Пожениться нельзя расходиться

Существует такое мнение: если по истечению условного срока партнер не изъявляет желания "оформить отношения официально", он не любит или боится или можно еще фантазировать.
Иногда это действительно оправдывается – на каком-то этапе отношения, не найдя своего продолжения в создании семьи (ведь именно это подразумевает заключение брака), распадаются.
Но я не была бы столь категорична в формулировках. Если бы вопросы человеческих отношений разрешались подобно линейному уравнению, мы вряд ли уделяли бы этому столько времени и места. Хотя удобства ради можно и так посмотреть - не хочет жениться - не любит – "следующий!"
Если Вы озадачились обозначенной дилеммой, вероятно, Вас интересует будущее ваших с партнером отношений. И столь же вероятно – Вы сами не против связать свою жизнь с этим партнером всерьез и надолго. А это значит, что вам хорошо бы уметь обсуждать друг другом значимые для вас двоих вопросы – например, планы на будущее. Или ожидания от второго. И качественнее будет не фантазировать, а прояснить. Действительно, бывают определенные страхи. Бывают разные взгляды на брак. Бывают различия в видении будущего. И разные представления о роли другого в этом самом будущем. Бывает все, что угодно.
Прояснять столь тонкие темы, всегда риск, поскольку можно услышать то, что на самом деле не хочешь. Но вопросы “того ли я хочу от тебя, что ты от меня?” и “того ли я ожидаю от будущего с тобой, что ты со мной?” в перспективе построения отношений едва ли не важнее, чем любимый нами всеми “любит ли он (она) меня?”

не надо замарачиваться. любовь это исполнение обязанностей перед избранником. проще - действия. а все остальное, те. влюбленность, похоть, чувства и пр. к этому не имеет никакого отношения. и если кто-то не хочет жениться, то яснее ясного, что он(она) не хотят исполнять ту "работу", которая подразумевается в семье. или неуверенны что справятся(щадящий вариант). кстати, ничего тут позорного нет. это беда современности(да и вообще, цивилизации). люди страдают реально, не умея создать устойчивые отношения.

На такой вопрос нет однозначного ответа. Могут быть варианты:
1. Да, действительно, боится. Боится или самого процесса бракосочетания, или ответственности от семейной жизни.
2. Да, действительно не настолько привязан/а, влюблен/а.
3. Может быть влияние третьей стороны - родителей, вероисповедания и т.д.
Выяснить это поможет только доверительный разговор со второй половинкой.
Знаю случай, когда парень категорически отказывался от женитьбы. Отношения, любовь - все замечательно, но брак - ни, ни! Как оказалось его страшил не сам брак, а сам процесс подготовки к свадьбе, причем к свадьбе, как ему рассказали подружки невесты - очень масштабной и пышной.
То есть и парень и девушка жили мыслями каждый в своей реальности - он в ужасе от масштабности события, а девушка в непонимании происходящего.
Все разрешил их откровенный разговор об ожиданиях от свадьбы.

"Не хочет жениться" значит только "сейчас не хочет жениться". Или замуж выходить. Попытка истолковать это еще как-то, добавить "своих" значений к этому факту приведет к тому, что на партнера спроецируются собственные страхи или надежды, а сам партнер останется непонятым и не увиденным.

Причины, по которым человек не хочет вступать в брак, могут оказаться очень разными. Если важно знать, почему так происходит, лучше попробовать спокойно выяснить у партнера, почему сейчас для него вступление в брак нежелательно.

Если говорить о мужчинах, то, обычно, они знают точно ответ: если не любит, то вряд ли будет тянуть с самими отношениями, и, скорее всего, скажут о нежелании жениться прямо.
Женщины бояться изменения своего статуса, бояться, что сами отношения станут только хуже ("ведь нам и так хорошо"), не готовы рожать (ведь сразу же после свадьбы надо рожать! - по большинству мнений).
Я бы употребила такое емкое слово, как "не готов(а)": не готов(а) менять положение вещей, не готов(а) к ответственности и многое другое - для каждого свое понятие.

Я думаю, и мужчин, и женщин в заключении брака пугают довольно похожие вещи. В нашем обществе женитьбу принято считать необратимым событием. Несмотря на возможность и социальную приемлемость разводов. Необратимость, пусть и мнимая, может пугать. К сожалению, не все в нашей жизни бывает навсегда. Даже очень хорошие и значимые отношения. Но с браком получается так – это либо должно работать на сто процентов (как будто это можно как-то предвидеть), либо не стоит попыток.
Можно много дискутировать об условности официального оформления отношений и состоятельности нуклеарной семьи в современных условиях, но для людей, которые серьезно относятся к браку, его заключение может означать другой уровень ответственности перед партнером, отличный от стадии встречаний или совместного проживания. Ответственность может пугать.
У каждого из нас есть какие-то сложившиеся представления и установки относительно того, что подразумевает брак, что должно измениться в случае его заключения, в чем заключается роль муж и жены. Они не всегда полностью осознанны и могут лишь от части соответствовать нашим собственным желаниям и намерениям. Во многом они состоят из общественных стереотипов семейной жизни и подсмотренного в родительской семье. И первое, и второе может быть довольно пугающим, отвращая от самостоятельного совершения подобных попыток.

