Как перестать любить? Часть 2

Как перестать любить? Часть 2 В предыдущей части статьи, а именно «Как избавиться от любви. Часть 1», я рассмотрел популярные мифы о способах избавления от любви, а также указал, на что можно обратить внимание тем, кто влюблен изначально безответно.

В этой части статьи будет подробнее рассмотрено, как перестать любить на уровнях эмоциональном, рациональном и поведенческом, а также дам несколько дополнительных замечаний обо всем процессе.

Хочу напомнить, что в статье я буду писать про любовь партнерскую, но в то же время большинство размышлений вполне применимо и к другим объектам любви (родственникам, друзьям и так далее). 

«О чем поговорим сегодня?» или ПЛАН СТАТЬИ

  • Рецепт освобождения от любви
  • Как перестать любить на разных уровнях существования человека
    • Как перестать любить на эмоциональном уровне
    • Как перестать любить на рациональном уровне
    • Как перестать любить на поведенческом уровне
  • Пара дополнений
  • Краткие выводы по теме «Как перестать любить?»

 

РЕЦЕПТ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ЛЮБВИ

читайте также:

Техники самоподдержки в кризисном состоянии после разрыва отношений Когда партнер уходит, внутри словно зияет черная дыра или пустота, которую описывают многие клиенты, оказавшиеся в кабинете психолога после потери отношений.  И тогда эту черную дыру или пустоту созависимый человек пытается заполнить чем угодно внешним, но не собой. Тут идут вход сигареты, еда, алкоголь, нарк

Как говорить детям правду? На консультациях, посвященных проблемам поведения и развития детей, нередко встает вопрос о том, как объяснить детям, что происходит между родителями...

Единого рецепта освобождения от любви – нет!

Но есть ряд процессов, на которые важно обратить внимание и которые могут помочь пережить это чувство и выйти из него действительно более зрелой личностью.

Более того, если этим процессам не уделить достаточно времени, то есть риск нести с собой груз непрожитых переживаний в следующие отношения (и вообще по жизни), а это неизменно усложняет восприятие и получение нового опыта в отношениях (ведь стакан и так уже полон). А также вероятность повторить сценарий предыдущих отношений – очень велик.

Отвечая на вопрос, как перестать любить, я вспоминаю о важном понятии в гештальт-терапии: «постконтакт». Это время для ассимиляции (усвоения) опыта.

На примере еды и организма: мы что-то съедаем, далее организм переваривает это, впитывая в себя важное и необходимое для жизни, а остальное выбрасывает. Также организм нам обычно сообщает спустя какое-то время: уложилась ли эта пища в нас (приятное или нет послевкусие, смешанное).

Вот приблизительно так же и людям необходимо переварить отношения и свою любовь: вынести уроки, понять, что было важно, что утеряно, а что приобретено, выразить чувства и так далее.

В вопросе «Как перестать любить?» важно опираться на все 3 уровня существования человека: эмоциональный, рациональный и поведенческий.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА РАЗНЫХ УРОВНЯХ СУЩЕСТВОВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА ЭМОЦИОНАЛЬНОМ УРОВНЕ

Стоит быть готовым к «эмоциональным качелям», когда будет то очень сильно тянуть к партнеру, то становиться эйфорически хорошо в одиночестве.

В эти моменты стоит помнить то, что написано на кольце царя Соломона: «Это пройдет» – не прибегая к срочным и кардинальным выводам и действиям. Если в одном эмоциональном состоянии делаются выводы и/или совершаются действия, то в другом — может быть тревожно/отчаянно/виновато за выводы: «Почему опять тянет, ведь вчера же я уже все понял(а)!» - или же стыдно за действия.

В целом, поначалу будет просто происходить процесс отреагированияэмоциональный выплеск разных переживаний (слезы, боль, злость и так далее). У некоторых этот процесс может фонтанировать, превращаться в аффект, когда человек может даже не замечать, кому и что говорит. И для многих это вполне в порядке вещей – полная погруженность в свои переживания.

Но со временем важно найти людей, с кем получится разделить разные эмоциональные переживания, замечая, что вас понимают, поддерживают, принимают. Этот процесс отличается от слепого «выплескивания», поскольку в последнем возможности поддержаться почти нет (да и потребности, нужно просто выразить), а деление с другим приводит к полноценному проживанию чувств.

Это, по сути, те же самые эмоции, но их насыщенность уже чуть ниже, чем в первые моменты, и есть возможность установить эмоциональный контакт. Без такой работы по установлению эмоционального контакта и выражения чувств в этом контакте большинство эмоций могут из раза в раз разворачиваться по кругу.

 

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА РАЦИОНАЛЬНОМ УРОВНЕ

Важно помнить, почему отношения прерваны, и помнить, что при возврате в них результат будет, скорее всего, такой же самый.

Это очень важно! Не стоит тешить себя иллюзиями, что все изменится!

Кроме того, важная составляющая рациональной стороны отпускания – рефлексия (самоанализ). Это выглядит как постепенное осознавание, почему так сильно тянуло именно к этому человеку, где он «дополнял» вас, как можно по-другому без него себя дополнить, какие проблемы вне отношений сами же отношения и скрывали и так далее.

В этом смысле отношения немного похожи на костыль: на что-то в них мы начинаем стабильно опираться (нас, допустим, в них регулярно поддерживали и принимали), а вот раз – и эта опора исчезает. Сознанию первое время не понятно, как перестать любить, как отпустить в этом месте, как можно компенсировать нехватку, за счет каких ресурсов. Тут стоит помнить:

Если я сейчас не знаю, на что опираться в какой-то теме, это не значит, что так будет всегда. Тем более, если я приложу усилия для поиска, хоть могу и совершить пару ошибок в нем.

