Подготовка семьи к появлению первенца

Рождение ребёнка- это целая система изменений, которые затрагивают как физиологию молодой мамочки, так и другие составляющие семейной жизни. Зачастую мужчина испытывает ревность к ребёнку, т.к. в этот период женщина полностью может погрузиться в роль мамы, при этом игнорируря роль жены.Ощущая себя лишним, супруг может дистанцировать и самоустраниться. Ограниченнность в общении на первых порах после родов, изменение образа жизни, нарушение гормонального фона - всё это может приводить к перепадам настроения у молодой мамочки. Часто посещают мысли: я никому не нужна, друзья забыли, муж не вникает в проблемы и т.д. Растущее раздражение требует выхода. Хорошо, если женщина имеет навык и возможность прорабатывать свои проблемы.Прежний стиль поведения, выработанный опытом прожитых лет, оказывается не действенным.Построение нового всегда сопряжено с напряжением, сопротивлением и т.д. Именно поэтому, момент появления ребёнка и сопутствующая этому адаптация к изменениям всех членов семьи, является кризисом.

До появления ребенка у супругов отношения образуют диаду. Т. е. им приходится считаться только с собой и друг с другом. Они знают, как это быть вместе, вдвоем, и как отдельно друг от друга. В идеале, это отношения между двумя взрослыми людьми, способными позаботиться о себе самом самостоятельно, а также о другом человеке, исходя из собственных желаний и возможностей.
А когда появляется ребенок, это уже отношения в триаде. т.е. нужно учиться учитывать интересы кого-то третьего, кто участвует в вашей паре. По-началу это немного странно)).
Также роли в семье смещаются. Кто-то в какой-то период требует немного больше поддержки, а кто-то немного больше свободы. Наиболее меняется роль женщины. И в зависимости от ее изменений, меняется и самоощущение себя в семье для мужчины.
Поэтому, по сути, нужно учиться заново выстраивать роли, делить обязанности, привыкать к обстоятельствам.

То, что называют кризисом, но сути является неготовностью к рождению ребенка. Физиологическая способность иметь детей наступает намного раньше, чем формирование психологической готовности к воспитанию ребенка.
ОБА супруга должны четко понимать, готовы ли они к тем переменам, которые влечет за собой рождение ребенка.

Кризис - это не обязательно что-то плохое, это нормальный этап в развитии семьи. Можно говорить, что вся динамика развития семья - это поочередные смены двух состояний: первое - так называемый гомеостаз, когда все идет по накатанной, правила семьи установлены и условия пребывания семьи примерно одни и те же на протяжении какого-то времени. Второе состояние - кризис, когда семье надо перестроится на новый лад в силу того, что что-то в семье поменялось. И это может быть связано не только с появлением ребенка, а и со сменой работы одного из супругов, со сменой места жительства, изменением возрастных и личностных характеристик членов семьи. Что касается именно рождения первенца, то перед семьей стоит задача приспособиться ко всем тем изменениям, которые связаны с этим событием: должны быть пересмотрены обязанности по дому, разделены и освоены новые обязанности по уходу за малышом, мама должна перестроится от роли работающей женщины к роли домохозяйки, надо провести границы влияния старшего поколения на воспитание малыша, и т.д., и т.п. Эта перестройка может проходить более или менее болезненно, но что точно можно утверждать, она требует времени и полной согласованности действий супругов. И, конечно, если муж и жена преодолеют эти трудности, смогут найти общий язык и наладить все так, что можно будет говорить о начале следующей стадии гомеостаза (стабильности), тогда действительно их отношения станут более крепкими, доверительными и близкими.

Это одновременно и то и другое.
С рождением ребенка появляется огромное количество изменений: новые обязанности, новый образ жизни. Нужно перекраивать свои графики, менять финансовую систему семьи, заново выстраивать отношения со всеми родственниками и близкими. А главное: нужно искать место и время друг для друга как для пары.
Старые отношения разрушаются, необходимо строить новые. Если люди этого не умеют, брак разрушается. Поэтому кризис.
В то же самое время ребенок - то общее, что есть у пары, это новые роли друг для друга. Поэтому и считается, что ребенок укрепляет семью.

Здесь не может быть какого-то единого мнения. Всё зависит от индивидуальых особенностей пары. Важны многие составляющие: физиологическое состояние женщины; психологическая готовность её и партнёра к изменениям, ведь как прежде уже не будет. Приоритетность в отношениях так же важна. Гипер-тревожность молодых матерей является не лучшим подспорьем в организации сексуальной жизни. Чем больше мама нервничает, тем более неспокойным становится малыш. Соответственно, времени вне ребёнка у неё становится всё меньше. В таких условиях, когда женщина постоянно напряжена, секс соответственно не приносит удовольствия, скорее становится чем-то сродни обязанности.Мужчина естественно реагирует на происшедшие изменения. Близость становится реже. Но это отнюдь не означает, что у всех пар происходит именно так.