страх что не выдержит психика переносить друг друга. мужчина обычно с трудом переносит женские капризы. а женщина мужскую холодность. еще есть страх неизвестности. но это от незнания. вернее путаницы. на самом деле существуют законы природы(мужской и женской). и их необходимо соблюдать. например. в семье мужчина голова, а женщина - шея. и т.д. их много. и всем они известны. но современная пропаганда призывает нарушать их. люди ведутся. и.... семьи рушатся. пример, самое распространенное, женская эмансипация. жена не может обуздать свою жадность. идет на заработки(конечно она скажет что нечего есть). после чего муж перестает работать, пьет или другое. а на самом деле нарушено природное разделение труда в семье. где мужчина добытчик. и так во многом.

Повторюсь, мужские страхи могут быть связаны с самим процессом бракосочетания. Также с тем, насколько сможет муж содержать семью, с тем, изменится ли его половинка после свадьбы - и внешне и внутренне.

К женским страхам можно отнести периодически появляющуюся неуверенность, а тот ли это единственный и неповторимый? Какие отношения сложатся у невестки со свекровью и свекром?

Часто причиной страхов, как мужских, так и женских, оказывается негативный опыт, "подсмотренный" у родителей. Вот женюсь я или выйду замуж - и мне что, ТАК жить? Причем такой страх может не осознаваться.

Часто есть страх того, что после заключения брака партнер как-то изменится. Или что должны будут как-то измениться отношения. Ну, вроде того, что, пока мы встречаемся, можно совершать дорогие сердцу безумства, есть место романтике и чувствам, а солидным женатым людям это все уже как-то не к лицу.

Бывает страх оказаться не соответствующим ожиданиям партнера. Или его семьи. Так случается, если партнеры не разговаривают о том, чего ждут в браке друг от друга, а фантазируют об этом, запугивая сами себя.

Уже упомянутый коллегами страх сделать неверный выбор. И тогда придется либо "всю жизнь так мучиться", либо нести тяжесть осуждения социумом, семьей, самим собой за то, что вот развелся/развелась, не сумел/ла, не просоответствовал/ла

Может сыграть свою роль недоверие или ПОКА недостаточное доверие к данному партнеру. В брачных отношениях люди теснее зависят друг от друга. Общее жилье, дети, имущество, быт - все это приводит к необходимости договариваться, уступать или настаивать, видеть другого, не теряя себя самого. И важно верить в способность партнера к этим процессам, а такое доверие формируется не сразу.

Мужчины просто немного нервничают, хотя скрывают это. Насколько я знаю, мужчина, который решился на брак, страха уже не имеет перед свадьбой.

С женщинами сложнее. Тут возникает масса сомнений: от вопроса "зачем?" до "а что будет дальше?", "а тому ли я дала обещание любить?"
Лучше всего найти человека (например, подругу), который сможет успокоить и настроить на позитив.

И страх, и сомнения – это то, что характеризует живого человека. Гораздо больше подозрений вызывает человек ничего не боящийся и ни в чем не сомневающийся. Важно разобраться, о чем эти страхи и сомнения. Насколько они соответствуют реальному положению вещей и могут ли служить достаточным основанием, например, для отмены свадьбы.

да. любая эмоция нормальна, если она адекватна. отказ от получения удовольствия(расслабления) всегда связан со страхом "что не выдержишь". поэтому должен быть добровольный выбор. и конечно, чем менее распущен индивидуум, тем легче ему наращивать усилия над собой. и тем больше он получает от этого удовольствия(это уже другое удовольствие(уд. напряжения, преодоления)).

Во всем хороша мера. Если страх, сомнения минимальны и носят эпизодический характер: периодически возникают, но потом проходят и не носят постоянного характера, тогда - да, это нормально.
Но если сомнения и страхи увеличиваются, нарастают, что-то пугает, то стоит и призадуматься.

Человек живет с чувствами. Любые чувства по определению нормальны. В том числе - страх.

Сомнения - естественная часть процесса принятия решения. А брак - важное решение.

Если интенсивность страха зашкаливает до такой степени, что трудно жить или если сомнения заставляют отказываться от уже принятого решения, взвешивать все снова, переносить свадьбу - вот это уже не норма.

Я считаю, это абсолютно нормально.
Особенно, что касается подготовки к свадьбе.

Я думаю, свадьбу стоит отменить в том случае, когда Вы понимаете, что не хотите быть мужем (женой) этого человека. Причины могут быть разные, а маркер один – хочу ли я надолго и всерьез связать свою жизнь с этим человеком.

естественно, когда ясно, что жизни не будет. но за это никто не сможет поручиться. отменить можно, если до свадьбы вместе "не жили"(не сожительствовали). это явление редкое, даже небывалое. поэтому, если живут вместе, причем длительное время, то свадьба - это формальность. на самом деле это уже муж и жена.

У каждого есть свои критерии парнерства.
Но в любом случае не нужно "рубить с плеча", если произошло что-то, что меняет картину ваших отношений. В первую очередь нужно разобраться, выпустить пар и только потом принимать решение.
Или же если пришло понимание того, что этот человек совсем не Ваша половинка.

Мне кажется - если один из партнеров или оба взвешенно приходят к решению: я не хочу быть связанным с этим человеком так сильно и близко. Только это решение не из тех, которые принимаются сгоряча, в пылу ссоры или под воздействием каких-то неожиданных событий. Так же, как и решение вступать в брак. Стоит разбираться, что привело к такому решению. Действительно ли есть веские причины или это - сочетание страха, нервной обстановки, неловкой фразы, и уже быстро оба пожалеют о поспешно отмененной свадьбе.

Когда понимаешь, что есть причины для недоверия, если есть какие-то вещи, которые не обсуждались перед свадьбой (например, рождение детей), или обсуждение было приостановлено.