочу меняться что бы и тебя все устраивало во мне - это сложно, но думаю возможно. Хоть может и не всегда явно я показываю что тебя люблю - думаю в основном из-за того, что у меня постоянная депрессия внутри - я живу как моллюск в ракушке, никуда не могу сходить или поехать со своей семьёй, ничем не могу тебе помочь в домашних делах, приносить продукты домой, отправлять собственные же посылки, ничего не могу, не могу сделать себе нормальный график работы - перегрузил все заботы на тебя, что я сильно ценю и благодарен тебе за это. Моя бесполезность для тебя, для семьи съедает меня изнутри, что не добавляет мне уверенности в том что я вообще тебе со Славиком нужен. Я стараюсь проявлять заботу делами на которые я сейчас способен - помощью тебе с машиной, какие то продукты приносить домой, которые я в состоянии самостоятельно достать, материальное обеспечение, те же цветы которые я могу достать без крайней опасности поехать в окоп или удара по семейному бюджету. Работаю с утра до вечера что бы вы ни в чем не нуждались в настоящее время и в будущем, если меня даже заберут на войну. Я всегда считал что для тебя в отношениях на первом плане материальное благополучие и уверенность в завтрашнем дне. Ещё работа, в какой то степени, помогает мне отвлечься от всего того, что творится вокруг (вне дома - война, тцк и т.д.) помогает не думать об этом. Это всё однозначно влияет на меня, на наши отношения, не в лучшую сторону, я это вижу и понимаю (я отдаляюсь от тебя, от Славика, хоть и не хочу этого) и я хочу это исправить! Я не хотел тебе давать смотреть в телеграм, потому что там были порно-каналы и я не знал как ты отреагируешь на них (по-моему никогда ты этого прям строго и не осуждала), мне было стыдно, что ты это будешь смотреть, что у меня это есть. Первоначально у меня была такая же реакция как у тебя, когда я хочу взглянуть на весы, когда ты на них взвешиваешься (просто ради любопытства, не для осуждения, не для подколок или чего либо другого) - ты не хочешь что бы я туда смотрел, хоть это и странно, но я это понял, принял без истерик, недоверия и обид.
Её ответ: Какая же ты лживая тварь!
Моё второе сообщение:
Мне очень неприятно читать такие слова на мое искреннее сообщение. Я понимаю, что сейчас ты мне не веришь. Но я сказал тебе правду. Причина, по которой я сначала не хотел отдавать телефон, была именно такой, как я написал. Я ничего не скрывал и сам подсказал, как можно проверить удаленные и скрытые чаты. Если ты считаешь, что я солгал, пожалуйста, скажи, в чем именно. Я не хочу сейчас спорить или пытаться любой ценой убедить тебя. Если ты считаешь, что я тебя обманул, пожалуйста, скажи, в чем именно. Мне важно понять, что заставило тебя прийти к такому выводу. Я готов честно ответить на любой твой вопрос.
Моё третье сообщение:
Я скучаю за тобой!(depressed)
И последнее буквально сегодня:
Зай?! Мне тяжело жить без тебя, потому что я тебя любил, люблю и буду любить! Я всегда дорожил нашими отношениями! 16 дней между нами тишина, и я не понимаю что происходит. Я не знаю, где именно сделал тебе больно и что стало истинной причиной такого продолжительного молчания?
Это очень тяжело для меня как эмоционально так и физически.
Скажи ты видишь наше будущее вместе или считаешь, что наши отношения как семьи, как людей которые любят закончились?
Доповнення від автора питання·
Что делать дальше не знаю, все это время мы живём в одной квартире но в разных комнатах. Сейчас мысль уйти куда то пожить отдельно.
То, что Вы собираетесь сделать, называется дистанцирование. Но его нужно делать правильно, желательно, с сопровождением психолога. Иначе результата не будет.
Ваше желание исчезнуть после конфликта — это не патология и не незрелость. Это сигнал о том, что нервная система перегружена, что внутри есть боль.
Работа здесь — в том, чтобы сначала познакомиться с этим состоянием поближе. Что именно происходит внутри в момент, когда хочется исчезнуть? Что так невыносимо? Чего больше всего страшно?
И постепенно — учиться давать себе время и пространство не для того, чтобы спрятаться навсегда, а чтобы вернуться. К себе. Внутри должна появится опора.
Вашей жене нужна тишина? Не препятствуйте. "Держите паузу".
Жена ведет себя грубо и неуважительно, возможно Вы не узнали ее хорошо до брака и такие конфликтные неуважительные отношения для неё привычны.
Очень заметно, что жена манипулирует молчанием. Это говорит о том, что она нашла Вашу уязвимость и пользуется этим. Это нужно прекратить. Если Вы покажете, что боитесь игры в молчанку, она будет давить на эту кнопку постоянно. Заметим, она на развод не подаёт.
Можно взять паузу и действительно пожить отдельно.