По-разному. Зависит о пары, от условий жизни, от темперамента, от обстоятельств появления ребенка в семье. Чаще всего, на сексуальную жизнь не хватает времени и сил)). Но если супруги помогают друг другу в уходе за малышом и вместе ведут быт, или в этом есть другие помощники, то почти ничего может и не изменится.
Иногда у женщины меняется гормональный фон после родов, и в период лактации. Ей либо совсем не хочется близости, либо, наоборот, темперамент разгорается.
Меняется тело женщины. Это, безусловно, влияет на сексуальную жизнь, на то, как воспринимает ее мужчина, как она сама к себе относится. Кто-то окрыляется, после сброшенных кг после беременности, кто-то замыкается, если не все кг ушли.
Мужчина может по-разному относится к изменениеям в женщине. К тому, что она мать, к тому, что она изменилась, к тому, что она кормит грудью.
Важно учесть также и воздержание в первые недели после родов, пока не закончаться лохии.
Важно быть вниательными друг к другу, воспринимать секс, как удовольствие для обоих, а не как спортивный интерес (как часто, как долго, или не так ли как у соседей/друзей/т.д.)

Сексуальная жизнь супругов и воспитание детей - это разные стороны супружеской жизни, в которых мужчина и женщина находятся в разных социальных ролях. В первом случае, супруги - это мужчина и женщина друг для друга. Во втором случае, супруги - это родители, мама и папа для своего ребенка, которые выполняют родительские функции. Обе стороны супружеской жизни должны быть равноценно значимы.

Самое главное отличие: до рождения ребенка сексуальная жизнь в паре спонтанная (когда есть желание и настроение), а после рождения - плановая. Это значит, что чтобы заняться сексом пара ориентируется уже не на желание, а на возможность - когда ребенок спит, когда он здоров, или когда кто-то может присмотреть за ребенком и пара может уделить внимание друг другу.

После рождения ребенка родителям нужно специально выделять время друг для друга, нужно прилагать усилия, чтобы личная жизнь не угасла с появлением новых забот и сложностей.
Не только мужчина должен быть нежным, заботливым и терпеливым, чтобы его жена отдыхала, переключалась и возбуждалась. Но и женщине нужно понимать, что у мужа остались прежние потребности и что терпение конечно. Женщине хорошо бы не исключать партнера из ее отношений с ребенком, а учиться доверять и разделять ответственность.
Если паре удастся пережить кризис появления малыша и выстроить новые отношения, то сексуальная жизнь обогатится новым смыслом. Новый совместный опыт сделает личные отношения наполненнее, появится больше доверия друг к другу.

Моё индивидуальное мнение - в своей кроватке.Если ребёночек в течение дня окружён заботой, если получает необходимый тактильный и эмоциональный контакт, если удовлетворяется его потребность в безопасности, то сон отдельно в своей кроватке будет естественным и приносящим пользу.

В идеале, в безопасности. Чаще всего наиболее безопасно - рядом с мамой. Где бы Вы положили спать ребенка, если бы жили в первобытном обществе? В отдельной пещере? на соседнем камне? или рядом с собой?
Новорожденные дети абсолютно инстинктивны. Вопрос их сна - это вопрос их выживания и безопасности, а не отношений между супругами.

Однозначного ответа не существует. Разные дети, разные ситуации, разные родители и множество других факторов, влияющих на ответ.

Мое личное мнение - близко к маме. Чтобы мама могла быстро отреагировать на нужды ребенка в молочке или успокоении. Не вижу ничего страшного, чтобы малыш спал рядом с мамой на родительской кровати (при условии, что папа будет спать рядом с мамой), или в своей кроватке рядом с родительской. Но, пожалуй, в отдельной комнате в первые годы жизни ребенка не стоит его оставлять.
Это касается деток до 3-х лет.

Идеала нет. Ребенок должен спать там, где удобно всем. Это важно: не только ребенку с мамой, или одному ребенку, или маме с папой, а всем.

Границу взаимоотношений выстраивает сама молодая пара. Именно родители, опираясь на своё ощущение, предлагают модель взаимодействия, которая их устраивает.Здесь неплохо было бы бабушкам/дедушкам и их детям обсудить вместе, сколько, какую помощь, когда они готовы принимать/предоставлять. Ну и естественно, принимать ответственность за свой выбор.Так,если понятия об уходе за ребёнком диаметрально противоположны, родителям стоит озвучить твёрдость своей позиции. Но при этом быть готовым к тому, что старшее покаление в назидание может применить " тяжёлую артиллерию": отказ посидеть с ребёнком, прекратится помощь по дому. Вход идёт любая манипуляция, вплоть до жалоб на здоровье и скоропостижных болезней.

