10 КРОКІВ, ЩОБ ПОДОЛАТИ ДИТЯЧУ ІСТЕРИКУ

Хто з нас не спостерігав хоч раз в житті ситуацію, коли дитя починає кричати, як різане, падає на підлогу, стукає ніжками-ручками і заливається сльозами, які аж бризкають з очей! Текст і контекст при цьому можуть бути самі різні, від «Я хочу!!» до «Не бууууду!», Але суть того, що відбувається одна і та ж - бурхливий прояв негативних емоцій, тобто - істерика.

Щоб розуміти, що робити в цьому випадку, важливо знати, які причини призводять до її виникнення. Їх в принципі небагато, і головна робота по припиненню виникнення ситуацій, до істерики призводять, полягає якраз в превентивних заходах. А ситуації, що провокують істерику, такі:

• - велика кількість бажань - і при цьому слабкість «гальм» у психіці дитини;
• - страх;
• - конфліктні взаємини з батьками.

Так, існують певні «піки» - вікові періоди, під час яких істерик особливо багато (це так звані криза двох-трьох років і підліткова криза), але багато дітей немов би все життя «в кризовому періоді» - в той час як є і такі, які за все своє життя жодного разу головою об підлогу не билися (особисто знаю таких!). І причини істеричних спалахів як в кризові періоди, так і в усі інші моменти, так чи інакше зводяться до перерахованих вище «трьох китів».

Зазвичай до істеричності призводять дві діаметрально протилежні батьківські тактики: вседозволеність і надмірна жорсткість.

У першому випадку дитина не знає меж допустимого, і тому диктує їх всьому світу сама, якщо вже батьки не спромоглися їх позначити. Батьки або все дозволяють, або заплющують очі на поведінку дитини, намагаючись її «відволікати», щоб не засмучувати – тактика, яка чудово діє с однорічним малюком, але безпорадна щодо трьох річки, адже більш дорослій дитині треба не лінуватися пояснювати причини і наслідки, а не просто відволікати її увагу – адже інакше ті самі моменти будуть повторюватися знову й знову, бо дитина нічому не вчиться.

У другому випадку, при жорсткому підході, дитина протестує проти надмірного тиску - причому зазвичай тими ж способами, якими його самого «примушують до миру»: якщо на дитину кричать його батьки - нема чого дивуватися, що саме крик малюк і сам вибирає як спосіб реагування (до речі, якщо мама не кричить на дитину, але «впливає» істериками на тата - син або дочка теж неодмінно візьмуть цей спосіб на озброєння, переконавшись не раз в його ефективності).

Ще один із способів тиску - залякування - дає істерики, спровоковані страхом, про що слід пам'ятати щоразу, коли ви погрожуєте дитині бабаєм, міліціонером чи уколом «від неслухняності». Налякана дитина – некерована дитина. На хвильку вона притихне (тобто миттєвого ефекту ви досягнете), але в подальшому малюк або перестане вам вірити, або його психіка стане нестійкою і істерики «на рівному місці» стануть її звичайним станом.

Але є і третій фактор, що приводить до істеричності - розрдрай в душі самих батьків. Зазвичай у спокійних, упевнених, радісних мам і тат істеричні діти не спостерігаються. Істерики у дітей - частіше за все відображення внутрішніх і зовнішніх конфліктів найближчих дорослих, хоча, звичайно, в це не хочеться вірити - простіше переконати себе, що це з дитиною непорядок, «його і лікуєте, а у мене все добре».

Тому способи боротьби з істерикою в принципі зводяться до усунення неполадок виховної стратегії і душевного настрою самих батьків (якщо батьки самі в низькому емоційному тоні, в цій битві вони програють: грамотно розрулити конфлікт ми можемо, тільки якщо самі не «на взводі» ). Але це - якщо глобально. Локально ж є певні прийоми, які, що називається, дозволяють «зняти напад»:

1. Дихаємо глибоко і рахуємо до 10. Навіщо? Все просто: перша наша реакція зазвичай імпульсивна, надмірно емоційна, а значить - помилкова. Крім того, вентиляція легенів сприяє насиченню мозку киснем і посиленню логічного компонента в порівнянні з емоційним. Все це нам необхідно, щоб не наламати дров.

2. Йдемо з людного місця. Будь-яка істерика - театр для глядачів, і тому чим більше публіки навколо (причому не важливо, кому оточення співчуває - вам чи дитині), тим голосніше і довше все буде відбуватися: емоції глядачів - немов дрова в пічці. Так що якщо ви були в магазині або на дитячому майданчику - просто швиденько «згортайтеся» і йдіть подалі, взявши дитину на руки і міцно обійнявши, - про решту поговоримо нижче.