Пауза не может быть долгой, обычно достаточно 2 месяца, чтобы понять, хочется ли быть вместе.
У меня скорей желание исчезнуть после некоторого количества неудачных попыток уладить конфликт и большого эмоционального давления со стороны моего же сознания. Пробить стену я не в состоянии.
Добрий день! Мовчання/бойкот - це пасивно-агресивний ігнор. Ваша жінка карає вас холодом, дистанцією та мовчанням, намагаючись викликати почуття провини та змусити вас здогадуватися про причину або вибачитися за неіснуючі помилки, замість того, щоб відкрито обговорити проблему. Перевірка вашого мобільного телефону — це тривожний сигнал, який свідчить про порушення ваших особистих кордонів, про відсутність довіри у стосунках. Це маніпулятивна поведінка, щоб отримати контроль над вами, завдати емоційного болю.
Саме непряма пасивна агресія руйнує стосунки тихо, але глибоко. Можливо дрібні непорозуміння накопичувалися роками, ніби камінці в кишені, поки одного разу не стали непідйомним тягарем.
Що робити? Не виправдовуйтеся, зберігайте спокій.. Спокій збиває пасивно-агресивний сценарій, який живе на чужих (ваших) емоціях. Позначте і відстоюйте власні кордони, спокійно скажіть, що готові до розмови, коли дружина буде до неї готова.
Якщо ви відчуваєте, що подібні маніпуляції виснажують вас і псують стосунки, зверніться до психолога.
Здравствуйте! Мне очень жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией в отношениях. Из вашего рассказа чувствуется много растерянности, переживание вины и ощущение, что привычная опора в отношениях для вас исчезла. Когда близкий человек перестает разговаривать и отвергает любые попытки наладить контакт, это действительно вызывает сильное эмоциональное напряжение и тогда проблемы со сном, аппетитом и снижение сил вполне могут быть реакцией на этот стресс.
Невозможно понять, что происходит с вашей супругой, как она переживает этот конфликт и что именно для нее стало причиной такой реакции. Эпизод с телефоном вполне мог оказаться только поводом, а не истинной причиной этого конфликта. Возможно, в отношениях уже существовало какое-то напряжение до этого, о котором вы не пишете.
Также остается непонятным, что именно ваша супруга имела в виду, ответив на ваше сообщение неприятной обвиняющей и оскорбляющей фразой. Такие сильные слова не всегда относятся только к последнему событию, а могут отражать накопившееся недоверие, боль или другие неразрешенные переживания.
Если говорить о возможной работе в индивидуальной терапии, то я бы предложила исследовать не только сам конфликт, а и ваши привычные способы строить отношения. Например, насколько ваше эмоциональное состояние зависит от отношений с супругой, как вы переживаете дистанцию, что происходит с вашей злостью, умеете ли вы отстаивать свои границы без чувства вины и как справляетесь с ситуациями, когда ваши попытки восстановить контакт не приводят к результату. Отдельной темой могло бы стать исследование страха потерять отношения и того, почему, судя по вашему рассказу, именно вы чаще берете на себя ответственность за их сохранение.
Если супруга будет готова, семейная терапия могла бы помочь увидеть привычный цикл взаимодействия между вами. Очень часто за подобными конфликтами стоят повторяющиеся сценарии, которые сами партнеры не замечают, кризисы - личные, семейные, обиды, накопившееся напряжение . Кроме того, длительное молчание не помогает разрешить конфликт, а становится самостоятельной проблемой отношений. Так же как и вопрос личных границ, насколько в вашей паре вообще возможно иметь личное пространство, не воспринимая его как признак предательства или угрозу отношениям.
Прочитала Ваши пространные послания жене. Таким образом конфликтная ситуация не решается.
Парадокс в том, что чем настойчивее мы пытаемся вернуть контакт, тем сильнее другой закрывается. Ваша жена, скорее всего, сейчас в защитной реакции — злости, обиде.
Любая попытка поговорить прямо сейчас» для нее звучит как давление.
Дайте ей пространство.
Иногда нужно, чтобы эмоции улеглись.
Позаботьтесь о себе.
Самое трудное в молчании — не сойти с ума от собственных мыслей. Сделайте что-то для себя: выйдите на прогулку, запишите мысли, примите душ, займитесь телом.
Когда человек закрывается после ссоры — это не конец близости, а момент проверки на зрелость отношений. Можно писать, звонить — и ещё сильнее разрушать отношения. А можно — остаться в контакте с собой.
Иногда самое важное — выдержать паузу и встретить тишину с уважением. Важно уметь ждать, не теряя себя
Здесь на сайте Вы свою проблему не решите. Повторяю, Вам необходима психологическая поддержка.
Доповнення від автора питання·
Спасибо.
Доповнення від автора питання·
Если честно я очень сильно удивился что столько профессионалов прониклись моей проблемой и написали столько анализа и советов!!! Спасибо вам большое всем! Хочу совместную консультацию у психолога, не думаю что это даст мгновенный эффект, но надеюсь что поможет начать разбираться в нас. Надеюсь что в этот раз Мы решимся на такой шаг.