Помощь - это когда Вам помогаю в том, в чем Вы нуждаетесь, о чем просите, после чего Вам становится легче. Все остальное - не Ваши тревоги, а может и диктат)).

Это вопрос границ. Если бабушки-дедушки нарушают ваши границы, вмешиваясь в жизнь вашей семьи - это диктат. А если они помогают, потому что вы их попросили об этом - это реальная помощь.

У родителей должна быть своя собственная модель воспитания, основанная на их ценностях, представлениях и знаниях. Эту модель супруги должны обсудить между собой и стараться вдвоем ее воплощать и вдвоем корректировать. Очень не рекомендую полностью копировать модель воспитания из родительской семьи одного из супругов, так как ребеночек будет не результатом воспитания мамы и папы, а будут сразу чувствовать близость только к одной "семейной ветви".
Рекомендую первые месяцы жизни ребенка к воспитанию привлекать бабушек-дедушек по минимуму. Это, возможно, будет тяжеловато, но даст возможность молодым родителям почувствовать всю ответственность за воспитание ребенка, они смогут узнать своего ребенка и наладить с ним эмоциональную связь, а также найдут свой собственный стиль родительского воспитания.

Если родители ребенка психологически взрослые, они без проблем проведут эту грань. Она и до рождения ребенка была.
Если бабушкам и дедушкам удается диктовать правила молодой семье, значит этой семье выгодно это терпеть, потому что вместе с диктатом она получает помощь и заботу.

Существует масса курсов по подготовке будущих родителей, которые точно не будут лишними. Время беременности очень ответственно как для мамы, так и папы. ЕСли в паре были значительные разногласия до, то с появлением ребёночка, они могут усугубиться. Поэтому нелишним в таком случае было бы обратиться к семейному психологу. Понимание того, что беременность - это не болезнь, не что-то свалившееся и лишающее возможности полноценно жить,существенно облегчает момент ожидания родоразрешения и непосредственно саму организацию жизненного пространства после того.

Ожидания должны быть реальными. Нужно понимать, зачем Вы хотите иметь детей, что хотите для себя и для них. Это должно быть в удовольствие. И с интересом. Ведь это новая жизнь! Такой еще никогда не было! Значит, все может идти совсем по-новому, а не так, как положено, или как Вам рассказывали.
Также, все родители ошибаются и злятся, даже на детей, даже на новорожденных). Это вопрос самоконтроля. и по-немногу Вы этому научитесь.
Главное, любить ребенка, любить друг друга, не забывать заботиться о себе, и принимать необходимую Вам помощь со стороны.

Принимать решение должны только супруги, муж и жена. Никто и ничто не должно влиять на принятие этого ответственного решения.
ОБА супруга должны быть готовы к этому решению и понимать степень собственной ответственности.

Если говорить о стадии планирования малыша, то очень важно разобраться с мотивами рождения. Если ребенок планируется для того, чтобы "порадовать" кого-то из родных, чтобы "удержать" партнера, или потому, что уже "пора", тогда на малыша ложится огромный груз ответственности, с которым он не может справиться. Самый хороший, на мой взгляд, мотив, это рождение ребенка, как продолжение, воплощение любви мужчины и женщины.
Подготовка к самим родам и рождению может включать поиск информации по уходу и воспитанию малыша, а также поиск "наставников" - людей, которые, по вашему мнению, отлично справляются с родительством, тех, чей опыт Вы хотели бы перенять.
И самое главное - это близость и взаимная забота супругов друг о друге. Очень важно, чтобы их отношения не утратили значимости и после рождения малыша. Было бы здорово, если бы у молодых родителей получилось проводить время наедине, уделять внимание друг другу, подпитывать чувства. Тогда и малыш будет расти в теплой обстановке.

К этому невозможно подготовиться. Сложности будут, как ни готовься.
Ребенок проявляет и увеличивает все нерешенные конфликты в семье, все подавленные чувства.
Чем больше у пары откровенности, искренности, взаимодействия, тем больше она готова к рождению ребенка, стихийному бедствию, инопланетному вторжению и прочим нестандартным ситуациям.
Поэтому лучшей подготовкой будет ответить себе на вопрос: на сколько я удовлетворен этими отношениями? И обговорить это с партнером. Шикарно будет обговорить свои неудовлетворенности на семейной терапии.