3. Важливий тактильний контакт: дитину найкраще притиснути до себе обома руками, як у пісні Висоцького «Тут прибігли санітари – і зафіксували нас» (так легше малюка транспортувати туди, куди вам потрібно, виняток становлять підлітки, зрозуміло: з ними більш правильною буде позиція невтручання в рухові реакції, навіть жестів – мінімум, щоб не активізувати процес).

4. Найголовніше для вас - не зациклюватися на тому, «що люди скажуть». Яка вам різниця? І яка їм різниця? Кращий варіант - тактика пінгвінів з мультфільму «Мадагаскар»: «Посміхаємося і махаємо!». Навіть якщо хтось вас засуджує - пам'ятайте:

а) таким чином він і не намагається вам допомогти - а просто самостверджується за ваш рахунок: вона, мовляв, погана мати, - а я ось - хороша !;

б) бабуся, що докоряє вам за слабку виховну позицію, забуде вас і вашу дитину через півгодини, вона просто вирішує ту ж саму свою проблему («я гуру педагогіки»), ви ж будете мучитися відчуттям провини і безпорадності два дні. Сенсу в цьому самобичуванні ніякого, а психічної енергії ви витратите невиправдано багато. Тому просто не звертайте уваги на жалісливих або повчальних перехожих і інших свідків «виступу» дитини.

5. Свіже повітря і холодна вода - наші кращі друзі, і тому вийти на балкон провітрити малюка, або дати йому попити води - непогані заспокійливі прийоми.

6. А ось що категорично не підходить - це три найпоширеніші варіанти батьківської реакції: відлупцювати, накричати чи ігнорувати.

Силові прийоми найчастіше тільки погіршують ситуацію, якщо дитина і сама з характером: вереск у відповідь стає голоснішим, а погана поведінка - ще гіршою. Якщо ж дитина слабкіше вас психологічно, ви її зламаєте і залякаєте, і тоді вас чекає істеричність на грунті страхів, що взагалі слабо керовано, як ми вже говорили.

А ось такий популярний «ігнор», виявляється, теж допомагає не завжди. Справа в тому, що батьки втрачають важливий нюанс: ігнорувати необхідно вимоги дитини, висловлені в такій ось нецивілізованої і неадекватною формі, - але не її саму! Дитині можна (і навіть потрібно) сказати, що ви не чуєте і не розумієте нічого з її прохань, коли вони висловлені з ревом і претензіями - але готові обговорити, якщо дитина заспокоїться і поговорить з вами нормально. А ось демонстративно відвернутися і робити вигляд, що нічого не відбувається - найчастіше на практиці означає довести малюка до повної втрати контролю над собою, коли зупинитися вже неможливо: істерики з тремтінням щелепи, спітнілим тільцем і божевільними очима.

Пам'ятайте: почати істерику дитині набагато простіше, ніж зупинити її (гальмівні механізми психіки у малюків розвинені ще слабо), тому важливо не дати процесу зайти надто далеко. Головне - не піддатися на провокацію і не дати при цьому дитині те, що вона за допомогою істерики намагалася отримати: якщо хоч раз подібний спосіб спрацює - малюк негайно візьме його на озброєння і буде користуватися часто і з задоволенням.

7. Лаяти дитину в розпал істерики - марно, вона вас просто не почує. Всі розбори польотів відкладіть до того моменту, коли дитина заспокоїться. Коли ви самі в істериці, ви когось чуєте? Отож.

8. Вибираючи покарання, обов'язково пам'ятайте: воно має бути відповідним проступку - несправедливість санкцій зводить нанівець їх виховний ефект. Крім того, будьте послідовні: за один і той же проступок належить завжди одне і те ж, ні в якому разі не повинна скластися ситуація, коли дитину можуть покарати або ж ні - виключно в залежності від настрою батьків, або одну дитину карають, а іншу (брата чи сестру) за те ж саме - ні.

9. Після «розбору польотів» неодмінно миріться. Згідно старому прислів'ю, не можна лягати спати, посварившись. Негатив по відношенню один до одного закріпиться, пустить коріння, і впоратися з ним потім буде набагато важче.

10. Пам'ятаємо найголовніше: батьки і діти - не дві ворожі команди, а друзі і союзники, тому і діяти в сім'ї, що б там у вас не відбувалося, треба згідно девізу «ми разом», а не «хто кого». Важливо вирішити для себе, що для вас в пріоритеті: послух або розуміння - і можна тільки порадіти за вас і вашу родину, якщо ви виберете друге.

Успіхів!

Опубликовано 2020-06-20 в 15:03:31