Такой рациональный процесс возможен, когда подкреплен эмоциональным проживанием (в контакте с другим), о котором писал выше. Без него боль не утихает, травма не исчезает, а просто «забивается» интеллектом 

 

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ НА ПОВЕДЕНЧЕСКОМ УРОВНЕ

Для человека естественна сепарация вначале физическая, затем психологическая (как в детстве от матери).

Мне в свое время было комфортнее думать, что нормально общаться с объектом привязанности, но теперь я понимаю, что это лишь растягивало «удовольствие» прощаний: активировало старые переживания, надрывало заживающую рану (новые эйфорические и смешанные переживания), временно маскировало боль и другое.

Со временем пара встреч с бывшим может быть даже полезна (например, часто приятно сравнить, как себя теперь чувствуешь, как по-другому облегченно смотришь на своего бывшего) – но не на первых этапах расставания!

 

Поэтому первое, что вы можете стараться делать, – это избегать «лишних» встреч с объектом привязанности. Это может быть нелегко, учитывая эмоциональные качели (и, возможно, обстоятельства), но тут вы можете постараться опираться на рациональность.

Также можете договориться с кем-то из друзей/родных, что они вам окажут какую-то особую поддержку в течение какого-то времени в случае сильных эмоциональных качель или каких-то обстоятельств. Например, что они будут с вами общаться, когда вас будет сильно тянуть в сторону завершенных отношений, напоминать вам, почему вы расстались и что все может повториться.

 

Не думаю, что избегание всех мест, связанных с объектом привязанности, имеет смысл. Даже наоборот – вы можете побывать в тех или иных местах самостоятельно, мысленно прощаясь с человеком, проживая и оставляя в прошлом воспоминания, связанные с этими местами, или побывать там с кем-то, кому доверяете и с кем хотели бы разделить актуальные переживания.

 

Скорее всего, также у вас будут некоторые манеры поведения, которые вы «почерпнули» в отношениях. Тоже не пугайтесь, а просто сравнивайте, насколько они вам комфортны сейчас, и «редактируйте» их по мере необходимости и желания.


В общем-то, все, что выше описано, – и есть ответ на вопрос, как перестать любить на разных уровнях существования… Правда, хочется добавить пару деталей по поводу всего процесса, которые могут помочь дорисовать целостную картинку расставания с человеком.

 

ПАРА ДОПОЛНЕНИЙ

Я нахожу еще 2 важных наблюдения по поводу всего процесса отпускания своей любви:

1. В этом процессе естественна смена одиночества и контакта с другими

Без одиночества невозможно переварить некоторые чувства и мысли, понять, что было, поразмышлять. Без контактов невозможно разделить самые насыщенные мысли и чувства, и они могут повиснуть внутри грузом – без контакта нет возможности быть понятым и принятым.

2. Во всем процессе отпускания и прощания помогут автономные интересы, наличие друзей и хобби

Они могут стать важной опорой, особенно необходимой в данный период времени. Если чего-то или всего из этого нет, то задумайтесь: не это ли все и компенсируют вам ваши отношения? Обычно именно такие отношения разорвать сложнее всего – где «весь мир в одном человеке»…

Если у вас так, рекомендую прочитать мою статью: «Любовь – это боль, так ли это?»

Если вы сейчас в отношениях, а у вас не развиты названные сферы, вы можете обратить на них внимание уже сейчас. Так вы сможете себя «подстраховать», почувствовать целостнее, а отношения могут стать от этого насыщеннее.

 

КРАТКИЕ ВЫВОДЫ ПО ТЕМЕ «КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЮБИТЬ?»

«Расставание – маленькая смерть» – мне кажется, вполне актуальная мысль из песни. И каждый путь «переработки» любви, по сути, – тоже маленькая смерть какой-то конкретной любви.

Как по мне, для любви все-таки более актуальна по смыслу формулировка «переваривание любви», чем «избавление» или «прерывание», поскольку последнее предполагает некое полное исчезновение чего-то без следа или оставление этого в прошлом без отражения в настоящем. А «переваривание» – предполагает внутренние выводы и новое состояние, которые влияют на жизнь сейчас.

В процессе «переваривания» чувства любви и влюбленности важно сохранять многосторонний баланс разных процессов. Важно подключать рациональную, эмоциональную и поведенческую стороны жизни, сменять одиночество контактом, а также свободное время делами и заботами. Это и есть сложный, неоднозначный и у каждого свой индивидуальный путь преодоления влюбленности и любви.

 

Забавно, я уже написал 3 статьи про любовь и затронул темы, какая любовь – это боль, и как перестать любить… Но еще не написал про то, что такое любовь! И именно об этом пойдет речь в моей следующей статье.

 

А пока, если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию, где мы поисследуем, как перестать любить именно вам в ваших жизненных обстоятельствах.

У Психолога » Разрыв отношений, развод » Как перестать любить? Часть 2
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии razryv-razvod Эмоционально зависима от бывшего, что делать?

Пример из практики, по согласию клиентки. Клиентка (К): Мы больше трех лет как расстались. Вроде бы по обоюдному согласию, и я как бы была готова к расставанию. Первое время было странное ощущение, как-будто чего-то не хватает. Что это было я не зна

статья по психологии razryv-razvod 3 рекомендации сохранить пошатнувшийся брак

Кризис в браке наступает от утерянной возможности наладить союз между супругами. В букетно-конфетный период на фоне романтичного очарования можно было малой кровью выяснить отношения. А вот теперь… теперь всё иначе.

Все публикации раздела Разрыв отношений, развод >>

 
Комментарии к "Как перестать любить? Часть 2"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr