Ревность к прошлому

это не совсем нормально. причин много. это можно вылечить.

Это происходит или от неуверенности в себе, глубоких личных комплексов, когда "колодец" ревнующего пуст и он нуждается в постоянной подпитке партнером.
Или же тот, кого ревнуют не дает партнеру достаточно уверенности в отношениях, в значимости партнера, играет "в темную" или на "два фронта"

Ревность сама по себе довольно разрушительное чувство. Особенно если это ревность к прошлому, ведь его уже не перепишешь и не изменишь. Оно уже БЫЛО и никогда не повториться, а значит ревность изматывает еще сильнее и может длится без конца и края.
Есть несколько предпосылок для ревности. Первая, когда партнер ревнивца периодически использует такие фразы: "Эх, А вот у моей бывшей/бывшего, было лучше ..." (борщ, грудь, образование, зарплата). Тогда это вопрос именно к партнеру, для чего и какая реакция партнера ему необходима. Именно ревность или что-то другое: внимание, забота, месть в конце концов.
Вторая. Ревнивец сам переживает чувство вины или стыда за измену. В этом случае свои фантазии о возможной измене или факт измены он приписывает партнеру.
Третья. Патологическая ревность. Народное описание "Ревнует к каждому столбу". Может принимать очень тяжелые формы и разрушительно действует, как на его психику, так и на психику партнера. В фактах не нуждается, существует сама по себе, даже если партнер наденет рясу и уйдет в монастырь.
Все факты ревности, которые усложняют отношения партнеров лучше прорабатывать у психотерапевта в индивидуальном или супружеском консультировании.

Одна из причин - сформированное, в силу тех или иных обстоятельств чувство недоверия к миру взагалі. Ревность на поверхности, в первую очередь недоверие партнеру. Одно дело если вы, прямо или косвенно даете повод для этого, но если, без конкретных причин то... дать партнеру телефон Елены Шпундры :)))

Здесь одной из главных ролей играет низкая самооценка и неуверенность в себе. Или же партнер дает повод для ревности.Что в принципе обе стороны медали взаимосвязаны между собой. Надо разбираться более подробно с конкретной ситуацией.

это тоже не нормально. и это надо лечить.

Тут уже стоит задуматься и ответить себе на вопрос "что я делаю рядом с этим человеком?". Если у них все было так классно, так пусть туда и идет.

Смотря как вспоминает и сколько. Если разрыв произошел недавно и не прошло больше года, то это может быть частью процесса горевания по разрыву отношений. И тут не принципиально, какие они были. Разрыв всегда сопровождается болью и горем, и необходимо время, что бы его принять.
Если более года, то это может быть признаком не пережитой травмы от разрыва или дефицита в текущих отношениях. С подобным стоит обратится на консультацию к психотерапевту.

Тут необходимо понять в каком ключе эти воспоминания. Часто это манипуляция, для того чтобы приспособить партнера под себя, т.е. оградить себя от тех особенностей характера которые не устраивали в бывшем/бывшей, и воспитать те недостающие, которые бы хотелось видеть и в вас. Если не получается об этом говорить открыто, при этом не задевая самолюбие партнера (касается обоих партнеров), следует поучиться этому у семейного психотерапевта.

Если часто вспоминает,значит связь между ними еще не разорвана. Либо отношения еще на стадии не завершенности и партнер Вам,чего то недоговаривает,либо у партнера есть мысли возобновить предыдущие отношения. Еще как вариант идентификации с предыдущим партнером.

это совсем ненормально. не знаю - можно ли вылечить...

Смотря что именно хочет узнать партнер. Если о причинах расставания, это нормально. Почему и как человек выходит из прошлых отношений - это штрихи к его портрету. Новый партнер элементарно собирает информацию, хочет узнать кто рядом с ним.
Если же выпытывания касаются сексуальной сферы "скажи а с кем у тебя "было", сколько раз, в каких позах, было ли тебе хорошо так же как со мной"- это клиника. Рекомендую "пытаемому" срочно делать ноги, не забыв, правда, оставить "пытающему" мой телефон, как психолога, разумеется:)

Зависит от того, как это желание проявляется. Если требуются все подробности и детальный отчет, то это явно очень тревожный признак.

Доверительные, открытые взаимоотношения это нормально. Если же вы хотите удержать партнера любой ценой, тут и ложь и недомолвки и т.п. Во всяком случае, надо быть готовым, что могут и отвергнуть за прошлое, имеют право! Если же чувства сильны и есть понимание того, что хотелось бы как то в этом разобраться, чтобы сохранить взаимоотношения, милости просим.

Когда на этапе знакомства партнер интересуется предыдущими отношениями-это нормально. В качестве биографии каждый описывает свою прежнюю жизнь. Но,если партнер заостряет внимание на данном вопросе,надо поинтересоваться,чем вызвано такое любопытство. Если партнер интересуется прошлыми связями,значит он либо не доверяет либо есть повод для прояснения какой либо ситуации связанной с вашим прошлым.Или же партнер хочет быть уверенным в высокой моральности чувств своего избранника. Если же в дальнейшем такой интерес не пропадает,это не есть хорошо,какую цель преследует партнер,он преднамеренно ищет повод для разрыва отношений и создание конфликтной ситуации. В любом случае не стоит слишком много откровенничать со своим партнером и не вся правда может принести успех Вашим будущим отношениям.

это не лечится.

Отношения с бывшими, даже не дружеские, а просто интеллигентные возможны только в двух случаях:
1. Когда у них общие дети. Эта связь навсегда.
2. Когда общая и очень узкая сфера деятельности. По работе ты вынужден встречаться с "бывшим", лучше улыбаться и мило здороваться, чем "делать" лицо и фыркать.
Во всех остальных случаях, дружба с бывшими- клиника, рекомендация как и в вопросе №3, делать ноги, не забыв оставить мой телефон:)

Смотря, как к этому вопросу относится нынешний партнер. Все необходимо проговаривать и договариваться о том, какие внешние границы пары.
В случае если есть совместные дети с бывшим партнером, это необходимость. Ведь от того, что они больше не являются парой, родителями для детей они не перестают быть.

Дружеское, цивилизованное отношение это норма. Но норма, это также неравнодушие, если оно не окрашено острой тревогой. Если отношение второго партнера в силу тех или иных причин тревожное смотри пункт 1 и 3.

Здесь я согласна с высказыванием Елены Шпундры. Прежний брак в котором остались дети обязывает к общению того или иного партнера,не разрешенные бракоразводные процессы,деление имущества,общий бизнес,работа которая непроизвольно сталкивает в определенных вопросах - это есть повод для общения даже не всегда дружеского между бывшими партнерами. Но,если же без каких либо связующих моментов партнер продолжает общаться,а тем более дружить с бывшим(ей)- это явный повод для консультации и выяснения с целью чего такая дружба поддерживается и,что от нее ждет каждый из поддерживающих ее.