Выезд родителей на заработки

Если родитель уезжает чтобы позаботиться о своем ребенке, он умеет проявлять любовь и заботу даже на расстоянии. Если же ситуация, когда родитель уехал и все что сумел сделать - это устроить свою личную жизнь, то тут явно изначально внутренней целью было лишь это.
Нечего скрывать есть родители слишком эгоистичны и эмоционально жестоки с родными детьми, но и есть много таких, которые стараются вынести выпадающие им страдания и сложности на чужой земле, ради возможности построить будущее своим детям.

Чаще всего - это именно забота и суровая необходимость, чем попытка сбежать.

К сожалению, не от хорошей жизни родители оставляют своих детей и выбирают работу вдали от дома. Опять же, чтобы обеспечить свое чадо ))) более комфортной и интересной жизнью. В редких случаях, когда они делают это из собственного эгоизма. Маме очень сложно дается такой выбор. И там на чужбине ее сердце остается со своим ребенком.

Отъезд родителя может быть его способом уйти из ситуации, с которой он не справляется, в которой больше не может находиться. Возможно, у родителя нет ресурсов решить проблемы каким-либо другим путем. Тогда отъезд видеться «светом в окне» - возможность заработать деньги и оставить непереносимую ситуацию, при чем в последнем родитель редко может себе признаться.

Теряя присутствие рядом и участие в его жизни одного из родителей, ребенок может переживать утрату. Может обостряться его ощущение плохости, чувство вины, страхи, тревожность, переживания и многое другое.
Но конечно же состояние зависит и от того в каких отношениях остается ребенок и с кем.
Если ребенок получает любовь понимание и поддержку, то его утрата переживается легче.
И конечно же многое зависит от возрастного периода ребонка и от его природы темперамента.

Смотря с кем, в каких условиях, в каком возрасте ребенок остается без родителей. Если это происходит до 5 лет психика ломается. После 5 в хорошем окружении, это менее травматично. Чем раньше произошел разрыв, тем сильнее травма. Если уезжает папа, но мама всячески подчеркивает его наличие, его важную роль в жизни малыша, пол-беды. Если уезжает мама - это непоправимо. Такой эмоционально травмированный ребенок будет всю жизнь искать "хорошую маму", с трудом сможет любить, доверять, ценить себя и т.д.

Когда уезжает папа на заработки, то это считается более нормальным. Добытчик. А у очага мама с потомством. А вот когда мама становится добытчиком, а папа хозяйкой - это более спутанная ситуация. В отдельно взятой семье она модет быть нормой. а в большинстве она скажется и на супружеских отношениях, а соответственно будет дополнительным напряжением в отношениях мамы с детьми.
В такой ситуации ребенок чувствует себя брошенным и обиженным. Каким бы любящим его окружение не было. А если еще рядом с ним остаются люди, которым он в тягость.. То это значительно углубляет обиду. И понадобится много усилий чтобы простить маму...

Это зависит от того, в каком возрасте ребенок, чем он меньше, тем нужнее ему мама. Также, очень важно то, как именно мама оставляет ребенка: что она ему говорит, показывает ли ему собственные чувства, разрешает ли ребенку проявлять свои переживания (плакать, протестовать, сопротивляться ее отъезду, злиться в связи с этим). Чем свободнее ребенок проявит свои эмоции вовне, и мама их выдерживает, тем меньше последствий и замороженных чувств всплывает потом. Важно понимать, что отъезд родителя – это утрата для ребенка и злиться, плакать и грустить, в связи с этим, это нормальная реакция. Должен быть кто-то рядом, кто позволит ребенку отреагировать эти чувства, будет с ним и сможет поддержать и утешить. Кроме того, ребенок может начать винить себя в том, что мама или папа уехали («из-за плохого поведением» или «из-за того, что я плохой и со мной мама (папа) не хочет находиться»). Поэтому важно ему доступно объяснить, что происходит, зачем и куда едет мама (папа), когда вернется, как часто будет приезжать и т.д.

