Предательство

Во-первых следует различать предательство, как реальное обстоятельство, и обиду родом из детства. Поскольку предательство как бы аппелирует к реальным, внешним мотивам, а они могут быть внутренние и давнишние. Как ревность и зависть. Многие согласятся быть объектом ревности, но субъектом и тем более - зависти - почти никто. Чувства же, находящиеся в формате предательства - стоит сказать и в самом деле наиболее сложные и тяжелые. Боль, гнев, те же - обида и зависть. Стыд, униженность, а еще агрессия, направленная на отрицание и нежелание вновь пережить повторяющийся опыт. Основные же эмоции, это - ярость (гнев) и беспомощность. Страх лишиться объекта, за который отчаянно цепляются. Зависть (месть), боль и обида присоединяются уже как следствие первоначальной ситуации депрессии (предательства).

Пережившие "предательство" обычно чувствуют брошенность, отверженность, и в связи с этим- боль, злость, тоску. Определяю для себя это понятие в кавычках, потому как у меня большие сомнения насчет того, что такое предательство. Часто, если посмотреть пристальней- оказывается, что это событие, заставляющее нас задуматься о своих выборах, о том, на что хочется закрыть глаза и почему. Невозможно предать того, кто сам свободен в выборе, и позволяет выбирать другому. Часто мы становимся слишком доверчивыми (не путать с доверием), и тогда попадаемся.
Едут на том, кто везет.

Предательство, по определению, переворачивает картину мира. Предать может только тот, кому доверяют, от кого не ждут именно того, что он совершил.
Поэтому переживания тут характерны такие: шок, растерянность - как жить в этом новом мире, в котором меня предал тот, кому я доверял? Тут же приходит страх - потерять того, кто предал или справляться со своей жизнью без его участия.

Позже приходят злость, вина или стыд (в зависимости от того, направлена злость на себя: это я во всем виноват, я недостаточно старался, недостаточно хороший или на другого, и тогда - как он мог так со мной поступить? мне стыдно, что кто-то узнает, что со мной так поступили).

Печаль (как минимум, потеряно представление о том, кому доверял, как о достойном доверия, в чем бы ни состояло предательство). Следовательно, об этой потере - печаль неизбежна.

Переживания схожи с теми, которые возникают после смерти близкого человека, потому что воспринимаются как утрата, как «потеря» того человека, которого знали раньше. Остановлюсь на самом сложном периоде, первое время после случившегося.
1. Шок, дезориентация, отрицание, чувство растерянности. Мысли «этого не может быть», «с кем угодно могло произойти, но не со мной».
2. Реактивный ответ (слезы, истерики, скандалы, молчание, уход из дома, подача на развод и т.п.)
3. Горе. Чувство утраты, гнев, растерянность, потеря доверия, безопасности, уважения, потеря мечты идеальных отношений.
4. Отчаянное стремление к тому, чтобы боль и проблемы исчезли. Мысли "Я не могу с этим справиться, я просто хочу убежать», или «Делаю вид, что ничего не произошло», «Мне срочно нужно что-то, что поможет забыть этот ужас."
5. Стремление к мести. Фантазии о мести, желание наказать «преступника», желание увидеть его страдания, чтобы восстановить справедливость.
6. Реконструкция. Желание разбирать и анализировать то, что произошло. Это может проявляться в виде постоянных расспросов, в желании знать все детали, чтобы найти смысл в случившемся.

Действительно часто возникает подобная схема, продиктованная христианской идеологией и виной (т.е. - уже последствиями гнева, агрессии и их подавления, отрицания - попытки справится с ситуацией) - подставить другую щеку, или простить своему обидчику, подчиниться ему. Но эти косметические меры только позволяют продолжить существовать в присутствие боли и обиды. Мазохистическая или истерическая позиции не позволяют искоренить, а только увековечивают и делают обиду (реакцию на предательство)-чертой характера. Душевная гармония ценой праведного гнева - сомнительна. Гнев - он и есть гнев. Правда в разных школах психотерапии вероятно существуют различные рекомендации как следует справляться и переживать данную ситуацию.

Стараться не нужно, нужно простить. Не для него, а для себя. Если я -жертва, я ничего не могу изменить, а если я беру ответственность за свой вклад в то, что произошло- я могу получить ценный опыт и не наступать больше на те же грабли.

