В поисках принца

Отчасти - сказок в широком смысле, культуры, масс-медиа и кино. Фильм "Красотка" - он тоже про встречу с Принцем, и внушает идею, что даже девушке по вызову положен свой настоящий Принц.

Отчасти - инфантильности. Слишком часто встречается установка "мне положено все самое лучшее просто так". И самый лучший партнер тоже положен - по праву рождения.
Впрочем, инфантильное ожидание принца не вчера возникло. Я более тридцати лет назад слышала поговорку: "К тридцати годам мужчина перестает искать Принцессу и находит, наконец, обычную Женщину. И тут оказывается, что она еще не прекратила искать своего Принца..."

Сказки в первую очередь, так как они формируют веру в то, что это существует. И будучи детьми, не понимаем что это всего-лишь сказка. Это говорится о тех случаях, когда девочки, становясь девушками, продолжают ожидать в жизни подобного сюжета и такого же принца из сказки.
Но, а также может быть ожидание своего фантазийного идеала. И зачастую, деаушки "накладывают" свои фантазии на первого же, который вызовет внутреннюю реакцию симпатии. А в процессе взаимодействия начинают задаваться вопросами, а почему это он не такой? а я-то думала что ты другой!

Мне кажется, что ожидание принца - это такой способ избежать контакта с реальностью, когда женщина не хочет принимать мужчин такими, какие они есть. Такое восприятие может быть следствием психологических травм, обид.

Думаю что скорее это так. Нас всех растили с детства на сказках о золушке, о волшебстве и том что мечты сбываются. С одной стороны это помагало верить в то, что не смотря на все трудности может произойти чудо и все изменится. Но на самом деле сказки очень сильно влияют на нашу "неосознанную" часть, то есть на наше подсознание. И именно на специальных сказках построен метод психотерапии, который называется сказкотерапия.

Думаю да, сказки в детстве, и разные "розово -сопливые" фильмы во взрослом возрасте.:)
Возможно также, что это связано с исторически обусловловленной пассивной жизненной позицией, которую воспитывали в женщинах, и в подобной картине мира мужчина является избавителем, гарантом счастья и благополучия.

Ожидание принца - это последствия сказок. И ничего в этом плохого нет.Просто мы взрослеем и "взрослеют" наши принцы и многие встречают их и выходят замуж. Плохо только, когда девушка выросла, а ее принц нет.

На мой взгляд, это сформированные под влиянием, как сказок, так и других особенностей воспитания и факторов развития личности, нереалистичные ожидания от потенциального партнера.

бред. сказки слушают все в детстве. а принцев ждут, извините, лишь "избранные". кто, во вторых, себя считает "принцессой", и еще это способ избежать отношений из страха... и можно продолжать...

Сказки — это не первопричина. Больше всего инфантильность, желание жить иллюзиями из-за боязни разочарования.

Стоит совершенно на это не надеяться. Единственный случай, когда получается вылепить супруга под себя - это когда женятся очень юные люди, и их окончательное формирование происходит под взаимным влиянием, будто два дерева, растущие рядом, сплетаются. Если это успешно получается, то обычно в традиционных и/или религиозных обществах. В светском обществе за ранним браком почти всегда следует не оптимальное приспособление супругов друг к другу, а развод.
А "перевоспитывать" взрослого человека - пустая затея. Хотя некоторые люди не оставляют эту идею до старости.

Попробуйте и поймете что не стоит! Каждый человек уже сформирован и без его желания "перевоспитаться" не слепить свою мечту. И здесь же стоит задать вопрос: для чего выходить замуж чтобы "перевоспитывать"?

Насколько я знаю из своего опыта, люди очень редко меняются. А также мужчины не любят, когда их пытаются перевоспитывать, считают это посягательством на свою личную свободу. Однако, всегда есть возможность немного подкорректировать поведение мужчины в нужную сторону, тут важнее всего форма подачи. То есть, если избегать требований и прямых "наездов", аккуратно формулировать свои желания и ожидания.