Родители в свою очередь чаще всего сталкиваются с острым чувством вины, самоупреками в том, что они плохи, что лишили родных детех их присутствия, обостряются депрессивные ситуации, возникает много страхов, переживаний.
Плюс ко всему им необходимо выдерживать и иметь силы чтобы адаптироваться к совсем чуждой для них жизни и роли в ней. Проживающие эту ситуацию люди, проходят стадию потери собственного Я и глубого регресса, у них обостряются собственные внутренние конфликты и часто тяжело справлятся со всеми психологическими напряжениями.
Затем, ко всему этому необходимо суметь понять зачастую агрессивное отношение детей к ним. И боли прибааляется все больше.
Ну конечно же все зависит от качества отношений и от уровня доверия и понимания между родителями и детьми.

Они сталкиваются с отчужденностью ребенка. Возможно, теряют авторитет в его глазах. Им тяжело вписаться снова в картину мира ребенка.

Родителей мучает чувство вины. И по ощущениям они остаются всю жизнь в неоплатном долгу перед своими детьми, за то что оставили их. Внешне это проявляется в постоянном удовлетворении детских запросов. В задабривании подарками. А так как детям то не подарки были нужны , они или принимают это как должное, без благодарности и остаются в своей обиде. Или бесконечно ссорятся со своими опекунами. Выражая всю свою злость не по адресу...
И родители будут включены в эти выяснения отношений. И поэтому будут ругать и строить детей. Обижаться на неблагодарность .

Родитель, который оставляет ребенка, осознает он это или нет, как правило, чувствует вину, которая толкает задаривать подарками, высылать деньги опекунам или ребенку, даже, если нет необходимости и т.д. Иногда такие родители из заработанных денег ничего себе не покупают, все отдают «на ребенка», в надежде, что это обеспечит их место в жизни ребенка. На время это снижает их чувство вины, но потом, когда они встречаются с тем, что это никак не исправило ситуацию, а только утяжелило ее, добавив чувство обиды, за то, что «не благодарны», ситуация для родителя становиться еще более эмоционально непереносимой.

Необходимо много общаться и говорить о проживаемых переживаниях. Важно выстраивать и сохранять доверительные и открытые отношения. К, счастью, мы живем при таких замечательных возможностях, которые сокращают дистанцию стран - это возможность: и интернет переписки и видеотелефонных разговоров и скайп общения.
Стабильная и поддерживающая комуникация - это некоторое ощущение присутствия родителя.
Хотелось бы всем пожелать, что бы не было причин для разлук.

Частые созвоны по скайпу (с видео), наезды домой при любой возможности как-то минимизируют ущерб.

Когда ребенок остается с любящими его людьми ( бабушками, дедушками, родственниками), то это конечно будет снижать его чувство обиды. Когда эти взрослые на вспышки не адекватной злости и замкнутости будут реагировать не ответной злостью и причитаниями : "я все родителям расскажу как ты себя ведешь". А с пониманием, что это злость не к ним. И словами : все будет хорошо! Мама тебя любит . Она о тебе думает. И хочет тебя порадовать." Тогда ребенок сможет как то справляться со своей "брошенностью". Это очень тяжело для взрослых. И нужно много любви и мудрости. Чего желаю всем опекунам.

Очень важно говорить с ребенком, делиться своими переживаниями и слышать переживания ребенка. Иногда родители говорят «я не звоню, чтобы ребенок не плакал», «не говорю, что скучаю, чтобы он не расстроился». Вопрос: о ком они в этот момент больше беспокоятся? О ребенке, у которого, в общем-то, все реакции, проходят быстро или о том, что сами могут не справиться с чувствами? Действительно, выдерживать чувства и слезы ребенка (как и свои собственные) бывает очень сложно, но остаться с ребенком, выслушать его, поделиться тем, что вы тоже скучаете и любите его – единственный способ, не оставить ребенка со всем этим в одиночестве, дать ему возможность отреагировать боль и освободить место для других переживаний.
Еще хорошо бы, при расставании, чтобы мама или отец, оставили ребенку какую-то вещь (иногда очень простую – камушек, светильник и др.), которая будет символизировать ваши чувства к ребенку и напоминать о том, что вы есть и вы приедете к нему.
Родственникам, которые остались с ребенком, важно, при этом, быть стабильными, принять его чувства, и постараться ему объяснить, что уехавший родитель им доверяет и временно перепоручает заботу о нем им, пока сам не сможет быть рядом