По моему мнению, возвращение душевной гармонии абсолютно никак не зависит от того, прощен предавший или нет.

Более того, такая постановка вопроса как бы усиливает зависимость преданного от предавшего. Зависимость, по определению, уже была. Без нее невозможно предательство. Предать не может тот, кому мы ничего не доверили. И путь к возвращению спокойствия лежит через выход из этой зависимости.

А тут - как бы опять: моя душевная гармония зависит от моих отношений с тобой, предатель. Деконструктивно и нелогично.

Некоторые считают, что простить означает помириться с человеком, сохранить с ним отношения. На самом деле, простить это значит избавится от болезненных воспоминаний. Примирение совсем другой процесс. Прощение означает, что вы остаетесь при своих убеждениях по поводу поступка человека, но при этом не страдаете от обиды. Это как генеральная уборка в голове и душе, которая позволяет выбросить все плохое, освобождая место хорошему.
К прощению нужно стремиться, при этом есть моменты (особенно первое время), когда в душе бушует столько эмоций, что вопрос о прощении вызывает только злость и раздражение. В таком случае не нужно никакого насилия над собой. Возможно энергия непрощения помогает не расклеиться, придает сил, сохраняет самооценку. Но когда этот этап завершится, эта энергия может начать разрушительный процесс. Поэтому со временем необходимо выбрать более продуктивную и здоровую стратегию. И прощение самый эффективный способ избавления от обид, навязчивых мыслей и болезненных воспоминаний.

Если бы можно было отбросит данный камень преткновения (предательство), то следовало бы поставить вопрос как вообще возможно развивать и углублять доверие. И кроме того, людям пережившим предательство на поверку оказывается сложно доверять не столько другим людям, сколько самим себе и своим чувствам. Таков защитный механизм от пережитой боли отвержения и предательства - искать и требовать компенсацию и причину вовне. Тогда как единственная панацея - любовь к себе, принятие себя и уважение. Что почему-то очень сложно осуществить людям с данного рода проблематикой и историей психических травм

Это непросто. Это длительный процесс, требующий усилий. Но это возможно, когда видишь реальных людей, а не укладываешь всех в прокрустово ложе пошлых обид.
В первую же очередь важно научиться доверять себе, верить в себя, взять свою жизнь в свои руки.

Трудно, но возможно.
Стоит задуматься: что я сделал, чтобы меня предали? Например, какую часть себя я доверил этому человеку и как случилось, что доверил - не тому, кому стоило.

Потому что, если не понимать свой вклад в эту ситуацию, тогда в следующий раз возможно ее повторение. И преданный однажды может либо рисковать, борясь со страхом повторения и надеясь, что грабли были в единичном экземпляре. Что - путь, но очень, очень трудный и рискованный. Либо - вообще отказаться рисковать устанавливать близкие отношения. А это - не путь никуда, кроме боли и изоляции.

Если же однажды преданный человек поймет, как он в это попал - он перестанет быть жертвой. Тогда можно понимать, кому я могу доверять, а кому - нет. И доверять осознанно, не из стремления быстрее заполнить пустоту, оставшуюся после прошлого пережитого предательства. А - с пониманием, зачем я это делаю, из какой потребности я сближаюсь. Чем я рискую? Ради чего? Что гарантирует меня от повторения? В какой степени? Стоит ли то, ради чего я доверяюсь этой степени риска.

Как-то так.

Для человека естественно стремиться к доверию, привязанности, к миру и любви, и когда человек перестает доверять, происходит противостояние с естественными инстинктами, а это очень тяжело переносить.
В любом случае, доверие требует принятия риска, но риск не следует принимать вслепую. Например, если человек, который нарушил доверие, будет демонстрировать свою надежность, не словами, а конкретными действиями, то в какой-то момент (для каждого свой) накопится достаточное количество фактов, которые будут свидетельствовать о том, что человек осознал свою ошибку и сделал все, чтобы нейтрализовать нанесенный вред. А это требует времени, достаточно длительного.
Если речь идет о потери доверия к людям, к миру в целом, то возможно стоит изменить вопрос «как доверять?» на вопрос «насколько опасно не верить?». Ведь оберегая себя от возможной боли в будущем, человек закрывает себя и для радости, хороших отношений и любви.