В течении жизни каждый из нас может меняться, но только если сам этого хочет. А вот "перевоспитать" другого человека, думаю неблагодарное дело и самое главное очень трудозатратное, а если сам избранник не готов "перевоспитываться", то вообще безнадежное. Поэтому тут каждый сам себе выбирает или пытаться "перевоспитывать" или продолжать искать кого-то более подходящего, которого сможешь принимать таким каков он есть.

Эта затея заведомо провальная, невозможно поменять другого человека, можно только меняться самому, и помнить о том, что идеала не существует.

Взрослых не перевоспитывают, а подстраиваются и находят компромиссы.Это и есть опыт общения и если он неправильно сформирован - то проблемы будут не только с мужчинами.

Поддаваясь желанию подогнать партнера под определенный образ, мы рискуем не встретиться с ним, как с реальным человеком, и насладиться контактом с ним. В отношениях люди могут меняться, как-то подстраиваться друг под друга. Это естественный процесс. Если же одним из партнеров изначально руководит намерение кардинально изменить другого, стоит ли вообще давать таким отношениям шанс?

если на осла одеть седло, скакуна из него не выйдет. а лепить? - да, многие лепят. получается ...лепня.не каждый скульптор. другой момент. вот вылепили.. и что? припоминается Пигмалион...лучше лепить себя. в партнера нужно верить, причем в лучшие качества. и побуждать.

Мудрая женщина может и «вылепить», если материал попадётся податливый. На все 100% надеяться не стоит.

Продумать - можно составить список - своих жестких требований и пожеланий. Обсудить его с несколькими людьми, которым доверяешь - чтобы убедиться, что требования действительно адекватные. Посмотреть, может ли что-то из разряда жестких требований перейти в разряд просто пожеланий. Если у тебя есть завышенные требования - но не все, а только некоторые - два, три жестких - есть шанс найти именно такого человека по этим параметрам. Если все требования непомерные - пошагово их умерять, соотнося с реальностью. Труднее в ситуации, когда завышаются требования к человеку, с которым уже живешь. Здесь согласование возможностей и желаний - вопрос длительных парных переговоров и работы в отношениях.

Стоит реально оценивать свои личностные качества в первую очередь. Потом важно понимать: чего вы хотите от отношений, каких вы хотите отношений и какой тип мужчины подходит для этих отношений, ну и конечно какими качествами он должен обладать. Стоит помнить, что идеалов не бывает, у каждого есть свои недостатки и смотреть - сможете ли вы принять недостатки партнера.
Ну и конечно же обязательным условием для отношений есть то, чтобы вы желали от отношений одного и тоже.

Мне кажется, что адекватное восприятие мужчины напрямую зависит от того, насколько правильно женщина воспринимает свои желания и потребности, какая у нее самооценка. Ведь завышенные ожидания могут быть следствием заниженной самооценки.

Тут очень важно понимать про себя и разделять с какими качествами своего избранника я смогу мириться и меня это никак не задевает, а с чем я смириться никогда не смогу, потому что это противоречит моим жизненным ценностям.
А научиться не предъявлять завышенных требований станет возможным тогда, когда осознаешь и поймешь, что идеальных людей не бывает и я тоже не идеал.

Нужно просто знать себя, понимать, какие ценности являются для меня наиболее важными, а с чем я могу мириться.
И также, нужно понимать, для чего в данный период жизни мне необходим партнер.

Нужно искать своего человека, свою половинку.И рационально смотреть на недостатки и достоинства человека.Очень важно понимать, какие черты характера "дружат" между собой, а какие нет.

Мне кажется, тут важно просто хорошо осознавать свои желания и потребности, и в соответственно свои запросы к партнеру. Опираясь на себя, мы обретаем возможность, распознавать то, что нам подходит, и не соглашаться на "что попало". А степень адекватности запросов можно оценить по "ответу" мира на них.

предъявление низких требований партнеру - это унижение его. ожидание высоких результатов - глупость.

Научиться самой себе выставлять требования и цели для достижения.