Ощущение от вашего рассказа, что проблемы в отношениях давно, многое накопилось и обсуждать проблемы и решать их спокойно по взрослому не выходит.
Правильно ли я поняла, что жена сталкивалась с изменами? Ей изменял кто-то из бывших мужчин?
Как бы в целом вы охарактеризовали ваши отношения с женой?
Жена достаточно грубо вас обозвала. Это привычные ее реакции в ссорах?
Вы пишите, что раньше всегда инициатором примирений были вы.
По какой причине ссоры были и как жена реагировала на них? Тоже молчанием и игнором?
Добрий день! Ви зробили абсолютно правильний висновок: «Хочу совместную консультацию у психолога, не думаю что это даст мгновенный эффект, но надеюсь что поможет начать разбираться в нас». Це саме той крок, який наближе вас до вирішення проблеми. Удачі!
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 391053 для Валентина Михайловна Жемчужникова
Наверное ей изменял бывший ее мужчина, который был старше, они долго жили вместе, ее первая любовь насколько я помню из рассказов. Почему наверное - потому что оглядываястэь на мою ситуацию - кто знает, возможно все было надуманно. Утверждать я этого не могу. Отношения хорошие, мы любим друг друга, или любили... Но в ссорах она всегда берет инициативу оскорблять, унижать, обвинять. Я по жизни крайне спокойный человек, что бы меня вывести из себя нужно очень постараться. За 18 лет совместной жизни такого ещё не было. Провину стараюсь всегда брать на себя в любой ссоре, хотя во время ссоры считаю сэчто она виновата в некоторых из них, но потом быстро отхожу и стараюсь все уладить. Причины разнообразные, все не вспомню. Из последнего - аналогичная ситуация как сейчас - подозрения что у меня есть общение с другим полом (хотя в контексте моего образа жизни это практически невозможно) и/или подозрение в не откровенности. Чаще всего ссоры на почве того что она мне пытается что-то доказать (взгляды на религию, смена места жительства, покупка квартиры, политика), а у меня немного или кардинально другие взгляды, я ей их не навязываю и выслушиваю ее точку зрения всегда (если это конечно не в 10 раз одна и та же тема), и вот когда я начинаю "сопротивляться" начинается скандал - крик, упрёки, унижения, оскорбления. Я это все спускаю на тормозах потому что это всегда все происходит в момент когда она выпила (волнами это происходит на постоянной основе изо дня в день, верней вечерами, иногда месяцами, иногда годами), но тем не менее она сохраняет все свои функции по хозяйству, дневной жизни, общению с подругами, фитнес и т.д.
Итогом всех ссор всегда было молчание, игнор, самоустранение в другую комнату или квартиру. Но обычно это длилось не больше недели, а чаще не больше ночи - на утро все ок, как ни в чем не бывало.
У жены проблемы с алкоголем? Она выпивает? Потому что, если я правильно поняла ваши слова, то жена алкоголик
Что вы вкладываете в понятие хорошие отношения?
Оскорбление, унижения, крики, постоянное давление в желании навязать вам свою точку зрения, игнор и молчание после ссор. Вы описываете психологическое насилие.
Как вам живется в таких отношениях?
Вы счастливы?
Доповнення від автора питання·
Да она алкоголик и сама это признает, делать с этим ничего не хочет по ее словам. Думаю мне остаётся это только принять, так как борьба с ее алкоголизмом ни к чему хорошему не приводит. Стараюсь подавать пример не алкоголизма, иногда помогает, но чаще у нее удается удается подавать пример алкоголизма мне.
Я не говорил что у нас идеальные отношения, но в них есть много того что я хотел и хочу, но есть и то от чего хотелось бы избавиться.
Иногда счастлив что у меня есть семья и у нас все хорошо на сколько это сейчас возможно, не идеальная но любящая, внимательная жена пока мы не ссоримся, сын; иногда не очень. Современные реалии взрослой жизни делают 100% счастье непозволительной роскошью, я думаю для многих. Иначе вашего ремесла бы не было. У всех пар есть проблемы, я думаю, кто то умеет их преодолевать, у кого-то это не сильно получается. У нас не сильно. С чем то нужно мириться, где то уступать, где то наоборот отнимать.
Доповнення від автора питання·
На данном этапе для меня загадка - почему она продолжает готовить мою любимую еду, стирать мои вещи (хотя их можно было отбросить в сторону), латентно переживает за меня (через сына), безмолвно выручает когда я прошу, покупает те продукты которые люблю я, . Но при этом не хочет говорить вот уже 18 дней о нас, о ссоре, о проблемах вызвавших её, о способах решения этого конфликта? Раньше такого не было. Это подслащивание пилюли, или долгий и мучительный, для меня, способ помириться, или не желание нести ответственность за последствия конфликта, или ....?
